段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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　　1.吃饭的时候。女同事心事重重的说：我可能要红了 ！我的U盘丢了。16G的 。。。。

　　2.一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

　　3.看了那个新闻说80后要储蓄223万才够养老的，我很惭愧地说，我拖了80后的后腿，旁边的老妈幽幽的来一句，你太抬举自己了，你能够着脚后跟吗？我：...........

　　4.刚看qq空间,求婚为什么单膝跪地，答:双膝那是上坟。

　　5.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”

　　6.一天去一普通小店买香烟，“老板！来包软玉溪” 给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲 "为什么你的烟比别人贵两块呢？" 老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 "因为我比别人多赚两块！"

　　7.据国家统计局数据：中国城市人均收入已破9000元，你有拖后腿吗？一网友回复：我不仅拖后腿了，还拖到了大腿根，都扯到蛋了！

　　8.今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

　　9.据京华时报：“继死猪3000之后，四川又惊现死鸭1000。”网友表示，好的，这样的话凶手已经确定了，就是高露洁----因为它们的目标是：没有猪鸭。

　　10.昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”

巴依尔

哦，买糕的，16G啊

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巴依尔 发表于 2013-4-8 14:23
哦，买糕的，16G啊

嗯，好吧，你的关注点很奇特

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　　一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊！对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤。这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…

　　“你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟，回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟，瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起，“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”

　　员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

　　黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

　　小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。　　龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”　　小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

　　本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。
　　今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!

　　情人节早上与爸爸的对话：
　　“这么早起来去约会啊”
　　“憋不住了,我来上厕所的”
　　“上完厕所准备准备出去约会啊”
　　“继续睡觉”
　　“除了我之外就没有其他男的喜欢你?!”
　　“这……”

　　我从前一直很鄙视那些搞基的！但是现在我转变了，非常鼓励他们！因为每次都能省下两个妹纸

　　冬天，单位门口。 。。 下班时同事骑摩托车回家，正好 和对面来的另一辆摩托车来了个kiss， 摩托车双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬 起来扶起车正准备走，看到对方仍然 躺地上，心想：这是要讹我啊，果断 把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似 的，对方忍不住先开口了：“没什么事 吧，没事咱们就都起来走吧，天儿挺冷的!”

　　同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
　　她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

　　西安某地有个药店叫:西安市长春药房！有一游客看到后惊讶不已。对同来的游客说道:堂堂一市之长，既然还明目张胆的兼职卖春药…

　　老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
　　通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了
　　——他失明了。

　　现在闹得沸沸扬扬的H7N9，已经有好几起病死的案例，搞得我们学生人心惶惶的。学校领导为了让学生安心吃饭，特别为此开了大会，我依稀记得校长是这样说的：“近段时间禽流感病毒很厉害，不过各位同学请放心，我们学校食堂的肉绝对安全，大家放心吃饭，鸡鸭鹅肉都是几个月前买的……”……

　　唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”
　　唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
　　悟空：“哦，师父恼禅啊。”
　　唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”
　　唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

　　其实我只是无业游民，在国内跑来跑去打酱油。朋友问我在哪高就。我淡定地说到：“我在中国移动。。”在。。中国。。移动。。。

巴依尔

南京市长——江大桥

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　　1.春运期间，朋友为女神搞到一张火车票，随后成为女友。近日女朋友各种不愉快，尽然提出分手。朋友扬言一定分不了。后来，果然没分开，一问才知，朋友私藏了两箱板蓝根,并且很有远见的已经开始买白醋了。

　　2.国外某BT站点发现了一个来自梵蒂冈的IP在该站非法下载了不少A片。网友神回复：这类事，一般会根据对方手上有多少证据，在这四种解释里选一个：1)机器被黑了，A片是黑客下的；2)已经查明，下载A片的是保安；3)这是少数神职人员的个人行为，不能代表教廷；4)教宗是批判性地看。

　　3.来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；电话响了，原来是快递到了；3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。

　　4.刚刚在quora上看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”

　　5.除了阳光、空气、水，这个世界上属于屌丝的东西似乎只有——地铁与陌生人的“拥抱”、修电脑时女神的“靠近”、打DOTA时荣耀的“降临”、沙县小吃舌尖上的“美味”、格子间里创业的“实现”。不要忘了，屌丝也可以很屌，随时可以变身超人！

　　6.本人生物教师一枚，某日教种群时说：”种群是指可以自由交配并繁育同种个体的集群。“班里一个成绩不错的学生问：”老师，那我们教室的同学是不是同一个种群?“我说：”同学谁知道答案？“”不是，“后排角落里一同学打着瞌睡回答道：”因为我们不是自由交配!“……

　　7.朋友在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，这么沉。和尚说，是经书。朋友感叹的说了一句话，科技是发达了，取经都用快递了。。。。

　　8.今天厕所里面偶然间听到一段对话，A：如果你中了500万，你会怎么办。 B:全给我爸。A:真孝顺。B:那是，咱也过吧富二代得瘾。。。。。。

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　　北韩笑话7则 (如果不能发，麻烦帮忙删了哈)

　　1 集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说： “看，我们有炸鱼吃了！”
　　“没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金二万岁！”

　　2 金二的演讲：
　　“多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈出了一大步。”

　　3 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
　　一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣***散步。” 一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

　　4 金二视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。 待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难“金正日同志和猪在一起”不好 “猪和金正日同志在一起”也不好 …… 报纸出版后，照片下的说明文字是 “左起第三位是金正日同志”

　　5 一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天
      英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。   
      法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
      朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后 ：康成美，你被捕了。 ：你弄错了，康成美在隔壁。

　　6 平壤地铁中。
　　“同志您好。” “您好。” “请问您是委员会的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在委员会工作的吗？” “没有。” “那么请你把脚挪开，你踩着我了。”  

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　　弟：哥，我也有核弹了
　　哥：低调
　　弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥用核弹吓吓他们
　　哥：你自己不是有吗
　　弟：我的射程短、准头差，只够打到你家
　　哥:……

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总有人问我对中国古典四大名著的理解，其实我真心TM的不知道；我只能说写的都很好，也都读了。虽然跟历史不符，但学者们都说这是文学著作，我对于这些著作的理解就是：军师救我，哥哥救我，妹妹救我，徒儿救我。

小时候是熊孩子，雨刚停的时候就站树下等着，有人过就猛揣一脚树然后快躲开。...十几年后的今天..就刚才哥也被一小破孩儿整了。我顿时觉得：恩，这孩子不错，有哥当年的风范，将来必成大器！就跟这孩子说：＂少年，前途无量啊！＂谁知道这死孩子来了句：＂大傻b＂ ........＂草！别跑！＂

今天天气好，刚买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟：姐，喝杯白开水至于这么折腾么。我：哦，忘放茶叶了…

一直鄙视小侄子他们看的喜羊羊，说我们小时候都是看西游记的。小侄子不服气的说：你看西游记这么久，又看看喜羊羊这么久，没发现他们讲的都是同一问题么，西游记里的妖怪和灰太狼一样傻，吃肉前总考虑怎么煮才最好吃，结果肉没了。真不知道你有啥自豪的...我...

不要轻易让女人流泪 因为女人流的泪都是脑子进的水 水流干了 慢慢就会变得成熟 聪明了

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！

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某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果里面传来老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可逗了半天，她都只是面无表情地看着我。觉得没什么意思，就默默起身走了。刚走不远，听见那小女孩拍着小胸脯如释重负地说：“唉呀，这神经病，吓死我了。 ”

我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气"

某天，上历史课。同桌在看漫画。 历史老师问同桌：“你告诉我，文成公主嫁给了谁？” 我悄悄地对同桌说：“松赞干布。” 同桌大概听错了，很屌丝的对老师说：“嫁给了宋朝干部，teacher。” 我们笑疯了，老师也没憋住

今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢？” 同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖” 的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾的道歉说：“不好意思，我得走了。我妻子在叫我 吃饭”.

两个人聊天聊到了穿越的话题上。 甲：不管科技发达到了什么程度，穿越都是不可能发生的。 乙：谁说的，我就知道哪有穿越的。 甲：不可能。 乙：那咱们就赌一千块钱的。 甲：赌就赌，还怕你不成。 乙领着甲到了一家餐馆，川菜，粤菜点了一桌，吃了一顿川粤大餐，甲内牛满面

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销售部门工资都是发放到民生银行。几个月前公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。 ”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

妻子问丈夫：有个以前追求过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：他什么时候追的你？妻子说：大二。丈夫又问；那会儿你体重多少？妻子说：九十斤左右。丈夫上下打量了一下妻子的身材，说：那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

网上发言，请不要随便自称“笔者”，毕竟有没有用笔在写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经那么疯狂地存在过，但至少在互联网上该消失了。“那以后自称什么？”“键人！”

一姐们侄女，3岁小萝莉一枚。一日幼儿园饭点，小朋友都不好好吃饭，只有小萝莉乖乖吃完还叫再来一碗，于是老师说：＂你们应该像xxx学习，人家吃饭多乖啊！＂小萝莉说：＂我妈妈说了，这是交钱了的，要吃回来。＂

楼主一侄女，萝莉（5岁）特别不喜欢刷牙，让她刷个牙跟要她小命似的，每次都是连哄带骗的，一次我对她说：刷牙好，经常刷牙到老了牙齿还是很健康的！谁知这丫头一指我奶奶说：你骗人，太奶奶每天都刷牙，把牙都刷没了？你还想骗我，我才不上当呢！

一日师哥师妹练功趁师傅不注意，中间偷偷休息。 师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？” 师妹答曰：“讨厌……人家，人家喜欢了啦！”

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，现在的小盆友好有商业头脑啊

陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子。。。装有钱人，我怒了。。为给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了。。。少主，您坐。。。少主您吃菜。。。对面两位姑娘的眼神。。。今天才知道姑娘的小名：小洁。

刚刚听朋友讲的。。。走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！