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有次问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道:没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。。。
看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了,对不对O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是什么……O_o”“是前平后板啊……
刚才有个*丝在给他女朋友用繁体字写信,里面有一句“妳是我的太陽”,结果另外一个*丝在旁边扫了一眼,震惊道:“啥?你是我的大肠?!”我擦。。
北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!
昨天跟一女生散步,她说好冷,我就和她说:“你听过这个段子没,说一对男女在散步,女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上,文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里,”二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会,说:“还有个傻比青年说了个笑话。
丈夫浪漫的说:“结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”老爸,你听我解释。。。。
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“你没看出来这烟是个道具,导演的是一个借口??”
吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着..........
男友问女友:“如果我出轨了,你会怎么办啊?”
女友答:“我会睁一只眼闭一只眼!”
男友刚想感叹女友的宽容大度,女友说:“然后瞄准,一枪打死你。”
老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!
老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
我说:“我要一个最好的,要发声的!”
老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来发声!”
某女找洗手间解决个人问题,结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘,某女当时就蒙了!
一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现。
只见那男生大叫一声:“流氓,非礼!”然后双手捂胸。
某女淡淡的说:“同学,你捂错地方了。。。”
一个人宅在家里好无聊,就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
只听见那女的在吆喝着:”卖丝巾了,有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条咧。”
“为什么要拒绝我?”女孩生气地说道。
他扫了女孩一眼,淡然开口:“我们不合适!”
“哪儿不合适,我改!”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
他被女孩的眼神盯的实在是没法子,只好咬咬牙说:“性别!”
女孩一听,兴奋地掏出手机:“喂!哥,我就说了你有戏!”
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