段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

巴依尔

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。


老师凌乱了~~~

所有

1.经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

2.儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”

3.问世间春为何物，直教人脱掉秋裤。

4.聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧！” 就去拦下一辆了。

5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请你回家自己干！”
----所有感言，此段子有点内涵

6..一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

7.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了！

8周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

9.名人名言之微博篇：鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水，1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。

10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云。唯独我们班的一个旷世奇才，写了一篇说明文——《压力锅》。

所有

谣言听得越多越相信谣言的威力。谣言就是遥遥领先的预言。

从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！

CNN消息，朝鲜火箭点火不久断开。——网友妙评：晨勃又早泄。

两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸妈妈为什么都打你呢？”“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么啦？”“他们两个问我，爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

我国古代有一件治国神器：黄历。 要人口增长，多写「宜房事」。 要强拆让百姓不怒，就写「宜动土」。 不想他们上街闹事，就写「忌出行」。

所有

    01.听人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ果断的登不上去了……

    02.少林寺四大神僧：圆通、申通、汇通、中通……方丈：联通！五大神僧最终还是被打倒在地，眼睁睁看着顺丰老道把韵达师太抢走了。

    03.马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊琍真是嫁的好啊！

    04.两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。（H2O2：双氧水）

    05.世界上最绕的一句英文，莫过于“1:58到2:02”请大声朗读：two to two to two two。

    06.“现在吃什么最安全？”“吃亏。”

    07.在电影院看3D泰坦尼克，原本哭得稀里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了...

    08.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了

    09.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

    10.你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！

    11.在家里请客教程：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

    12.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

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今天来个可爱小朋友系列吧：

　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

　　小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！”

　　小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
　　小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
　　没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的

　　姚明不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

　　妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”


　　话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。

　　宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

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　　有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。


　　看到老公在玩ipad．．蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对O（∩＿∩）O”“不是啊……”“那是什么……O＿o”“是前平后板啊……

　　刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。

　　北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

　　昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

　　丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

　　今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

　　昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。

　　走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？？”

　　吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着..........

　　男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
　　女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
　　男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”

　　老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
　　老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
　　我说：“我要一个最好的，要发声的！”
　　老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”







　　某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
　　看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
　　一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
　　只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
　　某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

　　一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
　　只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”

　　“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。
　　他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！”
　　“哪儿不合适，我改！”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
　　他被女孩的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！”
　　女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”

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　　大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”

　　上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

　　英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！

　　今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了

　　宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
　　怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
　　不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

　　一年前，学校广场上献血！
　　200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！
　　邻班一MM听说后很激动，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
　　护士淡定的说：“送个棺材！

　　今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
　　一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
　　我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
　　没敢多看，到隔间开洗。
　　一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
　　这哪是纹身，TMD全是公式。。。

　　上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

阿秋

黄历亮了~！

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十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，团购亡，视频跟着拼。论坛靠色狼，微信帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。

一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。**看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！

“闯王”李自成原本在驿站当驿卒（类似今天的邮递员），明思宗在崇祯元年进行体制改革，精简驿站，李自成被裁员下岗；曾任国民党中央宣传部代理部长及国民党中央候补委员的**，至今还被国民党中央宣传部拖欠了他六个月薪水，合计720块大洋。历史的经验告诉我们：裁员和欠薪，一定得慎重再慎重啊！

听说世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。

据说肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”

今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。
你没见过的四大天王：
The king is always lucky——王老吉；
The king is kept justice——王守义；
The king is lead to peace——王致和；
The king from the sky——王天来。

所有

01.时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

02.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。——姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？

03.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

04.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

05.成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

06.对于鲜花来说，牛粪可以提供充足的养料，养料被吸收完后残渣还能化做土壤使其根基更加稳固。一朵鲜花插在牛粪上，是一句赞美的话，既赞美了男方的能力，又赞美了女方的眼力。

07.听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”"

08.前几日起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟……是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌……他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。

09.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿！

10.刷微博重度综合征：“外面是不是下雨了？”“就是呀。”“你看了？”“微博上说的。”

11.翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”一开始，网友翻的句子是这样的：Have life of year， happy to see you 或 Wake me up，when my life ends。最后神翻译道：Nice to meet you！……

12.某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”