段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

所有

1.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

2. 在IT公司工作，IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来……

3.知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

4. "你真是懒得可以!" ~ "哪有!我才不是呢.我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!"

5.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

6.有一只肉包子,有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着，它变成了馒头。

7.据说，在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民……

8.有没有觉得日本和韩国真是两个截然相反的两个民族。一个做了什么事都不承认，另一个什么都乐意往自己身上揽。

9.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！

10.昨天一个朋友说，电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

11.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”；对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”……

12.【图书馆自习版本1】

“学姐,不好意思,这道题怎么做?”

学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”

“噢~我突然来了灵感.”

【图书馆自习版本2】

“学长,不好意思,这道题怎么做?”

学长:"学妹你有男朋友吗?”

学妹:“有了.”

学长:“这道题,我也不会做.”

阿秋

又学会了一个技巧！吃葡萄原来有大用场啊！

所有

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

末日，两列天使降临，一列负责核查人，验证善良的，就通过天堂PAD发一个号给另一列；另一列按号发天堂通行证。
一验证过的人到了天使面前，一查号没了，又去验证一次，再查，又没有，于是大哭。
天使问：你在新浪干过吧？
那人：你怎么知道？
天使：完了，被你删过号的都是神，他们正一个个等着删你号呢。

阿秋

那负责发号的人是不是都不玩微博的呀，哈哈！

所有

最近两会撒，来两个：

路人甲：路上这么多特警、武警、便衣携枪带弹的保卫两会，也没见坏人出没啊？
路人乙：坏人全部集中了。
甲：啊？不会吧？在哪？
乙：在里面开会。
甲：他们怕什么呀？
乙：怕老百姓揍他们。

影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？”
一学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

阿秋

社会主义好，学习雷锋好榜样！

zjet

心存善念,多行善事!

所有

1.小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。  

  

  

2.你知道用“一炮而红”来形容一个女明星是有多邪恶吗？

  

  

3.有一次他问她:“你说你爱我，那有多爱呀?” 她答:“有一毛钱那么多吧!”  他郁闷了！然后她又笑笑说：“十分爱呀傻瓜!”

  

  

4.今早一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了。

  

  

5.当大家都在等iPhone 5的时候，苹果发布了iPhone 4S。所以，真的没必要那么期待iPad 3，说不定将要发布的是iPad 2B。

  

  

6.今天风很大！公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：师傅，你是顺丰的么？快递师傅愣了两秒，答：我…我是顶风来的！

  

  

7.老板刚问我："这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。" "嗯，那你说你什么时候能来呢？" "周一。

  

所有

1.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个！”

小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

2.每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。

3.网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

4.当你快乐的时候，生活是美好的；当有人因你而快乐的时候，生活才是最美好的。

5.开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了。

6.两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

7.一天和老公去吃巴西烤肉，正在我们大快朵颐的时候，老公的手机响了，是他一从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃，就直接打开了免提，就听那货说道：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室弥漫这一股巴西烤肉的味道。”这话说完5分钟之内，我们周围几桌客人都走了。

8.儿子：“妈妈我是怎么来的” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

9.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右 ，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要啊！

所有

三八节到了，祝坛子里的男同学们节日快乐！
虽然您不是女性，但属于女性用品；
虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；
虽然您不是妇女，却让女孩变成了妇女；您辛苦了！

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！
上学后，同学吓唬说：老师来了！
结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！
工作后，同事吓唬说：领导来了！
当领导后，刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！
总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月它没来。。。。

问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”
回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。。。

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……