段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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01.时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

02.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。——姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？

03.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

04.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

05.成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

06.对于鲜花来说，牛粪可以提供充足的养料，养料被吸收完后残渣还能化做土壤使其根基更加稳固。一朵鲜花插在牛粪上，是一句赞美的话，既赞美了男方的能力，又赞美了女方的眼力。

07.听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”"

08.前几日起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟……是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌……他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。

09.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿！

10.刷微博重度综合征：“外面是不是下雨了？”“就是呀。”“你看了？”“微博上说的。”

11.翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”一开始，网友翻的句子是这样的：Have life of year， happy to see you 或 Wake me up，when my life ends。最后神翻译道：Nice to meet you！……

12.某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

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相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

一天包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……

熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。~

上午打的去东四环取车，上车后便问的士大佬：“最近中央有什么新动向？”的士大佬一脸严肃地道：“望京”。我知道望京在北四环，是奥运场馆所在地，一时有些茫然，便问：“什么意思”？的士大佬深沉道：“找不到北”。呵呵，这家伙真有才。

注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设先生？我知道，建行把我的个人资料卖掉了。

我问同学最近忙啥呢？他说：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。我说：成功人士啊。他微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球彩票。。。

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

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01.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是。

02.今年NBA季后赛趋势我已经发现了，第一轮动物什么的死光光，就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的，第二第三轮人类死玩，比如湖人、76人、凯尔特人、步行者！最后剩下来的，靠！大自然的决战，雷霆打热火。总结：还是大自然的力量最强大 ！

03.老板，给我加薪吧，有三家公司正在追我呢。哪三家？——电力、燃气还有电话公司啊。

04.表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

05.1931年7月6日的上海《民国日报》登出的《一般女士征求如意郎君的标准》：1面貌俊秀，中段身材，望之若庄严，亲之甚和蔼；2学不在博而在有专长；3高尚的人格；4风姿潇洒，身体壮健，精神饱满，服饰洁朴；5对于女子的情爱，专而不滥，诚而不欺；6经济有相当的独立；7没有烟酒等不良嗜好；8有创造的精神，有保守的能力。

06.同一天，《民国时报》青年男子征婚，所希望于女子者，约十项：1有清洁的嗜好和能力；2要有概括的眼光及学识；3要有缜密而周到的心思；4要有充量而素养的情感；5要有治家的兴趣和能力；6不要眼光势力；7不要自我太强；8不要太无意见；9不要见人羞怯；10不要态度虚浮。

07.看到一对情侣，一个身上写的H2一个写的O。我脑海中瞬间出现：他俩一定不能来电，会电解的。

08.陪女儿看灰姑娘，看着看着她忽然问我，王子为什么非得通过水晶鞋找灰菇凉呢，为什么不是脸呢？我当时就凌乱了，小时候看灰姑娘光顾着水晶鞋的浪漫了，从来没想过王子为毛不通过脸来找妹子呢！！！有木有同感？

09.展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

10.我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的感觉很棒，不过有点太大了，而且没有手环可以提。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了。今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶……

11.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁。
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。
我儿子：糖呢？

12.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

13.汉字中的哲理：
①忙：心亡则忙，心亡易忘，无论多累，都记得让心休息；
②骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”；
③值：人站得“直”，行得正，才能体现活人的价“值”；
④舒：“舍”得给“予”他人，生活才能舒心；

14【金融危机与欧洲杯】1、这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。2、这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家钱！

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一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政.府，感谢国.家，感谢党！

三。如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？

四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打China，那一定是为了入党。

五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

六。当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。

七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？

八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！”

九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!

十。天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！

十一。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

十二。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...

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01.心烦时，记住三句话：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。

02.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来，你很努力！”

03.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。

04.放暑假，妈妈不准我玩电脑，于是只能趁她上班时偷着玩。为了不让她发现，等她上班我就把门关上，再开电脑。可妈妈还是不相信我，下班进门，再摸电脑主机。为了躲过训斥，我又多了一道工序，等她上班，我关门开电脑，快下班关电脑，再用风扇吹主机。结果还是发现了。这回下班后，她直接摸电风扇。最后，妈妈摸了一下自己的脑袋，直接给电脑装上密码。傻眼！

05. 早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了…呃…好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶…

06. 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇……——因为，敌人的敌人，就是朋友……

07.“我想买辆坦克。”
   “那就买呗。”
   “买不起啊，那么贵。”
   “拿信用卡刷呀。”
   “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
   “怕什么，你有坦克。”

08.德国VS葡萄牙那场赛事，女友在旁边看球，镜头对准穆里尼奥的时候，女友说：“他又被罚上看台啦？”……

09.去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额…好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“……”

10.老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

11.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，怕吵醒宝宝就压低声音说“你谁啊？“结果快递也压低声音说”我快递呀我在楼下，你下来拿。”我告诉他走不开让他上来。他压低声音跟我说，“好呀~好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”……

12.“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺"痒"啊……”

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01.据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破伦没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

02.心理学上说，人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。

03.昨天招行信用卡提醒我：XX（直呼其名），你现在欠款xxxxxx，请尽快还款。刚才通过支付宝还了款，短信立马变为：尊敬的用户……一秒钟变大爷！

04.浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学三女生去应聘，老板问她们各自毕业院校及优点。A女看着自己胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地指着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着自己胸脯说：浙财大！

05.友谊的发生和延续，不是基于交换，而是基于认同。

06.情侣&夫妻吵架公约：1.要热吵不要冷战; 2.要文斗不要武斗; 3.就事论事不翻旧帐; 4.严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架; 5.请使用文明语言; 6.当天的气当天解; 7.吵架时不提分手或离婚; 8.双方要轮流道歉; 9.男方要迁就女方; 1.女方要体谅男方。为了达到吵吵更健康和谐效果，建议遵守本公约……

07.以后不能随便“呵呵”了。“当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《猪的母性行为研究进展》  

08.公司给每位外籍员工发了粽子。今天有个老外很感谢地说：“你们发的点心很好吃。谢谢！就是外面的生菜有点硬。”……

09.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——“请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基”。  

10.孙悟空定住七仙女之后……居然吃桃子去了。猴子就是猴子！

11.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

12.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……

13.杀价的五大技巧：1.绝不先开价，谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件，谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标，不杀是傻子。4.闻之色变法，让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人，逼迫对方仓促下决定。

14.1917年的北大，有一群教授。 梁漱溟，25岁；胡适，27岁；刘半农，27岁； 刘文典，27岁；林损，27岁；周作人，33岁； 陈独秀，39岁；朱希祖，39岁…… 校长是蔡元培，50岁。最年轻的是画法研究会导师徐悲鸿，23岁。

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巴依尔 发表于 2012-6-26 11:14
当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形 ...

哈哈，欢迎补充！

接着来：



　　一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。

　　华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

　　温州王XX企业家几年前英年早逝，其妻现在和该企业家曾经的司机结婚了，该司机说以前我认为我是帮老板打工，现在才明白老板一直在为我打工

　　德国，是一个令人敬仰的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，更牛叉的是自1914年以来场场不落、从没有失去过参加世界大战的资格。

　　神九终于上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民："你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！"

　　“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开

　　我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……（
   
　　据说江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家了…   

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　　唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

　　今年高考作文全国命题是《放下顾虑》。我的朋友大牛无形写了篇五个字的作文，得了零分。他是这样写的：《放下顾虑》走进美领馆。

　　诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”

　　和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。哪天对国家不放心了要建国吗？

　　最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧..

　　开采编会，有生活编辑说，昨天见报的一个青菜价格明明是6块四一斤，怕惹麻烦，擅自降了一毛，奇谈啊！

　　中国政法一半同学在抓另一半同学、 复旦一半同学在收购兼并另一半同学、财大一半同学在查另一半同学做的帐、师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，中戏一半同学在睡另一半同学的老爸。。。

　　某70后外企高管娶了90后老婆，因为收入颇丰，因此老婆婚后不工作宅家里看动画，上个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，想学红太狼用平底锅拍她老公后脑勺吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人。短暂的幸福生活从此结束……

　　朋友一儿子，小学。那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。然后他儿子的头上就多了一个包

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　　喝酒微醺，欲吐不能。朋友见我难受，很体贴地说了一句「我国是法治国家」....反正，现在我舒服多了。

　　她丈夫在河北当农民工，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

　　他来自山东，是一名残疾人，因思想独立、指谪政弊而被政府**。地方政府和当权政要派专人看管他，调拨专款作为对他的看管费用，他每天都活在别人的监视和囚禁中，其遭遇只能用令人发指来形容。历尽万难，他终于成功逃离了当地，在外国使节的帮助和护送下去到了国外。他，就是孙膑。

　　金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

　　网友佳作欣赏：1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。2、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。3、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。4、死去原知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，吃葱。5、怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切~6、十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。7、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM2.5。8、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装9、不识庐山真面目，卸妆！10、烟波江上使人愁，地沟油。11、小轩窗，正梳妆，坚决拥护党中央

　　早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

　　问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换.

　　昨天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。

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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"

1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！

看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网

你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？

某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”

记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

"打劫！"随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水！