段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

所有

一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气地说：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，Ta喜欢你。。。

博士问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是：同桌的你。 最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。

完了，粗大事了，新闻联播变成四十分钟半个月多了我都不知道……

他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去了~ 某女回复，我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

所有

“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......” 湖建丫鬟，享年十八岁。

我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火啊。

世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句: 你自己清楚。

甲：你最想为祖国做什么？
乙：移民，不给祖国添乱！
甲：你认为爱国的最好方式是什么？
乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

活了三十多年居然不知道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌！Ps：给跪了。。。

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七

所有

01.姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。

  

  

02.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

  

  

03.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

  

  

04.在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。

所有

“我的脑子里装的都是你……”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”

不要企图让傻逼都理解你，当你让傻逼都理解的时候，你成了什么？？？傻逼！！！！！！

傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。

这个世界被我分割成了两部分，被窝以内和被窝以外。

一切不以分手为目的的吵架, 都是在秀恩爱。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

做梦梦见对象死了。。哭的很伤心。。醒了之后发现根本木有对象，。。。哭的更伤心了。。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

所有

桂叶楠 发表于 2012-11-17 22:08
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！ ...

哈哈，哈哈，你突然笑了，我停顿了一下，也突然笑了

所有

01.老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了！”

02.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。

03.武汉男子吃4小时自助餐吃垮自己。“吃垮自助餐厅”教程网上疯传。武汉一男子和朋友在一家自助餐厅，边吃边聊足足吃了4小时，实在撑不下了才离开。可还没到家就腹痛发作，医院诊断为急性胃扩张，光住院费预计就得5000余元。网友：真是做到扶墙而进，扶墙而出。

04.我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，翻看中发现有一货叫“陈黑犬”……心想，还有叫这名的，真太有才了！沉默5秒……晕死！这不就是我嘛……

05.网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！！

06.博物馆里，讲解员正带着一群小学生参观：“这是一件迄今两千多年的西汉铠甲，哪位小朋友可以回答，要在什么情况下穿它呢？”“老师老师，我知道，在做运动的时候~~~”一个稚嫩的童声响起来...

07.如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

08.哪吒在娘胎里磨蹭了三年才出世，初看只当是神话故事，细想其实是基因遗传，谁让他爹是拖沓天王。

09.朋友小明问：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”
我答：“印象中是藕吧”
小明怒了：“又关韩国人什么事？”
——真冷啊，转完后，我加了床厚被子

所有

清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。。。

和朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。

我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 大家猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！

所有

桂叶楠 发表于 2012-12-8 22:07
基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率…… ...

谢谢楼上同学的分享！

所有

01.为什么总是批评而不传递正能量？只有正极而无负极的电池没有任何能量。

02.“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……

03.
老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

所有

01. 今天公司开会，我们部门因业绩低下被批了，老总对我大发雷霆：“还想不想升职？拿破仑说过不想当元帅的士兵不是好士兵。这句话拿去做你的座右铭吧！”
我说：“我有一直拿拿破仑的名言做我的座右铭来着！”
“说来听听！”
——“我留给儿子的只有我的名字……”

02.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样！无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

03.帮一小学三年级同学补习英语，她拿着英语课本问我说：哥哥，为什么书上的企鹅是penguin？企鹅的英语名字不是QQ吗？……我该怎么告诉她呢？

04.一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

05.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”

06.一个朋友问我他将何去何从，我说，打个比方：如果你刚谈一个女朋友，周围人都说她有缺点，都说不好，你会不会选择分手重找一个，但如果说的是你的母亲呢？我说，理想很简单，就是看你的理想是在骨子里，还是只是一件衣服，可以脱了再换一件。——solifugus

07.每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏，我不想起床！