段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

阿秋

哈哈，SHE年快乐！

巴依尔

其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

所有

哈哈，谢谢楼上两位兄弟捧场！新段子又来啦：

1.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了

2.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

3.香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。。。

4.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西

5.我原来一直认为自己是你的备胎，还挺高兴，至少还有机会。前几天我才幡然醒悟，我就是千斤顶，只有换备胎时才想起我，备胎换上后又没我的事了！

6.回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉。。。

7.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

8.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。。。

9.过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！！现在才尼玛发现，我想的太多了。。。  

10. 2013春晚十大流行语-----1．都是千年的狐狸，玩什么聊斋；2．打败你的不是天真，是无鞋；3．你以为办四个户口本就能控制房源吗？4．智商余额不足。5．帅人不记小人过；6．长的跟闹着玩似的；7．你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8．这事不赖我；9．长的一表人渣；10．恶心他妈给恶心开门-----恶心到家了！

所有

我跟所有人一样，开始榜样是盖茨、李嘉诚，后来发现他们不是我的榜样，没法学习，太大太强。真正的榜样一定在你附近，你做小饭馆，榜样就是斜对面的小饭馆。

永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的

刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……真是高端洋气。

过年在家教爸妈玩神庙逃亡（手机里的热门酷跑游戏），我：“老妈你怎么不加钱啊？”老爸：“加钱干嘛？”我：“加钱可以买东西啊！”老妈：跑这么快哪有时间逛街啊！”老爸：“对啊！”………

妈！！亲戚都来了您能注意一下措辞吗！！！什么叫“出来接客”啊！！！还喊那么大声！！！！！

以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。

1950年2月14日，《中苏友好同盟互助条约》在莫斯科签订。这一历史事件表明，在这一天秀恩爱，死的快。（来源：马伯庸）

力宏在早年唱了十二星座之后，现在又开始唱十二生肖，感觉他会慢慢唱遍《二十四节气》、《孙子兵法三十六计》、《四十八式太极拳》、《六十四卦》、《七十二贤人》、《九九八十一难》、《一百零八将》、《三百六十行》、《五百罗汉》、《一千零一夜》、《百万雄师过大江》……

据说~~~~据说，男人开始一段新的恋情需要提前做的事情：换一个微信号。整理QQ好友，该拉黑的一律不留情面，漫游的聊天记录全部清空。注销网银（重要）。准备两部手机。淘宝购买记录全部清空。各大酒店网站注册账户全部注销。

所有

1.每次过完像春节、国庆这种让人无比倦怠的长假，骤然进入工作状态，不利于身心健康。强烈建议在长假结束后一周左右，比如正月十五元宵节和双十，各放假一天，命名为回笼假，缓冲一下，一定可以大幅提高国民满意度和寿命。

2.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
  
3.走人民币的路，让人民无路可走！

4.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有

5.一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

6.东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。

7.【程序员对付淘宝控老婆】：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；

8.过年了，小偷盗走一百块，拿去买酒，酒是假的。酒贩高兴的拿钱去买黄瓜，黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱去卖肉，肉注水了。肉贩拿钱去买药，药过期了。药贩拿钱去买油，油是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋，鸡蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶，牛奶致癌。城管来了罚一百，电话响了，城管媳妇说家里丢了一百块假币

9.“节”和“没”是一对很保守的情侣，但是一天晚上，节操没了。

10.【三家公司做手机未来趋势分析】三星：变大、变大、变大；苹果：变长、变长、变长；诺基亚：变硬、变硬、变硬。节操碎了一地！

11.不要让那些情感不顺的朋友一直窝在家里，要多约出来聚聚会聊聊天，认真听他们倾诉，仔细听他们埋怨，这样，你就会觉得原来你单身也一点都不可怜了。

12.有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

13.睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

所有

1.我的确有做到对任何美食说“不”，但是它们不听呀。不怪我！

2.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

3.世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’

4.A：【李双江的儿子肯定没屁眼！】 B：【为什么？】 A：【因为，天一无缝啊】

5.男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是：让女人的唠叨止于140个字

6.别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买

7.跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”

8.人经常有的错觉，就是永远认为自己做的才是正确的事。

9.哪怕是最小的茅舍，对一对恋人来说都有足够的空间。

10.千万不要把理想与前途混为一谈，所谓“前途”，是指你想做什么样的工作，所谓“理想”，是你想做什么样的人。现在的人关注前途，远远超过理想。

所有

1.北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。” 上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”

2.舍不得你，但路还是要走下去，前面也许有一片更旖旎的风光。抹干眼泪，我走我的路，如果你曾是那么值得爱，我会永远怀念你，谢谢你陪我走了一程。如果你不值得，我会把你抖落，当作从来没有认识你，你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误。---- 张小娴《我爱过，所以我活过》

3.家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线 民族风！

4.“你，你为什么要搞三角恋！”“我要稳稳的幸福……”

5.现在想起小学课本里的那些寓言故事，简直讲尽了后来遇上的恋情百态。掩耳盗铃是你明明有了那么多他不爱你的例如，却仍然期盼自己能是那个例外。农夫与蛇说的是即使他那么可恶，可他站在那儿，你还是会不由自主地去牵他的手。 刻舟求剑讲着他离开这么久了，你却还等在原地，以为能找回掉在河里的回忆。

6.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

7.一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。

8.三好学生。我们的目标、我们的努力：好吃、好玩、好睡。

9.上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。

所有

01.有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

02.跑步让你更性感。罗格斯大学的人类学家Helen Fisher博士说：“跑步令人身体强健精神饱满，这些都令人看起来更加性感。”跑步可以促进多巴胺（一种可以带来快感的化学物质）的产生，它可以提高身体中睾丸素（欲望的源头）的水平。和新伙伴一起跑步的时候，上述化学作用会更加显著。

03.一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

04.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

05.我看过一部特别好看的电影，不是因为影片的情节吸引人，也不是因为演员们演技精湛，而是因为当时坐在我身边的你特别好看。

06.扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像。原来扑克牌是这么理解的，今天才算长见识。你是不是也不知道？

07. 一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱……

08.上海美国领事馆，一个中国大妈被问到“为什么去美国”大妈字正腔圆，豪情震天的答道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民到美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请你通过我的申请。非常感谢！＂面签官瞠目结舌的盖了戳。

09.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。（打网游的麻麻，你想得太多了吧）

所有

最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产可以买一些回国带给朋友。NND，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This, the best

昨天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝。他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃呢？ 男屌丝回答：这菜太咸了，我把它看淡些..看淡些..…

新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。某日，老师想点一同学回答问题，大声说道：冰露你来答一下！没人应声。该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着"冰露"矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！全班沉默一下，个别喝"王老吉"的同学默默收了起来。

刚有一朋友问我。为什么中国对朝鲜这么好？旁边一人回答。因为倒数第二就怕倒数第一转学。

大二马哲课，老师问：“同学们 第一次接触到“哲理”这个词的时候是 在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚 ？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲 理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。”

周一的早上转个段子醒神：坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了...

看相声学到一句内涵夸人的：你在数字届和字母届都是亚军啊！

　　妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员?把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她?是不是欠咱们钱啊。”?妈妈一脸黑线，答：“是?啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

一日教室里面不知道是那个放了一个连环屁，这是鸦雀无声，老师便缓和气氛的说道，听口音不像本地的。。。

同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂

我一朋友刚刚谈了恋爱，我偶然的发现他的QQ网名改为“蓝色”，我纳闷很久，后来才知道，原来“蓝色”在英文里面叫“不撸”……-_-||

妻子回家，正撞见我在厨房精心烧着菜，桌上放着蜡烛和两副餐具，她一时只说出一句话：“天哪，这真是太意外了……！” “还真是啊！”我说，“你不是出差星期一才回来吗！”

所有

1，有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！！！

2，化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质......

牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了

我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

蛇果为什么要叫【蛇果】呢？我原本以为和圣经故事有关。其实原因……相当无厘头……蛇果，其实与蛇一点关系没有……它被音译为“红地厘蛇果“ 后面就演变成【蛇果】了。没错，它原本英文名只是Red delicious apple……

“对韩国你都有什么印象？”“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

记者问：“你政治生涯的最大感悟是什么”？答：“装”。某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需三位导师就高度概括了：老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……

有一次四级考试我做监考。 当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

转个段子，然后饭饭——初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了。。。。。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说“看你门没关，我帮你关了。”……

一句话，公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”……内裤……祖传的……

刚刚处理完邮件，终于有时间发段子啦 给一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等他算出31.5，告诉就是4.5。跟女友吃东西还AA？活该你年年过1111。

最近感冒了，总是咽唾沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口唾沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。。。。

“您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你MLGB的刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！"