段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

zjet

咱小时候因淘挨打怎么没有这个"攻击无效"的金钢护身咒语呢?

所有

zjet 发表于 2013-1-17 12:45
咱小时候因淘挨打怎么没有这个"攻击无效"的金钢护身咒语呢?

是啊，好想再过一回小时候啊~

所有

“听说...你喜欢我？其实吧...其实我，其实我也...唉，算了，跟你说了吧，其实我跟你一样，也蛮喜欢我自己的”。
“什么？哪里听来的谣言？”。
“哦，不好意思， 我听错了”

想对那些做假鱼翅的人说，第一你们保护了鲨鱼，第二如果假鱼翅有毒的话还可以净化贪官队伍。全国各族人民感谢你们啊……

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“禅师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧，四处碰壁，路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“**，我是让你回去扫描我微信的二维码。”

我绰号栗子，每次跟老公说举个“栗子”，老公就得配合我，举个高高，后来老公嫌我重举得不耐烦了，说你改个绰号吧。我说啥啊~ 老公说改叫“比方”。。。。。。。。”打个比方”。。。。

听说小贝是为了让他三个孩子能顺利读上世界级名校“山东蓝翔技校”才选择鲁能的

许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

桂叶楠

所有 发表于 2013-1-22 13:11
是啊，好想再过一回小时候啊~

二位，我可以帮你们。我有棍子。

所有

01.前几天和一帮同学聚会，他们都炒股，就我一人不玩那玩意。其中一个专业操盘手同学拍着我的肩膀说：“你现在是成功人士了。”我说你别扯淡。他说：“我说真的，这几年只要没炒股就是成功人士。”

02.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

03.春节运动会，简称春运，由铁道部主办的的全国性运动会，每年举行一次，“人类史上规模最大的全民体育赛事”。比赛分网上抢票、电话订票、排队买票3大项，每大项分猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5小项。全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次参赛。今年你参赛了吗？在这场比赛中，每一个参赛的人都有着道不尽的酸楚，但我们依旧坚持着，不抛弃，不放弃！因为——我们要回家！

04.母亲节给妈妈买了块表，2700元不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真不容易啊。

05.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

06.在学校接受的是“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”.....

07.医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了。

所有

桂叶楠 发表于 2013-1-22 23:32
二位，我可以帮你们。我有棍子。

谢谢桂同学美意！8过，暂时还用不着哈，您先留着自用哈

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1.经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议地看着自己的手！这特么是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？想当年挨娘亲揍时我都会慰问下“麻麻，打累了么？打累了要不要休息下先啊？”——“所有”小盆友小时候是多么的温柔体贴呀！！！

2.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

3.搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了

4.从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

5.来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？

6.有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。。。答曰：上厕所是那时为数不多的娱乐活动……

7.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

8.放假了想上学，上学时想放假，其实我们真的不喜欢上学，也不喜欢放假，只是喜欢上学不上课的感觉。。。

9.关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

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1.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

2.没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的爱情片、宫斗片、动作片、悬疑片，一个片子比一个片子丰富。

3.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

4.如果我爱你，而你也正巧的爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一波，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。

5.小时候刮奖刮出一个“谢”字还不肯扔，非要把“谢谢惠顾”四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

6.我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。---- 海明威

7.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

8.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。

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做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事

在公交站等车，一个小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？俺听到这个问题觉得还挺难回答的，不知道糗友们会怎么回答。那个爸爸一本正经的答到:国家规定的。

电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。。

今个儿我精神亢奋，被穿越剧魔障了。找出我爷爷的中山装穿在身上，在外面套了件长羽绒服，同我表弟溜到和平广场那，在一小巷子里把外套一脱塞我表弟手里，然后手舞足蹈的冲到广场上，逮着一个人就问今年是几几年，在人回答后，就欣喜若狂地大呼 耶，我终于成功啦，我终于回来啦，哈哈

【如何跟美国人解释甄嬛】该片讲述了杰奎琳·肯尼迪，阴掉有黑手党撑腰的朱迪丝·埃克斯诺，毒死无城府的玛丽莲·梦露，并与赫鲁晓夫长期保持不正当关系，还帮他生下了一个叫普京的孩子，然后靠着当了肯尼迪和一位黑人女性的私生子（奥巴马）的养母而成功上位，最后弄死了肯尼迪。。。

人生最让人期待的四个字是“正在输入”......最让人失望的是在“正在输入”之后看到一个“哦”字 .......哦哦哦......个头

收到一份包装得很漂亮的神秘礼物，附有一张精美小卡片，写道：“亲爱的，这虽说不是多么珍贵的礼物，但也够你用一年的啦”满怀喜悦，打开一看……日历，真的是日历，再看，除了日历真没别的了

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

你挑着担，我牵着马。。。。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

“喂，你好”。“四点左右在办公室等我！”。“啊，你谁啊？”。“我顺风”。“嗯，好的”……太霸气了…太性感了……有木有？

和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪.......房门关上了

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一天早上，Nokia和iPhone相约出去逛街。回来的时候，他们变成了Noka和Phone。Motorola好奇地问，“你们怎么变成这样了？”Nokia和iPhone低声说道，“我们今天在街上听到有人唱，‘只要人人都献出一点i……’，于是就……”

其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。


＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。

你们知道为什么春晚请SHE吗？----无知的凡人，因为它的拼音是蛇！！

以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。