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据说都是真实的事
1 、一个来自南方小镇的时尚青年，打小就说不好普通话，谁料想刚到北京立马练出了一口神奇古怪的京片子，你听听他说的，“我昨天儿又儿给我老爸儿买了个儿新手机儿。”
2 、一个大学毕业已20年的部门经理，前几天见到当年落榜的一个老同学，顿时又找回了“天之骄子”的美妙感觉。一回到家，他手忙脚乱翻箱倒柜找出那泛黄的毕业证书，笑嘻嘻地观赏了十多分钟，还亲了一口。
3 、一个眉清目秀的中学物理老师，在学校的电脑室，平生头一回不小心进入某色情网站，当时就目瞪口呆，一会儿冤屈满腹，觉得老天爷对他太不公平了，一回到家，不由分说把他那丑婆娘狠揍了一顿。
4、一个表面上看起来德高望重的老艺术家，也真让年轻人为难啊。不尊敬他嘛，说你没大没小，尊敬他嘛，又实在找不出蛛丝马迹可钦佩之处。
5、一个死活在教室坐不住的高二女学生，一天下午在网吧认识俩男的，二话没说，一致决定去她家，“一起做za”，当时她家里就她老奶奶，说什么也不让那俩二流子进屋，这当孙女的抓起一酒瓶照着奶奶的脑门子砸下去……“反正她也做不动了，没人要了，那还不如死了算了。”在派出所，她满不在乎，留下了这样的口供。
6、一个喜欢在电脑上敲敲打打的东北爷们儿，中秋之夜参加一网友联欢会，他自告奋勇，说要朗诵首诗，给大伙儿助助雅兴，当念出这么一句，“月亮啊，你为什么比鸭蛋黄还要咸……”一个文文静静的姑娘突然没忍住，张嘴吐出了刚刚吃下的月饼——当然已不再是圆滚滚的一个月饼，倒像是澳洲最具风情的城市，一摊“稀泥”了。
7 、一个混迹京城死嗑不已的酒吧歌手，在复活节的一次演出中，在现场氛围的热情怂恿下，超常发挥，最后脱得只剩下一条花裤衩，可谓大放异彩，不负众望，实打实地把大伙儿推向了一个个撕心裂肺的高潮……演出结束，他难以平静，冷不防一把抓住一个酒保，大声喝问：“我的时代，也该要来了是吧？！”
8 、一个当年差三分险些考上美院，目前从事室内装修的广东人，不巧从报纸上瞥见一行套红大标题，“当代油画作品拍卖再暴天价”，还未来得及读完那篇报道，他就已经躁动不安了，一会儿逃命似的冲下楼，直奔美术用品商店，重拾他的画家梦去了。
9 、一个小有名气，在社会上如鱼得水的名牌大学教授，有一次在课堂上，因为一个非常专业的学术问题，被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了，一时气急，只见他撸起衣袖，伸出右手第二个指头（不是第三个）指着他的学生，“哥们儿，想打架是不？！”那男学生抬不起头，当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。
10 、一个三年级的小姑娘对她的女同学很不客气，“把橡皮筋给我玩儿，不然叫我爸爸给你爸爸小鞋穿！”这女同学当即服从了，“窝囊废！”同时在心里骂了一句自己的亲爸爸。
11、一个培训刚满三个月的黄毛发型师，大街小巷寻寻觅觅，终于选定在电视台斜对门儿开了家小发廊，因为时有节目主持人顺道儿进来涂涂口红，没过多久，他人也跟着变样儿了，开口闭口总喜欢跟客人说，“在我们演艺圈……”隔天儿又改口“在我们文艺界……”什么的。
12 、一个与奉承者称兄道弟，对批评者破口大骂的知名诗人，下半年即将隆重推出一本随笔集了，书名叫“我牛故我在”什么的。
13 、一个毫无姿色，专写“白领纯情小说”的单身女作者，私下里对人发下毒誓，“今年之内要还不出名，大年初一就上街拉客去了。不拉不是人！”
14 、一个很喜欢吃生蚝（“法国人叫牡蛎”）的市文联的女国画家，单独住着一套有两个卫生间的三居室，橱柜里陈列着一瓶永不开启的鹿鞭“洋”酒，每逢来客，她总要漫不经心地说那是台湾某明星送给她的。
15 、一个除了吃就知道减肥的胖女人在博客里愤然写道，“她奶奶的，满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”
16 、一个曾经搞过传销的不得志的女文人，想方设法，终于和某权威瓷瓷实实勾搭上了，没过多久，在某文学论坛公然给青年作者开列必读书单了，“这么多好书你们都没看过，怎么可能写出好作品呢？”那份书单里，有那当红权威的五本著作，还有她自己的以另一笔名出版的一本小说。
17 、一个化肥厂的锅炉工，头一回见他小姨子的第三任男友，依旧很豪爽地说，“我是搞化工的……以后家里的暖气出了毛病，尽管找我。”
18 、一个樱桃小嘴柳叶眉的高个儿空姐，出人意料，嫁了个海拔一米五八，净重九十公斤，据说黑白两道都挺能吃得开的东西，她对昔日的姐妹解释说，“还是低一点儿踏实，不知怎么的，自打见他第二回我就得了恐高症。”
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发表于 2010-8-2 21:00:04
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发表于 2010-8-2 23:39:30
