段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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01.中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

  

  

02.有次同学聚会，一个同学对老师说：“老师，我必须要敬您一杯，当年您真是对我太好了：每次讲完题，您都是第一个问我听明白了没有！”听完这番话，老师脸红了，有点不好意思的说：“其实，我是觉得，你要是明白了，大家就都能明白了……”

  

  

03.朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了

  

  

04.感谢我的身材，即使臃肿,我也能到世界各地去旅游；感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。——《麦兜》

  

  

05.老爸给我买了个手机，刚好2000块，回家老妈就问爸爸这手机多少钱？老爸说是1000块…1000块。后来我妈又问我手机多少钱，我说2000块呀。老妈去质问老爸，你不是说一千块吗？老爸说我不是……说了两遍吗？

  

  

06.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

  

  

07.不能欣赏别人时，等于创造了一个不与别人合作的理由。

  

  

08.在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

  

  

09.千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

  

  10.你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。  ——蔡康永

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01.话说一次在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着亮点出现啦，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：“破戒啦，破戒啦！”

02.一对夫妻去看新买的房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰

03.女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去 给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

04.女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

05.文化差异。美国媒体对赵本山纽约演出的评价：“他们的演出无聊、下流，一讽刺残疾人，二讽刺肥胖者，三讽刺精神病患，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。美国脱口秀主持人个个伶牙俐齿，但是借一百个胆子，他们也不敢嘲笑残疾人、肥胖者等。他们嘲笑的主要对象就是总统和明星，即有权有势者”。

06.小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。

07.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

08.一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：“哎呀，快走吧！”

09.孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

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01.一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

  

  

02.麦当劳要开始卖面条了：法新社报道，麦当劳亚洲分部发言人17日称，20日起，麦当劳亚洲各分店将会把亚洲面条“麦当劳面条”增加到菜单上。虽然只是实验2-3个月，但从理论上讲，面条总有一天会成为麦当劳的固定菜品。（微评——网友各种等待：河粉、馄饨、叉烧饭、麻辣烫、水煮鱼……）

  

  

03.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友……

  

  

04.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你”  孩子：“可是我想现在开始训练自己 。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

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古代人口中的网络语言 ：
【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；
【2】 启呼！——我靠
【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马
【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。
【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子
【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷
【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

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01.女人就像是一列火车，她们基本都是在……逛……吃……逛……吃……逛……吃……时不时的还555555555……男人就像搜索引擎，他们基本上都在……色……吃……色……吃，有的时候还该爷无法显示。

02.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后互相把自己的三明治递给了对方。

03. 12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

04.小刚的爸爸生日，他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”老爸：“……”

05.旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了……

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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

同学在排队取钱，突然旁边不远处冲过来一个男的，那群人问那男的：“忘记拿（银行）卡拉？”那男的说：“擦，老子忘记拿钱了！”结果笑死了那边排队取钱的人

女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

楼下小卖部的猫要成精了。。。路过想逗它，对着它喵了一声，这货懒洋洋地不理我，小卖部大爷说它，怎么越来越没礼貌了呢，人家跟你打招呼应该怎么做？只见这货抬了一下前爪，对我喵了一声，还点了一下头。。。。好有礼貌。。。

我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。

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01.听说股市会跌到1949点欢庆国庆，再跌到1921点迎接斯巴达的召开。最后定格在1818.55点，欢呼马克思的诞辰

  

02.网友调侃高速大堵车。

“下次再也不敢占国家便宜。”

“长假最浪漫的事，就是宅在家看各地堵车。”

“过路费免50油费多250，三桶油笑而不语。”

“堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能……”

“各位车主记得保留手机电量，以便8日直接在高速上向领导请假。”

  

  

03.《中国好声音》的那些事：1.张赫宣走了，那英流泪了。多亮走了，那英流泪了。张玮走了，那英一脸轻松。这事告诉我们吧，跟对人比啥都重要，特别是要跟一个欣赏自己的人。打工的道理，也是一样。2.吴莫愁告诉了我们一个道理：既然做不了最好的，就做最独特的。

  

  

04.我们公司绝大多数是男生，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！算加班……加班…班…！

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01.“叫什么名字？”

“帅哥” “正经点！”

“真叫帅哥，不信看证件”。

近日，宁波两车发生刮擦，其中一位司机是个土耳其小伙，一口流利中文。警察问他姓名，他说：“我叫帅哥。”警察以为他闹着玩，结果小伙拿出驾驶证，居然真的姓“帅”名“哥”！

02.话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”……天啊，这爸可想得真远！

03.把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。

04.

“我们去KTV吧。”

“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态？又没有姑娘。”

“唱歌一定要带姑娘吗？”

“不一定。但唱歌一定要喝酒。”

“那喝酒和姑娘有什么关系？”

“要用她们的包带酒进去。”

05.头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后背干净。 问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。

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所有 发表于 2012-10-22 16:27
01.“叫什么名字？” “帅哥” “正经点！” “真叫帅哥，不信看证件”。近日，宁波两车发生刮擦，其中一位 ...

01.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。

02.老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹……老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！ （老爸太可爱了吧）

03.昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她爸爸说：粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了。她爸爸愣了两秒说：好吧，我买一盒给你，让你回忆一下。

04.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。

05.中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”（来源：北美崔哥）

06.50%的人，把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…

07.现在才发现有个口才好的妈妈有多么重要！这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了！

08.办公室来了个新人，长得挺帅，还跟我们打招呼：“你们好，我是韩国人！”（就像那种外国人说中文一样的说不清楚的感觉）我们也很热烈地回答：“哦哦，国际友人啊？欢迎欢迎！”这货突然气愤道：“国际……？我爸姓韩我妈姓郭，老子叫韩郭仁！”说着在纸上写了这个名字。

09.某大学两个校友，骨灰级网游迷，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打dota，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话……

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01.“妈妈，什么是新婚旅行？”
“就是刚刚结婚的男人和女人一起去旅行啦。”
“爸爸和妈妈也去过吗？”
“去过的，很开心啊。”
“我也一起去了吗？”
“当然去了，去的时候和爸爸在一起，回来的时候和妈妈在一起啊。”

02.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

03.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

04.一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇警察盘问：“车是你的？”
答：“朋友的。”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
警察感慨：“多好的朋友啊！”

05.星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

06.对待处于青春期的孩子，最好的办法是，让他的好奇心尽快转变成常识。

07.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：……(我要做领导！我要做领导！)

08.在张衡所处的东汉时代，地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌，造成了巨大的损失。张衡经过多年研究，想到了用弹珠和蟾蜍，终于发明了祖玛。

09.下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我脱口而出：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！已经不是第一次啦！”