段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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1.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

2. 在IT公司工作，IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来……

3.知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！

4. "你真是懒得可以!" ~ "哪有!我才不是呢.我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!"

5.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

6.有一只肉包子,有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着，它变成了馒头。

7.据说，在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民……

8.有没有觉得日本和韩国真是两个截然相反的两个民族。一个做了什么事都不承认，另一个什么都乐意往自己身上揽。

9.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！

10.昨天一个朋友说，电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

11.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”；对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”……

12.【图书馆自习版本1】

“学姐,不好意思,这道题怎么做?”

学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”

“噢~我突然来了灵感.”

【图书馆自习版本2】

“学长,不好意思,这道题怎么做?”

学长:"学妹你有男朋友吗?”

学妹:“有了.”

学长:“这道题,我也不会做.”

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某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

末日，两列天使降临，一列负责核查人，验证善良的，就通过天堂PAD发一个号给另一列；另一列按号发天堂通行证。
一验证过的人到了天使面前，一查号没了，又去验证一次，再查，又没有，于是大哭。
天使问：你在新浪干过吧？
那人：你怎么知道？
天使：完了，被你删过号的都是神，他们正一个个等着删你号呢。

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最近两会撒，来两个：

路人甲：路上这么多特警、武警、便衣携枪带弹的保卫两会，也没见坏人出没啊？
路人乙：坏人全部集中了。
甲：啊？不会吧？在哪？
乙：在里面开会。
甲：他们怕什么呀？
乙：怕老百姓揍他们。

影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？”
一学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

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1.小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。  

  

  

2.你知道用“一炮而红”来形容一个女明星是有多邪恶吗？

  

  

3.有一次他问她:“你说你爱我，那有多爱呀?” 她答:“有一毛钱那么多吧!”  他郁闷了！然后她又笑笑说：“十分爱呀傻瓜!”

  

  

4.今早一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了。

  

  

5.当大家都在等iPhone 5的时候，苹果发布了iPhone 4S。所以，真的没必要那么期待iPad 3，说不定将要发布的是iPad 2B。

  

  

6.今天风很大！公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：师傅，你是顺丰的么？快递师傅愣了两秒，答：我…我是顶风来的！

  

  

7.老板刚问我："这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。" "嗯，那你说你什么时候能来呢？" "周一。

  

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1.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。”

老师不悦：“不行，再造一个！”

小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

2.每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。

3.网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

4.当你快乐的时候，生活是美好的；当有人因你而快乐的时候，生活才是最美好的。

5.开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了。

6.两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

7.一天和老公去吃巴西烤肉，正在我们大快朵颐的时候，老公的手机响了，是他一从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃，就直接打开了免提，就听那货说道：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室弥漫这一股巴西烤肉的味道。”这话说完5分钟之内，我们周围几桌客人都走了。

8.儿子：“妈妈我是怎么来的” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

9.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右 ，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要啊！

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三八节到了，祝坛子里的男同学们节日快乐！
虽然您不是女性，但属于女性用品；
虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；
虽然您不是妇女，却让女孩变成了妇女；您辛苦了！

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！
上学后，同学吓唬说：老师来了！
结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！
工作后，同事吓唬说：领导来了！
当领导后，刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！
总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月它没来。。。。

问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”
回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。。。

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……

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1.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。

2.有急事去单位忘关家里QQ
老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……

3.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。 男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱!” 女:“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

4.情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”

5.和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”

6.一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》 。”

7.学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国人了。

8.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。

9.去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！

10.三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。！

11.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

12.碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了?”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一?”

13.两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”

14.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思……有事没事就应该给我充几十块钱话费

15.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了！

16. 朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……

17.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？

18.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节……尼玛呀！还要给他生孩子！

19.台湾腔练习---
“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”
(你知道吗有时候我一直在想什么时候我会像今天这样子鼓起勇气对你说其实我一直都喜欢你！喜欢你很久了，做我女朋友吧)

20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

21.文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。 ”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

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1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。

傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说：你~你~当我是打卡机啊!

  

  

2.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

  

  

3.据说女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种！望众男生们把握好尺度

  

  

4.我是一个杀手，昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。

  

  

5.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

  

  

6.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”

  

  

7.同事喜得鳞儿。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸." 儿子跟着学也说:"叫爸爸." 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说:"叫爸爸." 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."

8.某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”，“Doctor！ D-O-C-T-O-R ，Doctor。”

  

9.老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。  

10.如果你向上天寻求帮助，说明你相信老天的能力。而如果上天不帮你，则意味着他也相信你的能力。  

  11.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊？我先说说吧。我最爱听他的《入.党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》…

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所有 发表于 2012-3-16 14:51
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多 ...

1.本来以为到了2012年大家关注的是方舟，没想到大家关注的是方舟子。

  

  

2.看到一国外bbs上老外讨论中文难学。

楼主发帖：My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了。A:已 B:己 C:巳 D:乙  

跟帖1：Forget it. I  was crazy when I read about 辩，辨，辫and瓣。

跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮……

  

  

3.早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”  

  

  

4.“有些事，再努力也没毛用”这个道理我在相当漫长的年轻岁月里死活都不愿相信和承认。因为我被伪成功学打过血，认为没有不可能的事，只要用心，就可感动任何我想感动的人。后来发现，其实内心深处，我只不过是想感动自己，不过要承认这点，会让你很痛苦。哈哈哈哈。（@乐嘉）

  

  

5.阿拉丁有几个哥哥？3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。

  

  

6.烤地瓜的老太太，把烤地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆一斤贵5毛，我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人口才好，以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一部分到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。

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      1.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
　　 王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
　　 乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！.”

       2.一女子正在跟朋友诉苦。
　　 女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
　　 朋友问：“接着呢？”
　　 女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”

       3.一美女去买衣服。
　　 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
　　 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
　　 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
　　 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。.”

       4.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
　　 小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
　　 兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
　　 大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

　　 5.一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
　　 男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
　　 美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”　　
　　
　　 6.男子正在和朋友在聊天。
　　 朋友说：“你的脸色不太好。”
　　 男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
　　 朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
　　 男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
　　 朋友问：“怎么了？
　　 男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”　　
　　
　　 7.有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
　　 久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
　　 终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
　　 MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
　　　　
　　 8.男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
　　 女同事想了许久，答道：“想不出来。”
　　 男子惊叹道：“太精辟了！！