段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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1.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！  

   

2.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？

   

3.问：最土的牌子是什么？答：鸿星尔克，因为：土逼NO.1。  

   

4.大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！  

   

5.我们中国树木资源这么少，就是因为学校的各类试卷太多！代表亿万即将进入考场破坏林木资源的同学强烈呼吁，没有买卖，就没有杀害！  

   

6.我爸说:"你们现在的答题卡怎么像彩票一样?" 我答:"其实性质差不多……"  

   

7.百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休,盛大说他们的叫大娘,大娘水饺不干了!搜狗说:你们比吧,我走了!…不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得--淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

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一位艺术青年去拜访大师在：“为什么我专心画一幅画，只消一周功夫，可卖掉它却要整整一年？”“请你倒过来试试。你花一年功夫画一幅画，兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办,第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了……

最近特别敏感，当我妈问我：“女儿你27还是28啊？”我立即激动地大吼：“谁27了谁28了！？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！！我离25还早着呢！！！别提27了！！”我妈愣了愣：“我问你房间空调开得27度还是28度……”

带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。。。

老师布置的作文是"校园的一角”。第二天小明交上来的作文里写道：今天我在学校捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。本人实在听得累，对她说:“阿姨，请您说重点。”接下来的神级回答让我崩溃，:“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”

“有一次郭敬明和韩寒去苏州签售结果碰到了，韩寒说：嗳哟哟这不是抄袭小四吗？郭敬明说：我抄袭我是承认嗒，你代笔你都不承认。韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光！” 这，就是姑苏城外寒扇四的故事啦！

You share rose get fun．翻译：赠人玫瑰手有余香。直译：鱼香肉丝盖饭

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夜深，一个女生赶上了末班车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站

女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。。。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王

高中生物课，讲到男性生殖器那章， 大多数同学都不会写睾丸的“睾”！ 结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！ 老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。

我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影， 什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利…… 每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数… 哎，搞的我都想去酒店做门童了！
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……

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好象有些贴子不见了？
算了，来些新的吧：

今天坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了，我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈地叫醒她，很委屈地对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过，你看，你睡觉流口水流得我。。。” 她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！

妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

张龙赵虎王朝马汉” “在!” “王朝马汉张龙赵虎” “在!” “赵虎马汉王朝张龙” “在!” “马汉张龙……” “包大人你到底有什么事?” “没事，就想看看哪个顺口些”……

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥

中午到麦当劳，对服务员说：“我要中薯……”话音未落，一个男服务员冲上来把我按倒在地拼命掐我人中。

一小伙子喜欢了一个姑娘好久，不敢表白，挣扎了好久给姑娘发了一个表情：[爱心]。姑娘终于回复了：[爱心][吐]。看到人家姑娘说“你爱我是一件恶心的事情”，小伙就再也没有回复。姑娘室友看到没有回复就问：你也喜欢他,干嘛发恶心这个表情啊？姑娘说：我想跟他说的是love you too

我一哥们喝醉了，打车，上车后司机问，去哪哥们？我那哥们迷迷糊糊的说，天堂。然后就睡着了，过了一会儿司机叫我哥们说到了，我那哥们睁眼一看，红灯区

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工..

一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。 后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开， 向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。再后来，他又喝多了， 再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

刚看淘宝，自言自语说，这25的衣服能穿啊！隔壁同事随口回我：关键是气质，懂么？你信不信25的衣服到我身上就能穿出250的感觉！安静了三秒，爆笑！因为大家都信！

连续下了一个多月的雨了，百姓都盼望着出太阳。 宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。” 包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！” 宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”

老师在台上上课，突然发现小军用手捂住了一只耳朵。 老师：“小军，你为什么把一只耳朵捂住?” 小军：“你不是常说我听课，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？ 我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

几枚男生去秋游，上车后售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。” 全车的人都笑了。 售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！” 其中一个来了句：“没关系那我们先去南海见下观音姐姐….”

两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

最近去姨夫店里帮忙。姨夫吩咐我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，掉地上了！两半了！还好哥见过大世面。淡定转身，抽烟。对着目瞪口呆眼里含泪的姨夫说：“姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头”尼玛哥都佩服自己的随机应变，哥都佩服自己的三寸金舌啊！

宝石宝马

3.问：最土的牌子是什么？答：鸿星尔克，因为：土逼NO.1。  

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班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令人发指的是有一个组取名叫“光宗耀组”。

前些天看《天天向上》，天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业，她们的回答各种高尚，各种伟大，我转头问也是护士的老婆：如果主持人问你，你怎么回答？她头也不抬的说:其他学校都不要！我……

那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的

“当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说。

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦。

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两位老人家一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店，门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥。她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么‘特能输’！！！”

刚刚贴吧有人发帖问：深海里的鱼问什么长的那么难看？ 楼下回复的：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

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销售部门工资都是发放到民生银行。几个月前公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。 ”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

妻子问丈夫：有个以前追求过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？ 丈夫想了想问：他什么时候追的你？妻子说：大二。丈夫又问；那会儿你体重多少？妻子说：九十斤左右。丈夫上下打量了一下妻子的身材，说：那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

网上发言，请不要随便自称“笔者”，毕竟有没有用笔在写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经那么疯狂地存在过，但至少在互联网上该消失了。“那以后自称什么？”“键人！”

一姐们侄女，3岁小萝莉一枚。一日幼儿园饭点，小朋友都不好好吃饭，只有小萝莉乖乖吃完还叫再来一碗，于是老师说：＂你们应该像xxx学习，人家吃饭多乖啊！＂小萝莉说：＂我妈妈说了，这是交钱了的，要吃回来。＂

楼主一侄女，萝莉（5岁）特别不喜欢刷牙，让她刷个牙跟要她小命似的，每次都是连哄带骗的，一次我对她说：刷牙好，经常刷牙到老了牙齿还是很健康的！谁知这丫头一指我奶奶说：你骗人，太奶奶每天都刷牙，把牙都刷没了？你还想骗我，我才不上当呢！

一日师哥师妹练功趁师傅不注意，中间偷偷休息。 师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？” 师妹答曰：“讨厌……人家，人家喜欢了啦！”

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，现在的小盆友好有商业头脑啊

陪朋友去见网友，对方带了个姐妹，那姐妹开口闭口叫她小姐，很尊敬的样子。。。装有钱人，我怒了。。为给朋友撑撑面子，或许最近小说看多了。。。少主，您坐。。。少主您吃菜。。。对面两位姑娘的眼神。。。今天才知道姑娘的小名：小洁。

刚刚听朋友讲的。。。走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

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某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果里面传来老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可逗了半天，她都只是面无表情地看着我。觉得没什么意思，就默默起身走了。刚走不远，听见那小女孩拍着小胸脯如释重负地说：“唉呀，这神经病，吓死我了。 ”

我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气"

某天，上历史课。同桌在看漫画。 历史老师问同桌：“你告诉我，文成公主嫁给了谁？” 我悄悄地对同桌说：“松赞干布。” 同桌大概听错了，很屌丝的对老师说：“嫁给了宋朝干部，teacher。” 我们笑疯了，老师也没憋住

今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢？” 同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖” 的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾的道歉说：“不好意思，我得走了。我妻子在叫我 吃饭”.

两个人聊天聊到了穿越的话题上。 甲：不管科技发达到了什么程度，穿越都是不可能发生的。 乙：谁说的，我就知道哪有穿越的。 甲：不可能。 乙：那咱们就赌一千块钱的。 甲：赌就赌，还怕你不成。 乙领着甲到了一家餐馆，川菜，粤菜点了一桌，吃了一顿川粤大餐，甲内牛满面

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总有人问我对中国古典四大名著的理解，其实我真心TM的不知道；我只能说写的都很好，也都读了。虽然跟历史不符，但学者们都说这是文学著作，我对于这些著作的理解就是：军师救我，哥哥救我，妹妹救我，徒儿救我。

小时候是熊孩子，雨刚停的时候就站树下等着，有人过就猛揣一脚树然后快躲开。...十几年后的今天..就刚才哥也被一小破孩儿整了。我顿时觉得：恩，这孩子不错，有哥当年的风范，将来必成大器！就跟这孩子说：＂少年，前途无量啊！＂谁知道这死孩子来了句：＂大傻b＂ ........＂草！别跑！＂

今天天气好，刚买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟：姐，喝杯白开水至于这么折腾么。我：哦，忘放茶叶了…

一直鄙视小侄子他们看的喜羊羊，说我们小时候都是看西游记的。小侄子不服气的说：你看西游记这么久，又看看喜羊羊这么久，没发现他们讲的都是同一问题么，西游记里的妖怪和灰太狼一样傻，吃肉前总考虑怎么煮才最好吃，结果肉没了。真不知道你有啥自豪的...我...

不要轻易让女人流泪 因为女人流的泪都是脑子进的水 水流干了 慢慢就会变得成熟 聪明了

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！

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　　北韩笑话7则 (如果不能发，麻烦帮忙删了哈)

　　1 集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说： “看，我们有炸鱼吃了！”
　　“没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金二万岁！”

　　2 金二的演讲：
　　“多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈出了一大步。”

　　3 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
　　一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣***散步。” 一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

　　4 金二视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。 待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难“金正日同志和猪在一起”不好 “猪和金正日同志在一起”也不好 …… 报纸出版后，照片下的说明文字是 “左起第三位是金正日同志”

　　5 一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天
      英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。   
      法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
      朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后 ：康成美，你被捕了。 ：你弄错了，康成美在隔壁。

　　6 平壤地铁中。
　　“同志您好。” “您好。” “请问您是委员会的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在委员会工作的吗？” “没有。” “那么请你把脚挪开，你踩着我了。”  

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　　弟：哥，我也有核弹了
　　哥：低调
　　弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥用核弹吓吓他们
　　哥：你自己不是有吗
　　弟：我的射程短、准头差，只够打到你家
　　哥:……