楼主: 所有

[转帖] 段子精选——7月28日更新-总有一个笑翻你哦~

[复制链接]
 楼主| 发表于 2013-6-7 21:02:24 | 显示全部楼层
班主任把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。 但真正令人发指的是有一个组取名叫“光宗耀组”。

前些天看《天天向上》,天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业,她们的回答各种高尚,各种伟大,我转头问也是护士的老婆:如果主持人问你,你怎么回答?她头也不抬的说:其他学校都不要!我……

那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深……”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋…

两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了我。该男子倒也大度,发短信跟楼主说不要我还,算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西,聊了几句发现两人上班的地方很近,后来见面了,现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句:充50元话费送的

“当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!”工友看着高考的学生,不无感慨的说。

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦。

路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两位老人家一直在思考。又过了许久,其中一位抬起头问:“到谁了?”对方答:“我也不知道!”

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店,门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:"欢迎光临,小女子这厢有礼了。

和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥。她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!!!”

刚刚贴吧有人发帖问:深海里的鱼问什么长的那么难看? 楼下回复的:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
发表于 2013-6-24 09:12:21 | 显示全部楼层
3.问:最土的牌子是什么?答:鸿星尔克,因为:土逼NO.1。  
 楼主| 发表于 2013-7-11 19:57:11 | 显示全部楼层
好象有些贴子不见了?
算了,来些新的吧:

今天坐公交车,旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈地叫醒她,很委屈地对她说:“很抱歉打扰你睡觉,不过,你看,你睡觉流口水流得我。。。” 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!

妞妞是条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她,她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因!对面楼惊呆的小姑娘!你能理解吗?事情不是你想的那样啊!

张龙赵虎王朝马汉” “在!” “王朝马汉张龙赵虎” “在!” “赵虎马汉王朝张龙” “在!” “马汉张龙……” “包大人你到底有什么事?” “没事,就想看看哪个顺口些”……

在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?老人说:“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥

中午到麦当劳,对服务员说:“我要中薯……”话音未落,一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我人中。

一小伙子喜欢了一个姑娘好久,不敢表白,挣扎了好久给姑娘发了一个表情:[爱心]。姑娘终于回复了:[爱心][吐]。看到人家姑娘说“你爱我是一件恶心的事情”,小伙就再也没有回复。姑娘室友看到没有回复就问:你也喜欢他,干嘛发恶心这个表情啊?姑娘说:我想跟他说的是love you too

我一哥们喝醉了,打车,上车后司机问,去哪哥们?我那哥们迷迷糊糊的说,天堂。然后就睡着了,过了一会儿司机叫我哥们说到了,我那哥们睁眼一看,红灯区

今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工..

一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作,他把窗帘拉开,再把窗户打开, 向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在二楼)。再后来,他又喝多了, 再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”。

我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。” 然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。” 然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。 然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”

刚看淘宝,自言自语说,这25的衣服能穿啊!隔壁同事随口回我:关键是气质,懂么?你信不信25的衣服到我身上就能穿出250的感觉!安静了三秒,爆笑!因为大家都信!

连续下了一个多月的雨了,百姓都盼望着出太阳。 宋仁宗拍着包拯的肩,“朕决定把你悬挂在城门上。” 包拯吓了一跳回答说:“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!” 宋仁宗:“没事,挂久一点就会升级成太阳。”

老师在台上上课,突然发现小军用手捂住了一只耳朵。 老师:“小军,你为什么把一只耳朵捂住?” 小军:“你不是常说我听课,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗? 我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”

几枚男生去秋游,上车后售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。” 全车的人都笑了。 售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!” 其中一个来了句:“没关系那我们先去南海见下观音姐姐….”

两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高……

最近去姨夫店里帮忙。姨夫吩咐我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症,擦的太过仔细,太过用力,掉地上了!两半了!还好哥见过大世面。淡定转身,抽烟。对着目瞪口呆眼里含泪的姨夫说:“姨夫!这是好兆头,要开分店的好兆头”尼玛哥都佩服自己的随机应变,哥都佩服自己的三寸金舌啊!
 楼主| 发表于 2013-7-28 11:23:37 | 显示全部楼层
夜深,一个女生赶上了末班车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站

女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。。。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王

高中生物课,讲到男性生殖器那章, 大多数同学都不会写睾丸的“睾”! 结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错! 老师说,以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。

我一哥们,微信里的照片全部是自己和豪车的合影, 什么兰博基尼,阿斯顿马丁,保时捷,法拉利…… 每一张角度都差不多,都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊,跟他打招呼的妹纸不计其数… 哎,搞的我都想去酒店做门童了!
车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿无限忧郁:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

邻家小萝莉干了什么坏事,妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉:妈妈在等你认错呢,快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说:你……你是不是范冰冰?“啥?!”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪:我认错了……
 楼主| 发表于 2013-7-28 11:24:34 | 显示全部楼层

一位艺术青年去拜访大师在:“为什么我专心画一幅画,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试。你花一年功夫画一幅画,兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办,第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了……

最近特别敏感,当我妈问我:“女儿你27还是28啊?”我立即激动地大吼:“谁27了谁28了!?你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算!!我离25还早着呢!!!别提27了!!”我妈愣了愣:“我问你房间空调开得27度还是28度……”

带五岁女儿坐公交。特别的挤,旁边有俩帅哥,其中一个帅哥想让座给我,让我抱着女儿,正推辞呢,旁边女儿说:“让里面帅哥抱我,外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。。。

老师布置的作文是"校园的一角”。第二天小明交上来的作文里写道:今天我在学校捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。

本人福特汽车4s店电话客服,今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍,又开始聊很多琐事。本人实在听得累,对她说:“阿姨,请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃,:“哦!声音太轻了吗?好的,我说的重点!”

“有一次郭敬明和韩寒去苏州签售结果碰到了,韩寒说:嗳哟哟这不是抄袭小四吗?郭敬明说:我抄袭我是承认嗒,你代笔你都不承认。韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光!” 这,就是姑苏城外寒扇四的故事啦!

You share rose get fun.翻译:赠人玫瑰手有余香。直译:鱼香肉丝盖饭
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

QQ|小黑屋|Archiver|手机版|联系我们|BMWSKY宝马会 ( 粤ICP备13075095号-3

GMT+8, 2024-3-29 00:56 , Processed in 0.029917 second(s), 19 queries .

Powered by Discuz! X3.1

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表