所有
发表于 2012-7-17 13:21:14
听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了
问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”
老师教导学生：当年革命先烈爬雪山、过草地、吃皮鞋，就是为了我们今天的幸福生活。学生听罢无语，端上一碗老酸奶：老师，请继续吃皮鞋
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
一次会后，为了调解气氛，斯大林开玩笑问：如何能把大象装进冰箱里呢？克格勃负责人贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先 ”这一理论，以防后患。
我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用 大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。。
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批•••
一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经理，我劝她主动点，千万别错过了。
「楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国银民从此站了起来呢」
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发表于 2012-7-18 22:30:37
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！
看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网
你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？
某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。
所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
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发表于 2012-7-24 08:59:16
公司决定要办拟通过一题考试裁减几名员工。办公室出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，办公室交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
记者采访老农。老农面对话筒：旧社会俺过着牛马不如的日子。
记者满面笑容地问：那现在呢？
老农：如了。
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发表于 2012-7-26 20:40:35
01.我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
02.我去看妈妈跳广场舞。她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你们看那个姨跳的多好……
03.瞧！你老犯同样的错误。虽说失败是成功它妈。但失败了还是要总结经验教训的，不能再失败了。妈虽好，但也没必要找那么多后妈啊。
04.被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！妈，我服了。
05.学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
06.门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！
07.一次深刻的网购经历啊：第二次去一家小店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知——第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”
08.漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！！！顿时感觉自己腿毛性感了不少……
09.在便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，过了半小时……刚才的兴冲男苦丧着脸过来买了一包苏菲，他好可怜。
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发表于 2012-8-22 00:39:37
01.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
02.俏皮话：1八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了；2孔子不能解决的问题，老子帮你解决；3我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄；4愚者坐以待毙，智者坐以待币。 03.孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。 04.话说一遍的是皇帝，话说两遍的是宰相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完没了的是老婆；挂一个头衔的是主事的，挂两个头衔的是干事的，挂三个头衔的是说事的，挂四个头衔的是惹事的，挂一大串头衔的是蒙事的；一根弦的琴用两个手也能演奏百鸟朝凤，四根弦的电线杆用10个指头拨也鸦雀无声，关系网有无数根弦，千千万万根指头都在拨弄，所以就跑调。 05.写论文一定要有一大堆注释的参考文献，满篇是孔子说，庄子说，孙子说，重孙子说……谁要敢全都是自己说，那就是没水平。 06.做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。
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发表于 2012-8-29 16:13:38
01.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
02.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？ 答：门卫。
03.老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。
04.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。 孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
05.姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次在看电视她写作业。她喊我：“哥哥117-28是多少？”我帮她回答了。接着她问：“140-41是多少？”我再次回答。当她问出第三个问题时，我说：“为什么你总是问我，而自己不算？”“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
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发表于 2012-8-31 13:18:34
一同事去某市出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。
战争打响仅3个小时，美军最高指挥部就收到噩耗，前方最精锐最为关键的装甲兵团已全军覆灭。将军吃惊的质问“这怎么可能？这是我们最先进的装甲集群，还有卫星精确导航和大量演习，难道又在立交桥迷路了？” “没迷路，可是他妈的那些桥开上两辆坦克直接垮了！”将军仰天长啸：这头东方的狮子终于醒过来了！
有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹
感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。。。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。。。。。。。。。
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
中国的汽车广告只有两种！！！中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装逼！
2001年金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。七夕，金正恩用英文给这个中国女孩发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you. 几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？
所有
发表于 2012-9-5 18:44:00
俩中国男子在国际航班上打架，被扣了；
俩中国男子拔日本大使国旗，被拘了；
一中国男子掐中国空姐胳膊，被停了；
一中国男子习惯性说话夸大，被告了；
一中国男子在不该笑的地方微笑，被表了；
仨中国男子商战大忽 悠，被骂了。
还有N个中国男子把N个被告当英雄，见微不知著。
中国男子们最近的格局有点小。
方政.委在飞机上打女人，交.警站马路上打司机，局长在事故现场面带微笑…好电影：政委赶飞机亡命驾驶，压塌了桥。交.警将其拦下，军官大骂，两人遂互殴。局长听闻事故驾车赶去，低头看表时，咣！将两人撞飞，火起，余烬中依稀可见一堆名表…新闻联播：三名公.务员以身殉职……
新学期开学，儿子问老爸：父亲职业一栏怎么填，写股民么？老爸说：就写多家上市公司股东吧
@菁瓜:求问，玄奘当初为嘛要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什真谛等人所翻译的佛经有神马不满意？
搞笑评论：
@米笑尔非法用户__：1.佛缘 2.强烈的求知欲望 3.出国留学的冲动 4.违法偷渡的刺激
@油菜花笑语嫣然：只为了京城户口，借取经之名，出国进修，再回来，穿上马甲，就是海龟。外来的和尚好念经。
@sole妖孽：为了那些女妖精
@马伯庸 : 一是因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版；二是很多典籍在中土有图无种下不到，只能去印度
@骚的狠明媚：到中国了''''都是删减版的了''''才能发布''''他去求完整版的了。
@堕落小木：说公费的太没良心了，老唐一路艰辛啊，饭都吃不饱。人家是辞职-自驾游-生存体验
所有
发表于 2012-9-7 13:38:15
“呵呵” 和 “哦” 结婚后 、生下了 “好吧” 这句比他父母更会敷衍的两个字 。。。
酒总是令男人想女人，女人想男人，惟一不同的是：男人喝了酒后，会想到各式各样不同的女人；女人喝了酒后，她往往想到的是一个抛弃了她的男人
一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
最近网易评论里流行一句话：“老夫先撸为敬，众网友随意！”豪侠之气跃然屏幕之上～
内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了~~~
有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
没遇到你之前，我的择偶标准是“性别：男”；遇到你之后，我的择偶标准是“物种：人类”。
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
网友向郭德纲提问：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲答曰：光头的终于干过光身子的了！
某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
所有
发表于 2012-9-7 13:47:18
本帖最后由 所有 于 2012-9-7 13:56 编辑
1、有一天问了麻麻一个所有小朋友都会问的问题，麻麻，“我是从哪里来的？麻麻说：“买东东送的啊”，女女又问：买啥子东东送的？结果，在沙发上悠悠的传了一个声音，买冒牌杜蕾丝送的。。。
2、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
3、新买了本本，跟老爸得瑟：“老爸老爸，我开机23秒打败了全国99%的电脑.”我爸一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”
4、一新生去学校报道。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
5、小鱼是爸妈的宝贝女儿，这几天屁股上长了点痘痘，老妈不知道从哪里弄来的土方子，用盐水泡半个小时就好了，于是乎，就在浴室里拿盆子弄盐水让小鱼泡着，自己回房玩电脑去了，把这事给忘了，小鱼就在那里喊，妈妈，你要把我腌成咸菜吗！
6、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
7、一小侄女5岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
8、见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候…… 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了…
9、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
10、 “今天我看见一个家伙殴打一个女人。” “你有没有去阻止？” “有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” “后来怎么样了？” “后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
11、 有一日儿子问：“妈妈，吃肉的是什么龙?”妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“那吃草的是什么龙？”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想又问：“吃馍的又是什么龙呢？妈妈无法回答反问：“你说呢？” 儿子：“蒸笼。。。”
12、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
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