童言童语----睡前一乐

所有

       　　宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。
　　　　妈妈：什么？
　　　　宝贝：就是我最喜欢的呀。
　　　　妈妈故意装糊涂：是米饭吧？
　　　　宝贝生气的说：不是。
　　　　妈妈：是青菜和萝卜？
　　　　宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？
　　　　妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?
　　　　宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……
　　　　妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧！

      　　带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
　　　　我对儿子说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
　　　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

      　　老婆对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”
　　　　儿子问道：“那我是个好孩子吗？”
　　　　“当然是。”
　　　　儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

          　妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”
　　　　儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
　　　　妈妈：“你尿床还算做好事？”
　　　　儿子：”昨晚我梦见邻居家失火了！”

         　我专门为上一年级的儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
　　　　儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”

          　一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”
　　　　我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”
　　　　儿子问我什么叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”
　　　　第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”

      　　下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”
　　　　我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。
　　　　“谁给你的？”我问。
　　　　儿子说：“小区里的老爷爷。”

　          大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”
　　　　大姐问，“电视说你什么啊？”
　　　　他说，“喜喜更健康。”

      　　带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
　　　　我趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

         　八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”
　　　　妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”
　　　　儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。
　　　　妈妈启发道：“你应该想到别人……”
　　　　妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿——世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

       　　一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
　　　　小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
　　　　同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
　　　　小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

          　问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
　　　　儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
　　　　爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
　　　　儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

      　　教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
　　　　小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

      　　早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　　　就看着一群人憋到内伤。

阿秋

今天给一个钢琴专业的人拍照，他爸爸用了10年时间把他培育成世界知名人物。
跟了一天，听他们聊天，看他们的生活，感慨那个爸爸的眼光和毅力，
吃了那么多苦，但孩子现在很好，很孝顺，他们很幸福。

这一切都是需要奉献精神才行，
我永远只能是一个只爱自己的人，所以坚决不会要孩子不会结婚的。

所有

续：

　       　一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。
　　　　看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

      　　好多人都觉得中国电影太差，没获得过奥斯卡。其实美国电影也不咋地，他们连个得一次金鸡百花奖的本事都木有。。 哼！

　      　买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
　　　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

             某男新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”

　          老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？
　　　　靠！你不会指望在老婆饼里吃出老婆来吧？！

　      　我和一哥们儿喝酒，手机铃响。
　　　　他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”
　　　　次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”

　　　　我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高潮来了！
　　　　师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零……

　      　我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
　　　　这年头，丢帐号太危险了！

      　　和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”
　　　　我朋友也来了一句：“哈佬，毛桃（motor）！”