段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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　　1、刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……

　　2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。

　　3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，两派终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体，因为人类发明了洗衣粉。

　　4、 在南京流传着这样一个美丽的传说：很久很久以前，南京的冬天爱上了南京的夏天，可是他们始终不能相见，后来，他们为了能够在一起，南京的冬天干掉了春天，夏天灭掉了秋天，从此，南京的冬天和夏天永远在一起了 ……

　　5、高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。

　　6、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”

　　7、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。” 丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

　　8、"同样是英雄斗魔王：如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王，那是天朝剧；如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"

　　9、我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。

　　10、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

　　11、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。

　　12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

　　13、人口增加了，就修四环，再增加，就修五环、六环、七环……，解决城市人口增加的方法就是上环。

　　14、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

　　15、据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！

　　16、白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！

　　17、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来

　　18、 写微博的第一人不是姚晨，不是王菲，是毛竹席！每当他说一句话，全国人民就负责转发到中国的每一面墙上。

　　19、玩自拍的第一人不是冠希哥，不是郭美美，和雷锋比他们弱爆了！每当锋哥摆出一个新的POSS，就会有人把他拍下来，全国人民就负责转发和宣传他的新POSS。

　　20、中国网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，中国网民才是中华民族真正的脊梁！

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1.今天，我去商场购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问:"Can you speak Chinese?"
两个外国友人用中文回答:"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂."
店员接着说:"Can…you…speak…Chinese?"

2.一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，
问店员：“请问这是单卖的吗”
店员：“不！这是日本的！”

3.一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。


4. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”
“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”

5.写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”

6.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”


7.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。

8. 回龙教(回笼觉)，据说是我国第一大教。其教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义！

9.微博控的分类：总发跟姐妹合影的,是有男友的；总发和不同男人合影的,是单身的；总清空微博的,是男友让的；总发爱情感言的,是刚分手的；发许多看不懂的,是热恋吵架的；突然不发的,是开始热恋的；不评论的,是秘密发私信的,相互关注的,很多都是刚认识的；相互不关注的,或许是曾经有感情的。

10.同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；
如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；
如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；
如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；
如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……！

11.教大家一个搭配衣服的秘诀——首先，你得要有一张好脸；然后，你得要有个好身材；最后，随便穿。

12.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

13.陪女友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经地思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏了，颤声说：“你好，中山街怎么走？”

14.一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉—-你不知道，那个行业竞争更激烈。

15. 广告语完全可以通用：护舒宝——连起来可绕地球两圈，妇炎洁——酸酸甜甜就是我，威猛先生——他好，我也好，碧浪——洗洗更健康，杜蕾斯——Just do it，世纪佳缘——这是一个神奇的网站。

16.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

17.【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你要是不忠，你就是弱智！

18.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”

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期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
“真感人，然后呢？”朋友问。
她答：“然后我装了四袋才把他装完。”。

一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”
那名女子答：“八点。”
那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”

有一天，这些都会过去的，想到这结果，我就欣慰……再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去……失眠、被冤枉、塞车、太穷了，都会过去……被轻蔑、被迫说谎、被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去……——蔡康永

一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”

半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的….

“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”

男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…
男友：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
男友：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
男友：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
男友：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…~

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1.经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

2.儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”

3.问世间春为何物，直教人脱掉秋裤。

4.聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧！” 就去拦下一辆了。

5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请你回家自己干！”
----所有感言，此段子有点内涵

6..一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

7.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了！

8周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

9.名人名言之微博篇：鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水，1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。

10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云。唯独我们班的一个旷世奇才，写了一篇说明文——《压力锅》。

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谣言听得越多越相信谣言的威力。谣言就是遥遥领先的预言。

从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！

CNN消息，朝鲜火箭点火不久断开。——网友妙评：晨勃又早泄。

两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸妈妈为什么都打你呢？”“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么啦？”“他们两个问我，爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

我国古代有一件治国神器：黄历。 要人口增长，多写「宜房事」。 要强拆让百姓不怒，就写「宜动土」。 不想他们上街闹事，就写「忌出行」。

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    01.听人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ果断的登不上去了……

    02.少林寺四大神僧：圆通、申通、汇通、中通……方丈：联通！五大神僧最终还是被打倒在地，眼睁睁看着顺丰老道把韵达师太抢走了。

    03.马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊琍真是嫁的好啊！

    04.两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。（H2O2：双氧水）

    05.世界上最绕的一句英文，莫过于“1:58到2:02”请大声朗读：two to two to two two。

    06.“现在吃什么最安全？”“吃亏。”

    07.在电影院看3D泰坦尼克，原本哭得稀里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了...

    08.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了

    09.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

    10.你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！

    11.在家里请客教程：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

    12.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

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今天来个可爱小朋友系列吧：

　　小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

　　小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！”

　　小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
　　小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
　　没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的

　　姚明不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

　　妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”


　　话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。

　　宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

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　　有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。


　　看到老公在玩ipad．．蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对O（∩＿∩）O”“不是啊……”“那是什么……O＿o”“是前平后板啊……

　　刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。

　　北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！

　　昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。

　　丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

　　今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

　　昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。

　　走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？？”

　　吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着..........

　　男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
　　女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
　　男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”

　　老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
　　老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
　　我说：“我要一个最好的，要发声的！”
　　老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”







　　某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
　　看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
　　一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
　　只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
　　某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

　　一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
　　只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”

　　“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。
　　他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！”
　　“哪儿不合适，我改！”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
　　他被女孩的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！”
　　女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”

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　　大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”

　　上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！

　　英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！

　　今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了

　　宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
　　怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
　　不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

　　一年前，学校广场上献血！
　　200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！
　　邻班一MM听说后很激动，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
　　护士淡定的说：“送个棺材！

　　今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
　　一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
　　我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
　　没敢多看，到隔间开洗。
　　一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
　　这哪是纹身，TMD全是公式。。。

　　上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

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十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，团购亡，视频跟着拼。论坛靠色狼，微信帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。

一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。**看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！

“闯王”李自成原本在驿站当驿卒（类似今天的邮递员），明思宗在崇祯元年进行体制改革，精简驿站，李自成被裁员下岗；曾任国民党中央宣传部代理部长及国民党中央候补委员的**，至今还被国民党中央宣传部拖欠了他六个月薪水，合计720块大洋。历史的经验告诉我们：裁员和欠薪，一定得慎重再慎重啊！

听说世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。

据说肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”

今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。
你没见过的四大天王：
The king is always lucky——王老吉；
The king is kept justice——王守义；
The king is lead to peace——王致和；
The king from the sky——王天来。