所有
发表于 2012-11-5 13:14:26
一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气地说：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，Ta喜欢你。。。
博士问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是：同桌的你。 最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
完了，粗大事了，新闻联播变成四十分钟半个月多了我都不知道……
他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去了~ 某女回复，我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
所有
发表于 2012-11-7 13:31:48
“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......” 湖建丫鬟，享年十八岁。
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火啊。
世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句: 你自己清楚。
甲：你最想为祖国做什么？
乙：移民，不给祖国添乱！
甲：你认为爱国的最好方式是什么？
乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
活了三十多年居然不知道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌！Ps：给跪了。。。
高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七
所有
发表于 2012-11-9 20:28:07
01.姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。 02.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…… 03.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。” 04.在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
所有
发表于 2012-11-16 11:09:24
“我的脑子里装的都是你……”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”
不要企图让傻逼都理解你，当你让傻逼都理解的时候，你成了什么？？？傻逼！！！！！！
傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
这个世界被我分割成了两部分，被窝以内和被窝以外。
一切不以分手为目的的吵架, 都是在秀恩爱。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
做梦梦见对象死了。。哭的很伤心。。醒了之后发现根本木有对象，。。。哭的更伤心了。。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
桂叶楠
发表于 2012-11-17 22:08:48
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！我突然一下子就笑了。
所有
发表于 2012-11-22 11:57:00
桂叶楠 发表于 2012-11-17 22:08 static/image/common/back.gif
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！ ...
哈哈，哈哈，你突然笑了，我停顿了一下，也突然笑了 {:7_744:}
所有
发表于 2012-11-22 11:57:14
01.老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了！”
02.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。
03.武汉男子吃4小时自助餐吃垮自己。“吃垮自助餐厅”教程网上疯传。武汉一男子和朋友在一家自助餐厅，边吃边聊足足吃了4小时，实在撑不下了才离开。可还没到家就腹痛发作，医院诊断为急性胃扩张，光住院费预计就得5000余元。网友：真是做到扶墙而进，扶墙而出。
04.我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，翻看中发现有一货叫“陈黑犬”……心想，还有叫这名的，真太有才了！沉默5秒……晕死！这不就是我嘛……
05.网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！！
06.博物馆里，讲解员正带着一群小学生参观：“这是一件迄今两千多年的西汉铠甲，哪位小朋友可以回答，要在什么情况下穿它呢？”“老师老师，我知道，在做运动的时候~~~”一个稚嫩的童声响起来...
07.如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
08.哪吒在娘胎里磨蹭了三年才出世，初看只当是神话故事，细想其实是基因遗传，谁让他爹是拖沓天王。
09.朋友小明问：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”
我答：“印象中是藕吧”
小明怒了：“又关韩国人什么事？”
——真冷啊，转完后，我加了床厚被子
所有
发表于 2012-11-29 20:56:44
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。。。
和朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。
我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 大家猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！
桂叶楠
发表于 2012-12-8 21:52:37
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，我操，辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说，大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。板车大哥笑而不语，看着一地切糕…
桂叶楠
发表于 2012-12-8 22:07:20
基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率……
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