短笑话合集

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　　楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

　　大学时候做家教，教的小男孩上小学四年级，作文题目经常那个有 最（ ）的一件事，这个好像跟我小时候区别不大，我启发了这小孩半天，他一副恍然大悟的样子，说要写最悲伤的一件事，我很高兴，鼓励他继续说下去，他很低沉的说，“那一年我爷爷去世了——”，我心想，孺子可教，不过听他说出下一句的时候，开始轮到我悲伤了，“所以，我少收了一百元的压岁钱！”

　　有一天小明带番茄，西瓜和草莓上街。
　　在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”
　　又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”
　　到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

　　有一天同学甲与同学乙聊天
　　甲：“夏天的时候，我经常去外面捉蜻蜓，然后把它们绑在暖气上。”
　　乙：“那蜻蜓不就都被烤死了吗？”
　　
　　
　　老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。”
       老师：“你根本不懂数学！”
       大雄：“你根本不懂胖虎！

　　甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
　　荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
　　一会儿，甲先带了100个草莓来。
　　酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
　　甲就开始塞……塞了98个，没有事……
　　当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
　　甲就被酋长杀了……
　　到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
　　甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

　　同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

　　去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”
　　他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”
　　护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”
　　没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”
　　BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线。
　　已经急的快哭出来了的小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……

　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！
　　   当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。

　　早晨跟同事在餐厅吃饭，我问几点了，同事说：“我看看。”接着神奇的一幕发生了，他把手插到衣兜，然后说：“7点47。”我叹道：“你兜里是什么表啊？居然能摸出时间！”接着他掏出个手机，我纳闷道：“这不就是个普通的手机么？”他从容地说：“就是个手机，但我在掏它的时候看到墙上有块挂表……”

　　A：你知医生为什么要戴口罩呀?
　　B：这个还用问，不就是预防病人的病菌传染！
　　A：不！当手术失败后，为了不让病人认出来呀！

　　我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…　　　
　　
　　逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...

　　藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

阿秋

那个暖气片好冷啊。。