2010年新锐杯洗具签名

所有

　　1.中文很难学，天生咱就会~
　　
　　2.我的孙子是富二代~

　   3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

　　4.一个科研的宅男，他就不再是宅男了，而是——柯南！

　　5.无车、无房、无女友的“三无”宅男的新名称——低碳哥！

　　6.今天一豪华小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！

　　7.新时期四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘！

　　8.自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……
　　
　　9.偷爸妈的避孕套——装孙子~

　　10.公司门口公告：年底到了，请QQ农场排名第一的那位自行收拾好铺盖卷，不送了！

　　11.在商业广告不断被植入电视剧和电影中的时候，兽兽却给我们带来了纯艺术的享受，四部视频如此精彩，却没插入一段广告，真是难能可贵，所以她才是真正的艺术家啊～

　　12.男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！

　　13.对中国大学生打击最大的不是靖国神社，也不是钓鱼岛，而是日本著名AV女演员的自杀！

　　14.金融危机下的生活太艰苦了——为多掌握一门吃饭的手艺，我现在练习用左手使筷子……

　　15.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！

　　16.看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点……

　　17.百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太多了～

　　18.你认为这世界上最最最没用的一句话是什么？国足，必胜！

　　19.超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车……

　　20.未婚者的悲哀——
　　2009年：本命年不宜婚嫁！
　　2010年：寡妇年！
　　2011年：光棍年！
　　2012年：世界末日！！！

　　21.一非洲朋友从干旱的云南旅游回来很高兴，他说那里很有家的感觉……

　　22.一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”

　　23.据说五毛与五毛的婚姻是最牢靠的，因为它们能凑成一块！

　　24.如果亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃苹果，而是会吃那条蛇……

　　25.如果你跟我在一起觉得没有安全感的话，那就请帮我把安全套戴上！

　　26.女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——辛辛苦苦种了一季的白菜却叫猪拱了，你说你心不心疼！

　　27.电影开演前，屏幕下方打出一行字幕：熄灯后请看管好自己的钱包、手机，还有男朋友的手！

　　28.中国的基本国情就是包二奶的人严惩发黄段子的人！

　　29.当我不能用钱来感动你的时候，只能用那虚伪的爱情了……

　　30.征男友：要有冠西那迷人滴笑，朝伟那忧郁滴眼神，彦祖那湿润滴气质，霆锋那颗包容滴心~

　　31.谎言有三宝：天长、地久、爱到老 ；谎言再三宝：海枯、石烂、你最好～

　　32.110电话是多少？我鞋带开了！！！

　　33.工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……

       34.老婆清缴我电脑里的淫秽文件成果显著，仅种子就删除了26个G……

　　35.如果世界上只剩下咱俩，我就把你剪了——然后我们安心的做姐妹吧～

　　36.我向上帝许愿让小腹平坦下去，哪晓得上帝也搞促销——胸和屁股一起没了……

　　37.我上线了，我隐身了，来啊，白痴，打我啊~我又上线了，咦，我又隐身了，白痴，来打我啊，啦啦啦~~~

　　38.刚写完的简历不敢看第二遍——因为里面那个人根本不是我！

　　39.人生最大的悲剧：一不小心，又做了舅舅……

　　40. 提前下班回家，发现经理跟我女友正光着屁股躺在床上！他俩极为冷静地冲我做了个V字形手势齐声喊道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号！

　　41.我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！

　　42.看一所大学的开放程度就在于它的图书馆警告牌上是否写着：此处禁止za！

　　43.转让乌龟4只，从斯普林特处获得，传说中忍者神龟升级版，处于幼年期，极易培养，想征服世界者速速联系！

　　44.论成败，人生豪迈；大不了，东方不败！~

　　45.都说女人是衣服，姐就是你穿不起的那个品牌！

　　46.丰胸的四种结果：1.大不一样；2.不大一样；3.一样不大；4.不一样大……

　　47.每当我记不起老婆生日的时候，我就会想想她的QQ密码……

　　48.林黛玉为什么整日忧伤？就是因为她天天不干活！

　　49.在古代，我们不短信、不网聊、不漂洋过海、不被堵在路上，如果我想你了，就翻两座山，走五里路，去牵你的手～

　　50.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！


51.社会主义的本质：1.穷；2.穷开心！

　　52.网上4.4G的《阿凡达》千万别下，那TMD是《阿凡提》全集！

　　53.别以为剃个光头就是黑社会了——俺们庙里有的是！

　   54.都三十岁了还混得不好，那就好比宫里的太监，不是说你没机会，而是你没能力！

　　55.诺贝尔和平奖获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做NB——我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了！

　　56.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！

　　57.当我们呼唤纯爷们时，跳出来曾哥史泰龙；当我们呼唤美少女时，跳出来苏格兰小沈阳……

　　58.那边的奴隶都当上总统了，这边的主人还买不到火车票！！！

　　59.美国不是天堂，但是离天堂最近；天朝不是地狱，那是因为还有朝鲜。

　　60.敏感词的演变：我爱北京天安门->我爱北京*天@安*门->我爱北京关键词->我爱关键词关键词->我关键词关键词关键词->对不起，该页无法显示！

　　61.七八十年代，咱们的足球还是能跟日韩相抗衡的；后来日本有了联赛，咱们渐渐地拉开了差距；再后来，咱们自己也有了联赛，于是差距就更大了！！！

　　62.有些事你无须争，只要站在原地它自然就会来。譬如，高空坠落的花盆……

　　63.做学问要像老汉推车子一样，既要低头使劲，也要抬头看路～

　　64.狗不理包子，包子中的王子；
　　德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；
　　金华火腿，火腿中的旋风腿；
　　飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；
　　神舟笔记本，用了就能专升本！

　　65.现在访谈节类目越来越雷同了，请的都是那些名人，而名人讲的又都是那些陈年旧事！
　　假如把这些话录下来，配上钢琴伴奏就是《艺术人生》；
　　加点VCR和画外音就变成了《鲁豫有约》；
　　而撒上点油盐酱醋，再配上一个话痨的主持人，就成了《咏乐汇》！