段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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01.有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

02.跑步让你更性感。罗格斯大学的人类学家Helen Fisher博士说：“跑步令人身体强健精神饱满，这些都令人看起来更加性感。”跑步可以促进多巴胺（一种可以带来快感的化学物质）的产生，它可以提高身体中睾丸素（欲望的源头）的水平。和新伙伴一起跑步的时候，上述化学作用会更加显著。

03.一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

04.今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

05.我看过一部特别好看的电影，不是因为影片的情节吸引人，也不是因为演员们演技精湛，而是因为当时坐在我身边的你特别好看。

06.扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像。原来扑克牌是这么理解的，今天才算长见识。你是不是也不知道？

07. 一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱……

08.上海美国领事馆，一个中国大妈被问到“为什么去美国”大妈字正腔圆，豪情震天的答道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民到美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请你通过我的申请。非常感谢！＂面签官瞠目结舌的盖了戳。

09.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。（打网游的麻麻，你想得太多了吧）

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最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产可以买一些回国带给朋友。NND，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇指对他说：This, the best

昨天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝。他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃呢？ 男屌丝回答：这菜太咸了，我把它看淡些..看淡些..…

新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。某日，老师想点一同学回答问题，大声说道：冰露你来答一下！没人应声。该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着"冰露"矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！全班沉默一下，个别喝"王老吉"的同学默默收了起来。

刚有一朋友问我。为什么中国对朝鲜这么好？旁边一人回答。因为倒数第二就怕倒数第一转学。

大二马哲课，老师问：“同学们 第一次接触到“哲理”这个词的时候是 在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚 ？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲 理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。”

周一的早上转个段子醒神：坐长途大巴在高速路上，不知谁一路放屁，而且是闷屁，特臭那种，车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你，终于一哥们憋不住了，叫司机停车，司机说高速公路不能随便停车，哥们说求求你停一下，我真憋不住了，司机说真不能停，忍着吧我也觉得臭，，此哥们说，那我要来个响的了...

看相声学到一句内涵夸人的：你在数字届和字母届都是亚军啊！

　　妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员?把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她?是不是欠咱们钱啊。”?妈妈一脸黑线，答：“是?啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

一日教室里面不知道是那个放了一个连环屁，这是鸦雀无声，老师便缓和气氛的说道，听口音不像本地的。。。

同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂

我一朋友刚刚谈了恋爱，我偶然的发现他的QQ网名改为“蓝色”，我纳闷很久，后来才知道，原来“蓝色”在英文里面叫“不撸”……-_-||

妻子回家，正撞见我在厨房精心烧着菜，桌上放着蜡烛和两副餐具，她一时只说出一句话：“天哪，这真是太意外了……！” “还真是啊！”我说，“你不是出差星期一才回来吗！”

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1，有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！！！

2，化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质......

牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了

我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

蛇果为什么要叫【蛇果】呢？我原本以为和圣经故事有关。其实原因……相当无厘头……蛇果，其实与蛇一点关系没有……它被音译为“红地厘蛇果“ 后面就演变成【蛇果】了。没错，它原本英文名只是Red delicious apple……

“对韩国你都有什么印象？”“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

记者问：“你政治生涯的最大感悟是什么”？答：“装”。某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需三位导师就高度概括了：老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……

有一次四级考试我做监考。 当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

转个段子，然后饭饭——初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了。。。。。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，说“看你门没关，我帮你关了。”……

一句话，公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”……内裤……祖传的……

刚刚处理完邮件，终于有时间发段子啦 给一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？我等他算出31.5，告诉就是4.5。跟女友吃东西还AA？活该你年年过1111。

最近感冒了，总是咽唾沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口唾沫，恰巧我前面有个哥在吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了。。。。

“您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你MLGB的刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！"

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　　1.吃饭的时候。女同事心事重重的说：我可能要红了 ！我的U盘丢了。16G的 。。。。

　　2.一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高，他爸爸初中就鼓励他早恋，说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

　　3.看了那个新闻说80后要储蓄223万才够养老的，我很惭愧地说，我拖了80后的后腿，旁边的老妈幽幽的来一句，你太抬举自己了，你能够着脚后跟吗？我：...........

　　4.刚看qq空间,求婚为什么单膝跪地，答:双膝那是上坟。

　　5.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。 老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。” 老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”

　　6.一天去一普通小店买香烟，“老板！来包软玉溪” 给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲 "为什么你的烟比别人贵两块呢？" 老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 "因为我比别人多赚两块！"

　　7.据国家统计局数据：中国城市人均收入已破9000元，你有拖后腿吗？一网友回复：我不仅拖后腿了，还拖到了大腿根，都扯到蛋了！

　　8.今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

　　9.据京华时报：“继死猪3000之后，四川又惊现死鸭1000。”网友表示，好的，这样的话凶手已经确定了，就是高露洁----因为它们的目标是：没有猪鸭。

　　10.昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”

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巴依尔 发表于 2013-4-8 14:23
哦，买糕的，16G啊

嗯，好吧，你的关注点很奇特

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　　一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊！对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤。这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…

　　“你到底娶不娶？”女人优雅地靠在沙发里，抽着一支烟。男子同样抽着烟，回答：“不娶！”“都交往了这么久，你还有什么不满意的？”女人有些焦急地掐灭了烟，瞪着男子。男人依旧：“不娶。”女人拍桌而起，“那让我儿子娶你总可以了吧！两个男人嫁娶有什么好坚持的！还非让我当媒人！”

　　员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

　　黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

　　小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。　　龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”　　小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

　　本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。
　　今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!

　　情人节早上与爸爸的对话：
　　“这么早起来去约会啊”
　　“憋不住了,我来上厕所的”
　　“上完厕所准备准备出去约会啊”
　　“继续睡觉”
　　“除了我之外就没有其他男的喜欢你?!”
　　“这……”

　　我从前一直很鄙视那些搞基的！但是现在我转变了，非常鼓励他们！因为每次都能省下两个妹纸

　　冬天，单位门口。 。。 下班时同事骑摩托车回家，正好 和对面来的另一辆摩托车来了个kiss， 摩托车双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬 起来扶起车正准备走，看到对方仍然 躺地上，心想：这是要讹我啊，果断 把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似 的，对方忍不住先开口了：“没什么事 吧，没事咱们就都起来走吧，天儿挺冷的!”

　　同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
　　她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”

　　西安某地有个药店叫:西安市长春药房！有一游客看到后惊讶不已。对同来的游客说道:堂堂一市之长，既然还明目张胆的兼职卖春药…

　　老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
　　通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了
　　——他失明了。

　　现在闹得沸沸扬扬的H7N9，已经有好几起病死的案例，搞得我们学生人心惶惶的。学校领导为了让学生安心吃饭，特别为此开了大会，我依稀记得校长是这样说的：“近段时间禽流感病毒很厉害，不过各位同学请放心，我们学校食堂的肉绝对安全，大家放心吃饭，鸡鸭鹅肉都是几个月前买的……”……

　　唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”
　　唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”
　　悟空：“哦，师父恼禅啊。”
　　唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”
　　唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

　　其实我只是无业游民，在国内跑来跑去打酱油。朋友问我在哪高就。我淡定地说到：“我在中国移动。。”在。。中国。。移动。。。

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　　1.春运期间，朋友为女神搞到一张火车票，随后成为女友。近日女朋友各种不愉快，尽然提出分手。朋友扬言一定分不了。后来，果然没分开，一问才知，朋友私藏了两箱板蓝根,并且很有远见的已经开始买白醋了。

　　2.国外某BT站点发现了一个来自梵蒂冈的IP在该站非法下载了不少A片。网友神回复：这类事，一般会根据对方手上有多少证据，在这四种解释里选一个：1)机器被黑了，A片是黑客下的；2)已经查明，下载A片的是保安；3)这是少数神职人员的个人行为，不能代表教廷；4)教宗是批判性地看。

　　3.来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；电话响了，原来是快递到了；3条或以上中枪，鉴定为单身；全部中枪，不用鉴定，必是单身屌丝。

　　4.刚刚在quora上看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”

　　5.除了阳光、空气、水，这个世界上属于屌丝的东西似乎只有——地铁与陌生人的“拥抱”、修电脑时女神的“靠近”、打DOTA时荣耀的“降临”、沙县小吃舌尖上的“美味”、格子间里创业的“实现”。不要忘了，屌丝也可以很屌，随时可以变身超人！

　　6.本人生物教师一枚，某日教种群时说：”种群是指可以自由交配并繁育同种个体的集群。“班里一个成绩不错的学生问：”老师，那我们教室的同学是不是同一个种群?“我说：”同学谁知道答案？“”不是，“后排角落里一同学打着瞌睡回答道：”因为我们不是自由交配!“……

　　7.朋友在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，这么沉。和尚说，是经书。朋友感叹的说了一句话，科技是发达了，取经都用快递了。。。。

　　8.今天厕所里面偶然间听到一段对话，A：如果你中了500万，你会怎么办。 B:全给我爸。A:真孝顺。B:那是，咱也过吧富二代得瘾。。。。。。

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　　北韩笑话7则 (如果不能发，麻烦帮忙删了哈)

　　1 集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说： “看，我们有炸鱼吃了！”
　　“没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金二万岁！”

　　2 金二的演讲：
　　“多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈出了一大步。”

　　3 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
　　一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣***散步。” 一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

　　4 金二视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。 待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难“金正日同志和猪在一起”不好 “猪和金正日同志在一起”也不好 …… 报纸出版后，照片下的说明文字是 “左起第三位是金正日同志”

　　5 一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天
      英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。   
      法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
      朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后 ：康成美，你被捕了。 ：你弄错了，康成美在隔壁。

　　6 平壤地铁中。
　　“同志您好。” “您好。” “请问您是委员会的同志吗？” “不是。” “您以前是吗？” “不是。” “您的直系亲属中有在委员会工作的吗？” “没有。” “那么请你把脚挪开，你踩着我了。”  

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　　弟：哥，我也有核弹了
　　哥：低调
　　弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥用核弹吓吓他们
　　哥：你自己不是有吗
　　弟：我的射程短、准头差，只够打到你家
　　哥:……

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总有人问我对中国古典四大名著的理解，其实我真心TM的不知道；我只能说写的都很好，也都读了。虽然跟历史不符，但学者们都说这是文学著作，我对于这些著作的理解就是：军师救我，哥哥救我，妹妹救我，徒儿救我。

小时候是熊孩子，雨刚停的时候就站树下等着，有人过就猛揣一脚树然后快躲开。...十几年后的今天..就刚才哥也被一小破孩儿整了。我顿时觉得：恩，这孩子不错，有哥当年的风范，将来必成大器！就跟这孩子说：＂少年，前途无量啊！＂谁知道这死孩子来了句：＂大傻b＂ ........＂草！别跑！＂

今天天气好，刚买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个朋友，自己拿起一杯，喝了一口，表弟：姐，喝杯白开水至于这么折腾么。我：哦，忘放茶叶了…

一直鄙视小侄子他们看的喜羊羊，说我们小时候都是看西游记的。小侄子不服气的说：你看西游记这么久，又看看喜羊羊这么久，没发现他们讲的都是同一问题么，西游记里的妖怪和灰太狼一样傻，吃肉前总考虑怎么煮才最好吃，结果肉没了。真不知道你有啥自豪的...我...

不要轻易让女人流泪 因为女人流的泪都是脑子进的水 水流干了 慢慢就会变得成熟 聪明了

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！

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某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果里面传来老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可逗了半天，她都只是面无表情地看着我。觉得没什么意思，就默默起身走了。刚走不远，听见那小女孩拍着小胸脯如释重负地说：“唉呀，这神经病，吓死我了。 ”

我有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到："我在生气"

某天，上历史课。同桌在看漫画。 历史老师问同桌：“你告诉我，文成公主嫁给了谁？” 我悄悄地对同桌说：“松赞干布。” 同桌大概听错了，很屌丝的对老师说：“嫁给了宋朝干部，teacher。” 我们笑疯了，老师也没憋住

今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢？” 同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖” 的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。 马丁不无遗憾的道歉说：“不好意思，我得走了。我妻子在叫我 吃饭”.

两个人聊天聊到了穿越的话题上。 甲：不管科技发达到了什么程度，穿越都是不可能发生的。 乙：谁说的，我就知道哪有穿越的。 甲：不可能。 乙：那咱们就赌一千块钱的。 甲：赌就赌，还怕你不成。 乙领着甲到了一家餐馆，川菜，粤菜点了一桌，吃了一顿川粤大餐，甲内牛满面