段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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01.北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后进入营业厅购买了一部iPhone5。这个营销案例说明购买iPhone5不仅不需要卖肾，而且还可以赚钱。

02.《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

03.两饿狼发现了一片草地，甲狼大喜。乙狼不解：你又不吃草，高兴什么？甲：羊爱吃啊，说完飞奔而去。乙：你去哪？甲：我要把这消息让羊知道呀！——启示：人与人最大区别不是视力上的差距，而是视野上的差距，视力可以看到一样的东西，视野却可以看到不同的世界。

04.这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！

05.传说，成都一年中只有两部大片。一部叫《全城热死》，另一部正在上映的，就叫……《全~城~冻~死~》……

06.成都地铁安检日趋繁琐，有天一个男孩纸背着双肩包过安检，工作人员叫到：“麻烦把肩包过一哈喃！”此时只见后面的嬢嬢一边嘀咕着：“现在杂个弄么严格喃。”一边默默的把刚咬了一口的煎包放到了传送带上。

07.历史学家炒股总结。陈胜吴广首抄秦朝底，败；刘邦双底后买入得天下。曹刘孙首抄汉朝底，败；司马懿抄二底得天下。金兵首抄宋朝底，败；元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，败；清兵抄二底得天下。近代：国军抗日首抄底，败；共军抄二底得天下；自古概莫能外。故：双底形成后买入，得天下。

08.在冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，你可以录一段闹铃（手机放在桌子上），把你从小到大的秘密说一遍，在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密。保证你瞬间清醒立马滚下床。

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所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，虾滑，宽粉，海带。。。

“昨天有个美女差点被强奸，是老子救了他。” “牛逼！靠什么救的？” “杰出的自制力。”

问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

女生宿舍爱打闹，一个闺蜜上来扒我的衣服。另一个闺蜜在旁边大喊：“禽兽，放开那个畜生！”

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

如果某天发现了我的尸体，请登录查看我的淘宝，只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。

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0 1.家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊！


02.所以说，阻碍中华人民大团结的两点因素就是“北方暖气”和“江浙沪包邮”，是么？


03.老妈明天要考驾照，哈哈，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事……”真是舒坦呀！


04.爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。


05.新娘：你说，我们下辈子还会在一起么? 新郎：你上辈子就问过这个问题了。


06.“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”

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刚刚儿逛超市。忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！沉寂了一下。那妹子哭丧着脸说：“肉！”……

民主的内涵。厨师把鸡、鸭、牛、羊召集起来，很热情的对他们：今天我们充分发扬民主，你们说喜欢怎样被人吃掉？一片安静…最后牛小心翼翼欲言又止。厨师：说吧！不要拘束，发扬民主畅所欲言！牛说：其实我们不想被人吃掉。厨师笑着说：你看你，说着说着就跑题了……

一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上6点才恢复正常。妻问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分啊！妻又问：那你的衣服怎么破了？男答：另一车道上一哥们儿黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。

某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的平均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

现在的女人真是太娇气了！昨天下午和MM一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。所以我只好从她背上下来，自己走了……

牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

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有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了， 就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。

放下就是，之前一直想解释的误会，终于有一天觉得无所谓了。

不要和这种天气可以咻一下就起床的人做朋友，他们真的什么都做得出来！！！

“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了”

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01.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了……”老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

02.某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了……  

03.在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…意…。

04.《2012-2013年中国男女婚恋观调研报告》称，7万多名受调查的18~25岁女性中，70%有“大叔情结”。这些女生喜欢比自己大10岁左右的男性。其中有17%的大叔控有过和大叔恋爱的经历，大叔控们因大叔成熟会照顾人、稳重有魅力、有经济基础而喜欢大叔。（屌丝们慢慢等吧，你们的她还在上初中……）

05.有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？” 当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你…今天晚上…免费么？” 翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：“出去站着！”

06.“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

07.某小学班主任吃饭时，谈起了教育，摘录如下：1很多家长都送礼，没法特别照顾他们的孩子，但是不送礼的家庭嘛，那是一定不会照顾的；2想要摧毁某个孩子的心理，不搭理他就是了。三次打招呼都不理他，他一辈子都会有阴影；3想惩治哪个孩子也简单，当众狠狠地训他一顿就能让他自闭。


08.晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

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01.冬天，唯一觉得好的地方就是挤方便面的酱包时，终于可以一次挤的干干净净了……

02.一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

03.晚上睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸………Zz..Zz..Zz..Zz……Zz..Zz..Zz..Zz..

04.昨天老明的女友突然提分手，然后拎包闪人了。今天早晨回来敲门，说不分了。问原因，丫说还要改QQ密码、淘宝密码、银行卡密码、还得换手机号，还有一大堆的手机验证和优盾，搞不定，所以不分了……

05.一小伙被骗去搞传 xiao，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是动物，关键时候也能发挥重要作用。

06.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！  

07.隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效！”……

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zjet 发表于 2013-1-17 12:45
咱小时候因淘挨打怎么没有这个"攻击无效"的金钢护身咒语呢?

是啊，好想再过一回小时候啊~

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“听说...你喜欢我？其实吧...其实我，其实我也...唉，算了，跟你说了吧，其实我跟你一样，也蛮喜欢我自己的”。
“什么？哪里听来的谣言？”。
“哦，不好意思， 我听错了”

想对那些做假鱼翅的人说，第一你们保护了鲨鱼，第二如果假鱼翅有毒的话还可以净化贪官队伍。全国各族人民感谢你们啊……

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递予他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“禅师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此吧，四处碰壁，路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“**，我是让你回去扫描我微信的二维码。”

我绰号栗子，每次跟老公说举个“栗子”，老公就得配合我，举个高高，后来老公嫌我重举得不耐烦了，说你改个绰号吧。我说啥啊~ 老公说改叫“比方”。。。。。。。。”打个比方”。。。。

听说小贝是为了让他三个孩子能顺利读上世界级名校“山东蓝翔技校”才选择鲁能的

许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

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01.前几天和一帮同学聚会，他们都炒股，就我一人不玩那玩意。其中一个专业操盘手同学拍着我的肩膀说：“你现在是成功人士了。”我说你别扯淡。他说：“我说真的，这几年只要没炒股就是成功人士。”

02.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

03.春节运动会，简称春运，由铁道部主办的的全国性运动会，每年举行一次，“人类史上规模最大的全民体育赛事”。比赛分网上抢票、电话订票、排队买票3大项，每大项分猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5小项。全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人次参赛。今年你参赛了吗？在这场比赛中，每一个参赛的人都有着道不尽的酸楚，但我们依旧坚持着，不抛弃，不放弃！因为——我们要回家！

04.母亲节给妈妈买了块表，2700元不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真不容易啊。

05.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

06.在学校接受的是“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”.....

07.医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了。