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1.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
2.有急事去单位忘关家里QQ
老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……
3.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。 男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱!” 女:“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
4.情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
5.和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
6.一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》 。”
7.学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国人了。
8.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
9.去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！
10.三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。！
11.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
12.碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了?”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一?”
13.两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”
14.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思……有事没事就应该给我充几十块钱话费
15.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了！
16. 朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
17.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？
18.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节……尼玛呀！还要给他生孩子！
19.台湾腔练习---
“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”
(你知道吗有时候我一直在想什么时候我会像今天这样子鼓起勇气对你说其实我一直都喜欢你！喜欢你很久了，做我女朋友吧)
20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
21.文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。 ”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
世上本没有重量，吃的多了，就有了重量！
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：你~你~当我是打卡机啊! 2.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 3.据说女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种！望众男生们把握好尺度 4.我是一个杀手，昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。 5.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！” 6.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？” 7.同事喜得鳞儿。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸." 儿子跟着学也说:"叫爸爸." 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说:"叫爸爸." 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."
8.某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”，“Doctor！ D-O-C-T-O-R ，Doctor。” 9.老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。 10.如果你向上天寻求帮助，说明你相信老天的能力。而如果上天不帮你，则意味着他也相信你的能力。 11.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊？我先说说吧。我最爱听他的《入.党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》…
所有 发表于 2012-3-16 14:51 static/image/common/back.gif
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多 ...
1.本来以为到了2012年大家关注的是方舟，没想到大家关注的是方舟子。 2.看到一国外bbs上老外讨论中文难学。楼主发帖：My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了。A:已 B:己 C:巳 D:乙
跟帖1：Forget it. Iwas crazy when I read about 辩，辨，辫and瓣。跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮…… 3.早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！” 4.“有些事，再努力也没毛用”这个道理我在相当漫长的年轻岁月里死活都不愿相信和承认。因为我被伪成功学打过血，认为没有不可能的事，只要用心，就可感动任何我想感动的人。后来发现，其实内心深处，我只不过是想感动自己，不过要承认这点，会让你很痛苦。哈哈哈哈。（@乐嘉） 5.阿拉丁有几个哥哥？3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。 6.烤地瓜的老太太，把烤地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆一斤贵5毛，我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人口才好，以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一部分到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
1.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！.”
2.一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
3.一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。.”
4.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
5.一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
6.男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
7.有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
8.男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！！
1、刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……
2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，两派终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体，因为人类发明了洗衣粉。
4、 在南京流传着这样一个美丽的传说：很久很久以前，南京的冬天爱上了南京的夏天，可是他们始终不能相见，后来，他们为了能够在一起，南京的冬天干掉了春天，夏天灭掉了秋天，从此，南京的冬天和夏天永远在一起了 ……
5、高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。
6、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
7、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。” 丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
8、"同样是英雄斗魔王：如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王，那是天朝剧；如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"
9、我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。
10、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
11、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
13、人口增加了，就修四环，再增加，就修五环、六环、七环……，解决城市人口增加的方法就是上环。
14、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
15、据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！
16、白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！
17、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
18、 写微博的第一人不是姚晨，不是王菲，是毛竹席！每当他说一句话，全国人民就负责转发到中国的每一面墙上。
19、玩自拍的第一人不是冠希哥，不是郭美美，和雷锋比他们弱爆了！每当锋哥摆出一个新的POSS，就会有人把他拍下来，全国人民就负责转发和宣传他的新POSS。
20、中国网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，中国网民才是中华民族真正的脊梁！
1.今天，我去商场购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问:"Can you speak Chinese?"
两个外国友人用中文回答:"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂."
店员接着说:"Can…you…speak…Chinese?"
2.一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，
问店员：“请问这是单卖的吗”
店员：“不！这是日本的！”
3.一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
4. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”
“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”
5.写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
6.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
7.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
8. 回龙教(回笼觉)，据说是我国第一大教。其教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义！
9.微博控的分类：总发跟姐妹合影的,是有男友的；总发和不同男人合影的,是单身的；总清空微博的,是男友让的；总发爱情感言的,是刚分手的；发许多看不懂的,是热恋吵架的；突然不发的,是开始热恋的；不评论的,是秘密发私信的,相互关注的,很多都是刚认识的；相互不关注的,或许是曾经有感情的。
10.同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；
如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；
如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；
如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；
如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……！
11.教大家一个搭配衣服的秘诀——首先，你得要有一张好脸；然后，你得要有个好身材；最后，随便穿。
12.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
13.陪女友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经地思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏了，颤声说：“你好，中山街怎么走？”
14.一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉—-你不知道，那个行业竞争更激烈。
15. 广告语完全可以通用：护舒宝——连起来可绕地球两圈，妇炎洁——酸酸甜甜就是我，威猛先生——他好，我也好，碧浪——洗洗更健康，杜蕾斯——Just do it，世纪佳缘——这是一个神奇的网站。
16.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
17.【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你要是不忠，你就是弱智！
18.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
:default104: 精彩。。。。。。哈哈哈
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
“真感人，然后呢？”朋友问。
她答：“然后我装了四袋才把他装完。”。
一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”
那名女子答：“八点。”
那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”
有一天，这些都会过去的，想到这结果，我就欣慰……再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去……失眠、被冤枉、塞车、太穷了，都会过去……被轻蔑、被迫说谎、被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去……——蔡康永
一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的….
“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…
男友：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
男友：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
男友：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
男友：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”
老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…~