段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~

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桂叶楠 发表于 2012-11-17 22:08
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！ ...

哈哈，哈哈，你突然笑了，我停顿了一下，也突然笑了

桂叶楠

说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！我突然一下子就笑了。

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“我的脑子里装的都是你……”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”

不要企图让傻逼都理解你，当你让傻逼都理解的时候，你成了什么？？？傻逼！！！！！！

傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。

这个世界被我分割成了两部分，被窝以内和被窝以外。

一切不以分手为目的的吵架, 都是在秀恩爱。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

做梦梦见对象死了。。哭的很伤心。。醒了之后发现根本木有对象，。。。哭的更伤心了。。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

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01.姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。

  

  

02.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……

  

  

03.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

  

  

04.在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。

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“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......” 湖建丫鬟，享年十八岁。

我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火啊。

世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句: 你自己清楚。

甲：你最想为祖国做什么？
乙：移民，不给祖国添乱！
甲：你认为爱国的最好方式是什么？
乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

活了三十多年居然不知道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌！Ps：给跪了。。。

高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七

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一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气地说：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”

人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，Ta喜欢你。。。

博士问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是：同桌的你。 最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。

完了，粗大事了，新闻联播变成四十分钟半个月多了我都不知道……

他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去了~ 某女回复，我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

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01.“妈妈，什么是新婚旅行？”
“就是刚刚结婚的男人和女人一起去旅行啦。”
“爸爸和妈妈也去过吗？”
“去过的，很开心啊。”
“我也一起去了吗？”
“当然去了，去的时候和爸爸在一起，回来的时候和妈妈在一起啊。”

02.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

03.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

04.一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇警察盘问：“车是你的？”
答：“朋友的。”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
警察感慨：“多好的朋友啊！”

05.星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。

06.对待处于青春期的孩子，最好的办法是，让他的好奇心尽快转变成常识。

07.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：……(我要做领导！我要做领导！)

08.在张衡所处的东汉时代，地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌，造成了巨大的损失。张衡经过多年研究，想到了用弹珠和蟾蜍，终于发明了祖玛。

09.下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我脱口而出：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！已经不是第一次啦！”

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所有 发表于 2012-10-22 16:27
01.“叫什么名字？” “帅哥” “正经点！” “真叫帅哥，不信看证件”。近日，宁波两车发生刮擦，其中一位 ...

01.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。

02.老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹……老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！ （老爸太可爱了吧）

03.昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她爸爸说：粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了。她爸爸愣了两秒说：好吧，我买一盒给你，让你回忆一下。

04.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。

05.中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”（来源：北美崔哥）

06.50%的人，把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…

07.现在才发现有个口才好的妈妈有多么重要！这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了！

08.办公室来了个新人，长得挺帅，还跟我们打招呼：“你们好，我是韩国人！”（就像那种外国人说中文一样的说不清楚的感觉）我们也很热烈地回答：“哦哦，国际友人啊？欢迎欢迎！”这货突然气愤道：“国际……？我爸姓韩我妈姓郭，老子叫韩郭仁！”说着在纸上写了这个名字。

09.某大学两个校友，骨灰级网游迷，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打dota，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话……

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01.“叫什么名字？”

“帅哥” “正经点！”

“真叫帅哥，不信看证件”。

近日，宁波两车发生刮擦，其中一位司机是个土耳其小伙，一口流利中文。警察问他姓名，他说：“我叫帅哥。”警察以为他闹着玩，结果小伙拿出驾驶证，居然真的姓“帅”名“哥”！

02.话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”……天啊，这爸可想得真远！

03.把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。

04.

“我们去KTV吧。”

“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态？又没有姑娘。”

“唱歌一定要带姑娘吗？”

“不一定。但唱歌一定要喝酒。”

“那喝酒和姑娘有什么关系？”

“要用她们的包带酒进去。”

05.头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后背干净。 问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。

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01.听说股市会跌到1949点欢庆国庆，再跌到1921点迎接斯巴达的召开。最后定格在1818.55点，欢呼马克思的诞辰

  

02.网友调侃高速大堵车。

“下次再也不敢占国家便宜。”

“长假最浪漫的事，就是宅在家看各地堵车。”

“过路费免50油费多250，三桶油笑而不语。”

“堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能……”

“各位车主记得保留手机电量，以便8日直接在高速上向领导请假。”

  

  

03.《中国好声音》的那些事：1.张赫宣走了，那英流泪了。多亮走了，那英流泪了。张玮走了，那英一脸轻松。这事告诉我们吧，跟对人比啥都重要，特别是要跟一个欣赏自己的人。打工的道理，也是一样。2.吴莫愁告诉了我们一个道理：既然做不了最好的，就做最独特的。

  

  

04.我们公司绝大多数是男生，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！算加班……加班…班…！