段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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01.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

02.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？ 答：门卫。

03.老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。

04.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。 孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

05.姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次在看电视她写作业。

她喊我：“哥哥117-28是多少？”我帮她回答了。

接着她问：“140-41是多少？”我再次回答。

当她问出第三个问题时，我说：“为什么你总是问我，而自己不算？”

“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”

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01.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！

02.俏皮话：1八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了；2孔子不能解决的问题，老子帮你解决；3我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄；4愚者坐以待毙，智者坐以待币。

  

  

03.孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。

  

  

04.话说一遍的是皇帝，话说两遍的是宰相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完没了的是老婆；挂一个头衔的是主事的，挂两个头衔的是干事的，挂三个头衔的是说事的，挂四个头衔的是惹事的，挂一大串头衔的是蒙事的；一根弦的琴用两个手也能演奏百鸟朝凤，四根弦的电线杆用10个指头拨也鸦雀无声，关系网有无数根弦，千千万万根指头都在拨弄，所以就跑调。

  

  

05.写论文一定要有一大堆注释的参考文献，满篇是孔子说，庄子说，孙子说，重孙子说……谁要敢全都是自己说，那就是没水平。

  

  

06.做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。

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01.我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

02.我去看妈妈跳广场舞。她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你们看那个姨跳的多好……

03.瞧！你老犯同样的错误。虽说失败是成功它妈。但失败了还是要总结经验教训的，不能再失败了。妈虽好，但也没必要找那么多后妈啊。

04.被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！妈，我服了。

05.学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

06.门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！

07.一次深刻的网购经历啊：第二次去一家小店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知——第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”

08.漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！！！顿时感觉自己腿毛性感了不少……

09.在便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，过了半小时……刚才的兴冲男苦丧着脸过来买了一包苏菲，他好可怜。

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公司决定要办拟通过一题考试裁减几名员工。办公室出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，办公室交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

记者采访老农。老农面对话筒：旧社会俺过着牛马不如的日子。
记者满面笑容地问：那现在呢？
老农：如了。

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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"

1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！

看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网

你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？

某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。

所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

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　　听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了

　　问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”

　　老师教导学生：当年革命先烈爬雪山、过草地、吃皮鞋，就是为了我们今天的幸福生活。学生听罢无语，端上一碗老酸奶：老师，请继续吃皮鞋

　　长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

　　在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。

　　哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

　　一次会后，为了调解气氛，斯大林开玩笑问：如何能把大象装进冰箱里呢？克格勃负责人贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先 ”这一理论，以防后患。
        
　　我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用 大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

　　听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。。

　　“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来

　　隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

　　上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批•••
        
　　一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经理，我劝她主动点，千万别错过了。

　　「楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国银民从此站了起来呢」

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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"

1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！

看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网

你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？

某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”

记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

"打劫！"随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水！

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　　喝酒微醺，欲吐不能。朋友见我难受，很体贴地说了一句「我国是法治国家」....反正，现在我舒服多了。

　　她丈夫在河北当农民工，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

　　他来自山东，是一名残疾人，因思想独立、指谪政弊而被政府**。地方政府和当权政要派专人看管他，调拨专款作为对他的看管费用，他每天都活在别人的监视和囚禁中，其遭遇只能用令人发指来形容。历尽万难，他终于成功逃离了当地，在外国使节的帮助和护送下去到了国外。他，就是孙膑。

　　金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

　　网友佳作欣赏：1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。2、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。3、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。4、死去原知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，吃葱。5、怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切~6、十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。7、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM2.5。8、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装9、不识庐山真面目，卸妆！10、烟波江上使人愁，地沟油。11、小轩窗，正梳妆，坚决拥护党中央

　　早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

　　问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换.

　　昨天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。

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　　唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

　　今年高考作文全国命题是《放下顾虑》。我的朋友大牛无形写了篇五个字的作文，得了零分。他是这样写的：《放下顾虑》走进美领馆。

　　诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”

　　和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。哪天对国家不放心了要建国吗？

　　最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧..

　　开采编会，有生活编辑说，昨天见报的一个青菜价格明明是6块四一斤，怕惹麻烦，擅自降了一毛，奇谈啊！

　　中国政法一半同学在抓另一半同学、 复旦一半同学在收购兼并另一半同学、财大一半同学在查另一半同学做的帐、师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，中戏一半同学在睡另一半同学的老爸。。。

　　某70后外企高管娶了90后老婆，因为收入颇丰，因此老婆婚后不工作宅家里看动画，上个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，想学红太狼用平底锅拍她老公后脑勺吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人。短暂的幸福生活从此结束……

　　朋友一儿子，小学。那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。然后他儿子的头上就多了一个包

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巴依尔 发表于 2012-6-26 11:14
当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形 ...

哈哈，欢迎补充！

接着来：



　　一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。

　　华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

　　温州王XX企业家几年前英年早逝，其妻现在和该企业家曾经的司机结婚了，该司机说以前我认为我是帮老板打工，现在才明白老板一直在为我打工

　　德国，是一个令人敬仰的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，更牛叉的是自1914年以来场场不落、从没有失去过参加世界大战的资格。

　　神九终于上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民："你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！"

　　“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开

　　我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……（
   
　　据说江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家了…