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[转帖] 段子精选——7月28日更新-总有一个笑翻你哦~

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发表于 2012-4-5 16:41:00 | 只看该作者


期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”
学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”
老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”
男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。


老师凌乱了~~~
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 楼主| 发表于 2012-4-11 14:48:31 | 只看该作者
1.经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解,说道:“假设你跟女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们,那你的女朋友就是奢侈品。”

2.儿子说:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
爸爸说:“什么事啊?”
儿子说:“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说:“什么叫微型家长座谈会?”
儿子说:“就是只有班主任,你和我参加。”

3.问世间春为何物,直教人脱掉秋裤。

4.聚会完,大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问:“师傅走不走啊?”师傅:“走!”然后这哥们把车门一关,说:“那你走吧!” 就去拦下一辆了。

5.一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子白了他一眼,说:“没有,这种事请你回家自己干!”
----所有感言,此段子有点内涵

6..一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复:如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒!期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

7.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了!

8周末,女友随家人出去扫墓。甚思念,电话之。问:在干吗呢?答曰:在汇款。

9.名人名言之微博篇:鲁迅:我发了两条微博,一条是转发,另一条还是转发。徐志摩:轻轻地,我转了,正如我轻轻地发,轻轻地点一点鼠标,不放过一个微博。爱迪生:明星的微博=99%的口水,1%的诽闻。泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是我关注了你,你却不知道。拿破仑:不想转微博的粉丝不是好粉丝。

10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》,我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”云云。唯独我们班的一个旷世奇才,写了一篇说明文——《压力锅》。
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 楼主| 发表于 2012-4-13 13:09:28 | 只看该作者

谣言听得越多越相信谣言的威力。谣言就是遥遥领先的预言。

从前,看故事,说爱因斯坦小时候数学不好,考试只有1分,但是努力学习后成为了最伟大的物理学家,当年觉得可励志了。但是,写故事的人不知道的是,爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊!德国的1分是满分啊!

CNN消息,朝鲜火箭点火不久断开。——网友妙评:晨勃又早泄。

两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸妈妈为什么都打你呢?”“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么啦?”“他们两个问我,爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

我国古代有一件治国神器:黄历。 要人口增长,多写「宜房事」。 要强拆让百姓不怒,就写「宜动土」。 不想他们上街闹事,就写「忌出行」。

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 楼主| 发表于 2012-4-25 20:37:47 | 只看该作者
    01.听人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ果断的登不上去了……

    02.少林寺四大神僧:圆通、申通、汇通、中通……方丈:联通!五大神僧最终还是被打倒在地,眼睁睁看着顺丰老道把韵达师太抢走了。

    03.马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊琍真是嫁的好啊!

    04.两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O。另外一个说:H2O,too。后来第二个死掉了。(H2O2:双氧水)

    05.世界上最绕的一句英文,莫过于“1:58到2:02”请大声朗读:two to two to two two。

    06.“现在吃什么最安全?”“吃亏。”

    07.在电影院看3D泰坦尼克,原本哭得稀里哗啦的,气氛情节啥的都很感人的,结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候,我旁边一哥们来了句:这败家的老娘们儿!好吧,我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了...

    08.一个自恋的室友边照镜子边说:如果帅可以当饭吃的话,那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼,来了句:如果脸皮可以当套套用的话,那你可以让人类绝种了

    09.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

    10.你再不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个!

    11.在家里请客教程:请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

    12.早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有……
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 楼主| 发表于 2012-4-27 14:30:52 | 只看该作者
今天来个可爱小朋友系列吧:

  小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

  小侄女,香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “。。。。那大苹果呢?” “ipad!”

  小明为了向同学借电动玩具,竟跪下来求同学。
  小明的妈妈见状后立即拉起小明,说:男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢?
  没关系。小明笑着说道:反正到时候他会跪下来求我还给他的

  姚明不仅是场上风光,场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表,参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了:姚明哥哥,篮球什么方面的知识你都知道吗?姚明想在一群孩子面前,自己怎么说都打了这么多年篮球,天天接触,说自己“都知道”不算过分吧,于是就很豪迈地回答:都知道,没问题,你有什么疑问吗?那个小孩儿果然就问了:姚明哥哥,那你说,篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿?

  妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西,就问小真:“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”


  话说我和我表弟,还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车,我坐后面,我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她:“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊?”结果小姑娘来回看了半天,然后很无奈很艰难的说:“妈妈,我们回家再说吧。”哈哈,现在的小孩真是太精明了。

  宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!






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 楼主| 发表于 2012-4-28 13:55:13 | 只看该作者

  有次问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。。。


  看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了,对不对O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是什么……O_o”“是前平后板啊……

  刚才有个*丝在给他女朋友用繁体字写信,里面有一句“妳是我的太陽”,结果另外一个*丝在旁边扫了一眼,震惊道:“啥?你是我的大肠?!”我擦。。

  北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!

  昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,”二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。

  丈夫浪漫的说:“结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

  今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

  昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”老爸,你听我解释。。。。

  走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“你没看出来这烟是个道具,导演的是一个借口??”

  吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着..........

  男友问女友:“如果我出轨了,你会怎么办啊?”
  女友答:“我会睁一只眼闭一只眼!”
  男友刚想感叹女友的宽容大度,女友说:“然后瞄准,一枪打死你。”

  老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!
  老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
  我说:“我要一个最好的,要发声的!”
  老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来发声!”







  某女找洗手间解决个人问题,结果着急误进男厕。
  看到一男生正在小便池嘘嘘,某女当时就蒙了!
  一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现。
  只见那男生大叫一声:“流氓,非礼!”然后双手捂胸。
  某女淡淡的说:“同学,你捂错地方了。。。”

  一个人宅在家里好无聊,就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
  只听见那女的在吆喝着:”卖丝巾了,有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条咧。”

  “为什么要拒绝我?”女孩生气地说道。
  他扫了女孩一眼,淡然开口:“我们不合适!”
  “哪儿不合适,我改!”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
  他被女孩的眼神盯的实在是没法子,只好咬咬牙说:“性别!”
  女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂!哥,我就说了你有戏!”








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 楼主| 发表于 2012-5-2 13:20:05 | 只看该作者

  大学住校,晚上天气闷热,又没电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还TM烧柱香…”

  上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

  英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,自言自语了一句:我真的没有布置作业么?然后悻倖的回讲台了。。。亲们!这就是团结的力量啊!

  今天数学老师讲某道数列排序题时,说道“一定要先捆绑,再……”我接嘴道“再滴蜡”,然后,和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了

  宿舍的舍友们都睡了,只有我在床上玩手机看笑话。
  怕笑出声吵着舍友,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。
  不久,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

  一年前,学校广场上献血!
  200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表!
  邻班一MM听说后很激动,跑过去问护士:“1000CC送什么?”
  护士淡定的说:“送个棺材!

  今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。
  一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服!
  我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
  没敢多看,到隔间开洗。
  一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了!!
  这哪是纹身,TMD全是公式。。。

  上学时,我因为打架被学校开除!同班一漂亮女生追到我家,哭着对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我很纳闷,说:“没什么关系呀!”那女生边哭边说:“阿姨你别误会,他走了,我不就成倒数第一了么!”
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发表于 2012-5-2 14:48:17 | 只看该作者
黄历亮了~!
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 楼主| 发表于 2012-5-7 11:06:37 | 只看该作者
十年生死两茫茫,百度兴,谷歌亡。三六零出,卡巴话凄凉。纵使相逢应不识,推特死,脸书墙。人人开心忽还乡,马化腾,山寨王。淘宝亲,团购亡,视频跟着拼。论坛靠色狼,微信帮上床。导航网,已无常,全靠微博忙,纸媒泪千行。

一哥们酒后玩小姐被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。**看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

哥们要去俄罗斯出差,打电话到联通问:“我要去前苏联,漫游费是怎么算的?”联通妹纸愣了愣,严肃的回答:“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!

“闯王”李自成原本在驿站当驿卒(类似今天的邮递员),明思宗在崇祯元年进行体制改革,精简驿站,李自成被裁员下岗;曾任国民党中央宣传部代理部长及国民党中央候补委员的**,至今还被国民党中央宣传部拖欠了他六个月薪水,合计720块大洋。历史的经验告诉我们:裁员和欠薪,一定得慎重再慎重啊!

听说世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。

据说肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复:“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!”

今天朋友友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。
你没见过的四大天王:
The king is always lucky——王老吉;
The king is kept justice——王守义;
The king is lead to peace——王致和;
The king from the sky——王天来。

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 楼主| 发表于 2012-5-28 21:20:45 | 只看该作者
01.时差就是,夏天已经到了,可身材还停在冬天。

02.见一个姑娘的签名:当你伸出食指去指责别人的时候,请不要忘记,其他的四个手指正在指向自己。——姑娘,这话真好!真深刻!真有哲理!只是我挺好奇,你说你的大拇指是怎么长的?

03.有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

04.不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……

05.成熟的最大好处是:以前得不到的,现在不想要了。

06.对于鲜花来说,牛粪可以提供充足的养料,养料被吸收完后残渣还能化做土壤使其根基更加稳固。一朵鲜花插在牛粪上,是一句赞美的话,既赞美了男方的能力,又赞美了女方的眼力。

07.听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”"

08.前几日起个大早兴匆匆,找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人,鬼鬼祟祟,鬼鬼祟祟……是入室抢劫的吧,不敢靠近。男人慢慢靠近我,恐慌……他说:姑娘,套个袜子看吧,这样不会伤害眼睛。

09.李白小时候读书不用心,偷偷去玩的时候,看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问:老婆婆,你在干什么?答:我要磨一根绣花针。李白:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢?老婆婆说:只要功夫深,铁杵磨成针。李白默默地坐了下来,心想:我看你个针磨好了怎么抠针眼儿!

10.刷微博重度综合征:“外面是不是下雨了?”“就是呀。”“你看了?”“微博上说的。”

11.翻译一句话:“有生之年,欣喜相逢。”一开始,网友翻的句子是这样的:Have life of year, happy to see you 或 Wake me up,when my life ends。最后神翻译道:Nice to meet you!……

12.某生上学经学迟到,老师请来家长询问原因,他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”



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