笑死人的成人笑话!严禁品德高尚者进入,后果自负!

梁公子325I

精彩成人短信笑话集唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼
　　：长老！小女月经在身，恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　
　　 以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发
　　狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功
　　是信功能障碍！
　　
　　　　一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感
　　新奇而触摸男根，男强忍至，终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原
　　来是装洗发水的。
　　
　　　　一长时间不怀孕的妇女，去看医生。医生开了很多药方，还是不
　　管用。医生一检查发现是个处女。医生骑到少妇身上要玩。丈夫看到
　　后问干啥？医生回答说：“我在给你老婆换药方。”
　　
　　 四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个
　　个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面
　　上我还能哇哇叫。
　　　　
　　 两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一
　　对十；他把裤子一脱说：一对蛋；她急得把文胸一扯说：一对尖！他
　　盯着犹豫一会儿说：你大！

　　讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!
　　老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 .
　　
　　　　某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套
　　，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面
　　的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

　　小明去网吧上网看见自己的机子别人占了说：“对不起！这机（
　　
　　鸡）我非常熟悉！你能不能让给我？”那人说：“我的哪个已经插进
　　
　　去了！你自己再找个机（鸡）吧！”小明：“插进去不会再拔出来呀
　　
　　！”
　　
　　 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是
　　
　　鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密
　　
　　的团结在您的周围.
　　
　　 怎么回事？刚才拨打你的手机，铃声响手手机提示音说：对方正
　　
　　在*****，请稍后再拨。真不敢相信！！再次拨打，又说：对不起，您
　　
　　拨的移动用户已累了，请明天再拨！
　　
　　　　老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
　　　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
　　
　　　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”


　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　
　　 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
　　　　只听那女孩不好意思的说：
　　　　那…
　　　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
　　
　　　　老陈:『昨晚真倒霉。』
　　　　老李:『发生了什么事?』
　　　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　　　老李:『那也没关系啊 !』
　　　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
　　
　　　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
　　


　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……。。
　　
　　　　有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴”’。
　　
　　从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？

某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
　　　　
　　 尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？”
　　
　　 出门在外,老婆交代,少喝酒,多作爱,安全套,随身带,老汉推车很精彩,背后插花最痛快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇怪,千万别把枪用坏!
　　

　好朋友就像内裤,就算你大起大落他也永远包含着你!非常好的朋友像避孕套,永远为你安全着想!更好的朋友像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。
　　

　　天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
　　　　舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
　　　　过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”

　一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
　　　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
　　　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
　　　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
　　　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
　　　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
　　　　女士获胜。



　　妇人谈夫性能力
　　
　　 甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.
　　 乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.
　　 丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.