段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

同学在排队取钱，突然旁边不远处冲过来一个男的，那群人问那男的：“忘记拿（银行）卡拉？”那男的说：“擦，老子忘记拿钱了！”结果笑死了那边排队取钱的人

女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

楼下小卖部的猫要成精了。。。路过想逗它，对着它喵了一声，这货懒洋洋地不理我，小卖部大爷说它，怎么越来越没礼貌了呢，人家跟你打招呼应该怎么做？只见这货抬了一下前爪，对我喵了一声，还点了一下头。。。。好有礼貌。。。

我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。

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01.女人就像是一列火车，她们基本都是在……逛……吃……逛……吃……逛……吃……时不时的还555555555……男人就像搜索引擎，他们基本上都在……色……吃……色……吃，有的时候还该爷无法显示。

02.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后互相把自己的三明治递给了对方。

03. 12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

04.小刚的爸爸生日，他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”老爸：“……”

05.旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了……

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古代人口中的网络语言 ：
【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；
【2】 启呼！——我靠
【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马
【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。
【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子
【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷
【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

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01.一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

  

  

02.麦当劳要开始卖面条了：法新社报道，麦当劳亚洲分部发言人17日称，20日起，麦当劳亚洲各分店将会把亚洲面条“麦当劳面条”增加到菜单上。虽然只是实验2-3个月，但从理论上讲，面条总有一天会成为麦当劳的固定菜品。（微评——网友各种等待：河粉、馄饨、叉烧饭、麻辣烫、水煮鱼……）

  

  

03.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友……

  

  

04.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你”  孩子：“可是我想现在开始训练自己 。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

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01.话说一次在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着亮点出现啦，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：“破戒啦，破戒啦！”

02.一对夫妻去看新买的房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰

03.女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去 给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”

04.女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

05.文化差异。美国媒体对赵本山纽约演出的评价：“他们的演出无聊、下流，一讽刺残疾人，二讽刺肥胖者，三讽刺精神病患，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。美国脱口秀主持人个个伶牙俐齿，但是借一百个胆子，他们也不敢嘲笑残疾人、肥胖者等。他们嘲笑的主要对象就是总统和明星，即有权有势者”。

06.小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。

07.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

08.一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：“哎呀，快走吧！”

09.孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

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01.中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

  

  

02.有次同学聚会，一个同学对老师说：“老师，我必须要敬您一杯，当年您真是对我太好了：每次讲完题，您都是第一个问我听明白了没有！”听完这番话，老师脸红了，有点不好意思的说：“其实，我是觉得，你要是明白了，大家就都能明白了……”

  

  

03.朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了

  

  

04.感谢我的身材，即使臃肿,我也能到世界各地去旅游；感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。——《麦兜》

  

  

05.老爸给我买了个手机，刚好2000块，回家老妈就问爸爸这手机多少钱？老爸说是1000块…1000块。后来我妈又问我手机多少钱，我说2000块呀。老妈去质问老爸，你不是说一千块吗？老爸说我不是……说了两遍吗？

  

  

06.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

  

  

07.不能欣赏别人时，等于创造了一个不与别人合作的理由。

  

  

08.在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

  

  

09.千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

  

  10.你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。  ——蔡康永

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　　1、有一天问了麻麻一个所有小朋友都会问的问题，麻麻，“我是从哪里来的？麻麻说：“买东东送的啊”，女女又问：买啥子东东送的？结果，在沙发上悠悠的传了一个声音，买冒牌杜蕾丝送的。。。

　　2、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

　　3、新买了本本，跟老爸得瑟：“老爸老爸，我开机23秒打败了全国99%的电脑.”我爸一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”

　　4、一新生去学校报道。
　　老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”
　　老师：“和你的关系？”
　　学生：“不太好，他经常揍我！”

　　5、小鱼是爸妈的宝贝女儿，这几天屁股上长了点痘痘，老妈不知道从哪里弄来的土方子，用盐水泡半个小时就好了，于是乎，就在浴室里拿盆子弄盐水让小鱼泡着，自己回房玩电脑去了，把这事给忘了，小鱼就在那里喊，妈妈，你要把我腌成咸菜吗！

　　6、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”

　　7、一小侄女5岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

　　8、见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候…… 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了…

　　9、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

　　10、 “今天我看见一个家伙殴打一个女人。” “你有没有去阻止？” “有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” “后来怎么样了？” “后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”

　　11、 有一日儿子问：“妈妈，吃肉的是什么龙?”妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“那吃草的是什么龙？”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想又问：“吃馍的又是什么龙呢？妈妈无法回答反问：“你说呢？” 儿子：“蒸笼。。。”

　　12、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

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“呵呵” 和 “哦” 结婚后 、生下了 “好吧” 这句比他父母更会敷衍的两个字 。。。

酒总是令男人想女人，女人想男人，惟一不同的是：男人喝了酒后，会想到各式各样不同的女人；女人喝了酒后，她往往想到的是一个抛弃了她的男人

一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。

最近网易评论里流行一句话：“老夫先撸为敬，众网友随意！”豪侠之气跃然屏幕之上～

内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了~~~

有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

没遇到你之前，我的择偶标准是“性别：男”；遇到你之后，我的择偶标准是“物种：人类”。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”

网友向郭德纲提问：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲答曰：光头的终于干过光身子的了！

某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

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俩中国男子在国际航班上打架，被扣了；
俩中国男子拔日  本大使国旗，被拘了；
一中国男子掐中国空姐胳膊，被停了；
一中国男子习惯性说话夸大，被告了；
一中国男子在不该笑的地方微笑，被表了；
仨中国男子商战大忽   悠，被骂了。
还有N个中国男子把N个被告当英雄，见微不知著。
中国男子们最近的格局有点小。

方政.委在飞机上打女人，交.警站马路上打司机，局长在事故现场面带微笑…好电影：政委赶飞机亡命驾驶，压塌了桥。交.警将其拦下，军官大骂，两人遂互殴。局长听闻事故驾车赶去，低头看表时，咣！将两人撞飞，火起，余烬中依稀可见一堆名表…新闻联播：三名公.务员以身殉职……

新学期开学，儿子问老爸：父亲职业一栏怎么填，写股民么？老爸说：就写多家上市公司股东吧


@菁瓜:求问，玄奘当初为嘛要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什真谛等人所翻译的佛经有神马不满意？

　　搞笑评论：

　　@米笑尔非法用户__：1.佛缘 2.强烈的求知欲望 3.出国留学的冲动 4.违法偷渡的刺激

　　@油菜花笑语嫣然：只为了京城户口，借取经之名，出国进修，再回来，穿上马甲，就是海龟。外来的和尚好念经。

　　@sole妖孽：为了那些女妖精

　　@马伯庸 : 一是因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版；二是很多典籍在中土有图无种下不到，只能去印度

　　@骚的狠明媚：到中国了''''都是删减版的了''''才能发布''''他去求完整版的了。

　　@堕落小木：说公费的太没良心了，老唐一路艰辛啊，饭都吃不饱。人家是辞职-自驾游-生存体验

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一同事去某市出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。

战争打响仅3个小时，美军最高指挥部就收到噩耗，前方最精锐最为关键的装甲兵团已全军覆灭。将军吃惊的质问“这怎么可能？这是我们最先进的装甲集群，还有卫星精确导航和大量演习，难道又在立交桥迷路了？” “没迷路，可是他妈的那些桥开上两辆坦克直接垮了！”将军仰天长啸：这头东方的狮子终于醒过来了！

有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹

感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。。。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。。。。。。。。。

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

中国的汽车广告只有两种！！！中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装逼！

2001年金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。七夕，金正恩用英文给这个中国女孩发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you. 几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？