段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

所有

1.刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……

  

  

2.主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

  

  

3.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

  

  

4.【个头】美语里有种说法跟这个意思一样，语气也一模一样：“My Ass” 虽然说的不是头，my ass用法一样：Cheap my ass 便宜个头！Cold my ass 冷个头啊。也可以用my ass 回答 A: Is it cheap? B: Cheap my ass。A: Are you going tonight? B: Going my ass 去个头啊。A: Work tonight? B: Work my ass!

  

  

5.富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

  

  

6.有个比自己高20多厘米的男朋友的好处之一就是从他那个角度看我，我的脸就没那么肥了而且会感到略萌~~~并且由此可推理，凡是觉得我胖的，那都是因为你不够高！

  

  

7.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言,叫' 感谢上帝'它就跑,叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着 喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊  恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……'

  

  

8.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：This is xxx calling from Beach Brother. 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来  公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字 ，还说得一本正经：b.i.t.c.h.bitch,  correct? 那男的终于还是没能忍住 怒火，近似于怒吼似的对我喊道：NO!  B.E.A.C.H.BEACH! 接下来的一年里 ，没再跟这间公司有过任何生意往来……

所有

1.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际~~！   

2.一天和女朋友去吃饭，花了95，吃完饭后发现我俩都没带钱包，想起来我的一个朋友在附近工作，给朋友打完电话就去借钱，等我呼哧呼哧拿着100元回来的时候，看见女朋友又要了一杯奶昔，17元，我说：大姐，你就恁渴么？   

3.名字不是你想缩写就能缩写: 网上银行叫网银，那么手机银行怎么办…。   

4.萝莉有三好：柔体、轻音、易推倒。女神有三宝，干嘛、呵呵、去洗澡。QQ有三废：在吗、忙不、早点睡。  高帅富有三宝：iphone、跑车、和名表。 宅男有三好：Dota、基友、破电脑。小清新有三宝：刘海、扶腰、45度角。   

5.今天，夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了！   

6.要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。   

7.看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？” 然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……

8.“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”  “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” ……“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”   

9.我初恋男友卖馄饨，分手后我不再吃馄饨；前男友开网吧，分手后我不再上网！现任男友开心地说：嘿嘿，那你离不开我了，我是卖衣服的。

10.爱你的敌人：没有麦当劳，肯德基的汉堡不会这么好吃；没有狮子，羚羊永远也跑不快——真正激励一个人不断成功的，不是鲜花和掌声或者赞美，而是那些可以置人绝路的打击和挫折，以及那些一直想把你打败的对手、虎视眈眈的敌人。  

11.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

12.某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。  

13.小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那何谓得道？”，老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”大道至简，平常心是道。  

14.客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我也没吃啊!  

  15. 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京。为了低炭环保，拒绝考试是必须的！！！请记住，没有买卖，就木有杀害！

16.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

阿秋

每年都要考试，不知道今年能过多少科...

所有

1.一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。

  

  

2.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

  

  

3.什么叫新闻语言？一个故事：美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过啰嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。

  

  

4.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。。。

  

5.深度宅人的汇报话语：宅了几年，终于练成了“无话和不说”，也不知道是好是坏。

6.有对情侣，女纸可怜巴巴的问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸 说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

  

7.爱情七步曲，其实"企鹅"早就知道了：初识-甜蜜-无趣-腻烦-厌倦-逃避-再见；我在线上-Q我吧-离开-忙碌-请勿打扰-隐身-离线。   

  8.今天物理老师请病假，班里女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。  于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试...”

9.单位一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。

  

各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

  

10.今天早晨,和同事在等公交,旁边还一漂亮MM在喝豆浆.同事开玩笑地说:"哥,你车呢?"我:"送去修了"漂亮MM很认真地看了我一眼,同事顺势:"咋回事?"我编:"这不那天么,和一大奔追尾了"MM继续认真听,同事继续:"呀,那得多少钱啊?要不我给你去找找4S店的人"我:"哎不用,一个脚蹬子能值几个钱!"MM的豆浆喷了一地...TMD  

  

11.小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。

  

  12.  小学2年级一次考试题目是:“今天我很 ( )，吃了两碗饭才吃(  )”要求填一对反义词。很明显填“饿”和“饱”，结果我当年填的是“生气”和“高兴”。这事被我妈告诉了我七大姑八大姨们，从那以后十几年了每次过年见面吃完饭我都会被问一句“今天有没有吃高兴呀？”智商低真伤不起。

zjet

哈哈哈，“还不是因为你！”

所有

一个男生不满前女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毁容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女 生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是甚么？男生说：是卸妆液…

请问你用什么牌子的化妆品？

“Photoshop。 “

“……什么？”

“Photoshop”

公车上，一哥们在切水果，切啊切啊切……突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……我就问：“哥们，你干嘛呢？” 他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”

「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

【中国式加法】

检查+罚款=管理；

扯皮+刁难=服务；

跳舞+喝酒=业务；

听话+奉承=可靠；

大话+做秀=政绩；

送礼+关系=提拔；

工龄+造假=职称；

文凭+拼爹=招聘；

和谐+赞成=民主；

联播+歌声=幸福；

卖地+盖楼=财政；

套话+瞌睡=开会；

造假+蒙骗=经营。

欢迎补充...

阿秋

哈哈，18-78-98..

现在的孩子怎么那么有才呢...

所有

1.据媒体报道说：林书豪体能不错，身高也远超过父母，主要是因为从小拿牛奶当水喝。消息一出，他马上又有了个新绰号：Linmilk （林妙可）

  

  

2.人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤，理想也亦如此。

  

  

3.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”  当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

  

  

4.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。

  

  

5.有ipad的网友们，你们是这样用的吗？据说iPad天冷充不进电的问题很普遍，不仅北方，杭州、长沙、广州等地也遇到同样问题。苹果客服建议，冬天最好在有暖气或空调的地方，对iPad进行充电。“如果没有暖气的话，用被子或者用其他的东西把它捂热了，再进行充电就可以了。”

  

  

6.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

  

  

7.你知道初恋与最后的恋爱的区别吗？初恋就是，你觉得这个是最后的恋爱，而最后的恋爱是，你觉得这才是初恋。

  

  

8.爱情观与四大名著的关系：1.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2.爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3.爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4.爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

  

  

9.明天公司内部考核,貌似有点小紧张。我:明个我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧！老婆:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的……你要是赢不了,我就抽死你!

  

  10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学…妈妈说那里不舒服啊? 小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。

11.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了。

  

  

12.在网上看斯诺克台球比赛新闻，在新闻评论中发现一强帖，某网友问：为什么在打入第一个红球后，裁判总“汪”的叫一声？另一网友回复：那是得了一分，裁判说的是“one”！被那个求知欲强的网友雷倒！

  

  

13.婚姻的某一种状态：第一年——他说，她听。第二年——她说，他听。第三年——他俩说，邻居们听。

  

  

14.网友太有才了：林书豪，一逆转，两上双，三分决杀，四破记录，五次吓哥，六场连胜，七上八下，让我们久久不能平静！下面有人回复：易建联，九分钟，八呐喊，七次拼抢，六犯下场，五回无功，四场未上，三心二意，把大伙一一吊足胃口！

  

  

15..我对朋友说，每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带”……

阿秋

新闻传播的力度还是很强的，不看体育节目，一样会让你知道他们想让你知道的事！

所有

阿秋 发表于 2012-2-28 09:34
新闻传播的力度还是很强的，不看体育节目，一样会让你知道他们想让你知道的事！ ...

哈哈，再来一个：
朋友聚会，席间众人问答。
甲：林书豪和iphone有甚共同处？
乙：台湾人提供零部件组装。
丙：美国人拥有知识产权。
丁：看来在大陆很有市场。