段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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桂叶楠 发表于 2013-1-22 23:32
二位，我可以帮你们。我有棍子。

谢谢桂同学美意！8过，暂时还用不着哈，您先留着自用哈

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1.经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议地看着自己的手！这特么是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？想当年挨娘亲揍时我都会慰问下“麻麻，打累了么？打累了要不要休息下先啊？”——“所有”小盆友小时候是多么的温柔体贴呀！！！

2.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

3.搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了

4.从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

5.来短信却是10086，来电话却是催还信用卡，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出“1条新评论”打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？

6.有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。。。答曰：上厕所是那时为数不多的娱乐活动……

7.有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

8.放假了想上学，上学时想放假，其实我们真的不喜欢上学，也不喜欢放假，只是喜欢上学不上课的感觉。。。

9.关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

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1.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

2.没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激。你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的爱情片、宫斗片、动作片、悬疑片，一个片子比一个片子丰富。

3.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

4.如果我爱你，而你也正巧的爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一波，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。

5.小时候刮奖刮出一个“谢”字还不肯扔，非要把“谢谢惠顾”四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

6.我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。---- 海明威

7.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

8.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。

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做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事

在公交站等车，一个小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？俺听到这个问题觉得还挺难回答的，不知道糗友们会怎么回答。那个爸爸一本正经的答到:国家规定的。

电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。。

今个儿我精神亢奋，被穿越剧魔障了。找出我爷爷的中山装穿在身上，在外面套了件长羽绒服，同我表弟溜到和平广场那，在一小巷子里把外套一脱塞我表弟手里，然后手舞足蹈的冲到广场上，逮着一个人就问今年是几几年，在人回答后，就欣喜若狂地大呼 耶，我终于成功啦，我终于回来啦，哈哈

【如何跟美国人解释甄嬛】该片讲述了杰奎琳·肯尼迪，阴掉有黑手党撑腰的朱迪丝·埃克斯诺，毒死无城府的玛丽莲·梦露，并与赫鲁晓夫长期保持不正当关系，还帮他生下了一个叫普京的孩子，然后靠着当了肯尼迪和一位黑人女性的私生子（奥巴马）的养母而成功上位，最后弄死了肯尼迪。。。

人生最让人期待的四个字是“正在输入”......最让人失望的是在“正在输入”之后看到一个“哦”字 .......哦哦哦......个头

收到一份包装得很漂亮的神秘礼物，附有一张精美小卡片，写道：“亲爱的，这虽说不是多么珍贵的礼物，但也够你用一年的啦”满怀喜悦，打开一看……日历，真的是日历，再看，除了日历真没别的了

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

你挑着担，我牵着马。。。。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

“喂，你好”。“四点左右在办公室等我！”。“啊，你谁啊？”。“我顺风”。“嗯，好的”……太霸气了…太性感了……有木有？

和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪.......房门关上了

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一天早上，Nokia和iPhone相约出去逛街。回来的时候，他们变成了Noka和Phone。Motorola好奇地问，“你们怎么变成这样了？”Nokia和iPhone低声说道，“我们今天在街上听到有人唱，‘只要人人都献出一点i……’，于是就……”

其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。


＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂

小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！” 小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？” 小李冷笑一声，说：“我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。

你们知道为什么春晚请SHE吗？----无知的凡人，因为它的拼音是蛇！！

以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。

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哈哈，谢谢楼上两位兄弟捧场！新段子又来啦：

1.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了

2.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

3.香烟恋上了手指，而手指却要把香烟让给嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的真心却不知伤害了自己！是手指的背叛成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。。。

4.旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西

5.我原来一直认为自己是你的备胎，还挺高兴，至少还有机会。前几天我才幡然醒悟，我就是千斤顶，只有换备胎时才想起我，备胎换上后又没我的事了！

6.回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉。。。

7.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

8.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。。。

9.过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！！现在才尼玛发现，我想的太多了。。。  

10. 2013春晚十大流行语-----1．都是千年的狐狸，玩什么聊斋；2．打败你的不是天真，是无鞋；3．你以为办四个户口本就能控制房源吗？4．智商余额不足。5．帅人不记小人过；6．长的跟闹着玩似的；7．你摊上事儿了！你摊上大事儿了！8．这事不赖我；9．长的一表人渣；10．恶心他妈给恶心开门-----恶心到家了！

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我跟所有人一样，开始榜样是盖茨、李嘉诚，后来发现他们不是我的榜样，没法学习，太大太强。真正的榜样一定在你附近，你做小饭馆，榜样就是斜对面的小饭馆。

永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的

刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……真是高端洋气。

过年在家教爸妈玩神庙逃亡（手机里的热门酷跑游戏），我：“老妈你怎么不加钱啊？”老爸：“加钱干嘛？”我：“加钱可以买东西啊！”老妈：跑这么快哪有时间逛街啊！”老爸：“对啊！”………

妈！！亲戚都来了您能注意一下措辞吗！！！什么叫“出来接客”啊！！！还喊那么大声！！！！！

以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。

1950年2月14日，《中苏友好同盟互助条约》在莫斯科签订。这一历史事件表明，在这一天秀恩爱，死的快。（来源：马伯庸）

力宏在早年唱了十二星座之后，现在又开始唱十二生肖，感觉他会慢慢唱遍《二十四节气》、《孙子兵法三十六计》、《四十八式太极拳》、《六十四卦》、《七十二贤人》、《九九八十一难》、《一百零八将》、《三百六十行》、《五百罗汉》、《一千零一夜》、《百万雄师过大江》……

据说~~~~据说，男人开始一段新的恋情需要提前做的事情：换一个微信号。整理QQ好友，该拉黑的一律不留情面，漫游的聊天记录全部清空。注销网银（重要）。准备两部手机。淘宝购买记录全部清空。各大酒店网站注册账户全部注销。

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1.每次过完像春节、国庆这种让人无比倦怠的长假，骤然进入工作状态，不利于身心健康。强烈建议在长假结束后一周左右，比如正月十五元宵节和双十，各放假一天，命名为回笼假，缓冲一下，一定可以大幅提高国民满意度和寿命。

2.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
  
3.走人民币的路，让人民无路可走！

4.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有

5.一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

6.东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。

7.【程序员对付淘宝控老婆】：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；

8.过年了，小偷盗走一百块，拿去买酒，酒是假的。酒贩高兴的拿钱去买黄瓜，黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱去卖肉，肉注水了。肉贩拿钱去买药，药过期了。药贩拿钱去买油，油是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋，鸡蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶，牛奶致癌。城管来了罚一百，电话响了，城管媳妇说家里丢了一百块假币

9.“节”和“没”是一对很保守的情侣，但是一天晚上，节操没了。

10.【三家公司做手机未来趋势分析】三星：变大、变大、变大；苹果：变长、变长、变长；诺基亚：变硬、变硬、变硬。节操碎了一地！

11.不要让那些情感不顺的朋友一直窝在家里，要多约出来聚聚会聊聊天，认真听他们倾诉，仔细听他们埋怨，这样，你就会觉得原来你单身也一点都不可怜了。

12.有时解释是不必要的 敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

13.睡眠是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

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1.我的确有做到对任何美食说“不”，但是它们不听呀。不怪我！

2.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

3.世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’

4.A：【李双江的儿子肯定没屁眼！】 B：【为什么？】 A：【因为，天一无缝啊】

5.男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是：让女人的唠叨止于140个字

6.别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买

7.跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”

8.人经常有的错觉，就是永远认为自己做的才是正确的事。

9.哪怕是最小的茅舍，对一对恋人来说都有足够的空间。

10.千万不要把理想与前途混为一谈，所谓“前途”，是指你想做什么样的工作，所谓“理想”，是你想做什么样的人。现在的人关注前途，远远超过理想。

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1.北京人：“我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。” 上海人：“那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！”

2.舍不得你，但路还是要走下去，前面也许有一片更旖旎的风光。抹干眼泪，我走我的路，如果你曾是那么值得爱，我会永远怀念你，谢谢你陪我走了一程。如果你不值得，我会把你抖落，当作从来没有认识你，你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误。---- 张小娴《我爱过，所以我活过》

3.家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线 民族风！

4.“你，你为什么要搞三角恋！”“我要稳稳的幸福……”

5.现在想起小学课本里的那些寓言故事，简直讲尽了后来遇上的恋情百态。掩耳盗铃是你明明有了那么多他不爱你的例如，却仍然期盼自己能是那个例外。农夫与蛇说的是即使他那么可恶，可他站在那儿，你还是会不由自主地去牵他的手。 刻舟求剑讲着他离开这么久了，你却还等在原地，以为能找回掉在河里的回忆。

6.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

7.一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去。

8.三好学生。我们的目标、我们的努力：好吃、好玩、好睡。

9.上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。