BMWSKY宝马汽车俱乐部
标题: 段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~ [打印本页]
作者: 所有 时间: 2012-1-12 13:25
标题: 段子精选——7月28日更新－总有一个笑翻你哦~
本帖最后由 所有 于 2013-7-28 11:25 编辑
1.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！
2.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
3.问：最土的牌子是什么？答：鸿星尔克，因为：土逼NO.1。
4.大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
5.我们中国树木资源这么少，就是因为学校的各类试卷太多！代表亿万即将进入考场破坏林木资源的同学强烈呼吁，没有买卖，就没有杀害！
6.我爸说:"你们现在的答题卡怎么像彩票一样?" 我答:"其实性质差不多……"
7.百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休,盛大说他们的叫大娘,大娘水饺不干了!搜狗说:你们比吧,我走了!…不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得--淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
作者: 所有 时间: 2012-1-13 13:30
01．[沁园春-春运] 春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城 内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。晚睡早起，达旦通宵，欲与票贩试 比高。须车票，看人山人海，一票难找。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰 。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只 好骑马往回飙。
02.我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨.老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!
03.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！
04宅男们不要老是上微博,也别老琢磨度娘了,追小姑娘你就去书城,都帮你分好类了!想找爱学习的去教辅类;想找有气质的你去艺术人文;想找文艺的就去文学区;想找时尚漂亮的你去美容杂志区;想找顾家的去菜谱美食区;想找白领的去经济管理区。各种类型,应有尽有! "Hi,原来你也在这里!"
05.胖子是一种大家都喜欢你，自己却不喜欢自己的动物。
06.有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
07.[七年之痒是肿么回事] 爱到七年走到终结。人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。你就是你，但你也不是你了。
08.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了……
09.[知识改变命运啊] 这两天听到：木工一个月8000，按摩师傅一个月7000，住家保姆一个月 5000，一汽普通工人27个月年薪。而大学毕业生出来1500，名校毕业五年案头工作者3000，博士找不到工作。海归有工作经验要求月薪5000被拒。这真是知识改变命运啊！
作者: 所有 时间: 2012-1-14 12:45
中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家....
毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了。。。学姐幽幽的说。。。。学姐不走光，买书的人就走光了。
不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘，这时小儿子郁闷了，“这也不知道？”然后他大喊1+1不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：”你看看你们把孩子折磨成什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？
挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
作者: 所有 时间: 2012-1-17 08:49
女人问男人：你知道我们女人最喜欢你们男人什么大？什么粗？男人会心一笑，满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗！
新上任的年轻女生物老师正在兴致勃勃地在讲台上描述着非洲野猪的长相！ 她偶尔眼光一扫台下，竟然发现多数学生都在打瞌睡！ 于是大为光火的喝斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊？！”
老张爱写诗,经常投稿,但都被退回来了。妻子说:“整天写七律,你就不能少写几律?”老张说:“五律也被退回来了。”妻子想了一下说：“你就写一律吧!我看到报上写:来稿一律不退。”
作者: 黑夜骑士 时间: 2012-1-17 09:52
这个我看行！
作者: 所有 时间: 2012-1-18 00:07
谢谢楼上同学鼓励，今天再来一个：
经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
作者: 所有 时间: 2012-1-18 08:42
同一个段子，让你知道天涯猫扑新浪网易的区别！
泼水节，一哥们大喊：“谁他妈泼我？”旁人劝：“泼你是送你吉祥的意思。”
哥们怒骂：“少来这套，谁他妈用开水泼我！”
但是，通过网友回复却能深刻体现出各家微博论坛的区别，看好了，不要落下任何一个字：
【天涯论坛跟帖】
1楼：根据泼水节的场地需求，一壶开水从场外烧开披荆斩棘来到场内，估计早就被泼凉了。
2楼：1楼好久不见
3楼：是啊，最近都去杂谈了
4楼：胡公子也多日不来了，改天去踢球？
5楼：好啊，你订场子
。。。。。。
【猫扑论坛跟帖】
1楼：沙发
2楼：板凳，求真相
3楼：烫熟了没？
4楼：求人肉
5楼：对，人肉这小子
6楼：这个是我隔壁二大爷那傻小子干的
7楼：身份证号133011xxxxxxxxxxxx
。。。。。。
【网易微博评论】
1楼：
从来泼水送吉祥
未见泼水送沸汤
若非曾有旧日仇
定是jq被中伤
2楼：淫才啊
3楼：淫得一手好湿
4楼：
清清水来蓝蓝天
泼水节上闹翻天
忽见一人满地滚
被烫猪头叫连连
5楼：
你泼冷水透心凉
我泼开水暖胸膛
人情冷暖感自知
何必计较水太烫
。。。。。。
16楼：泼水不忘端水人
17楼：端水不忘送水人
18楼：送水不忘挖水人
19楼：挖水不忘喝水人
20楼：喝水不忘卖水人
21楼：卖水不忘找水人
22楼：找水不忘废水人
23楼：废水不忘泼水人
24楼：泼水不忘端水人
。。。。。
【腾讯微博评论】
1楼：泼水的肯定是河南人
2楼：1楼全家都是河南人生的
3楼：2楼是上海小瘪三
4楼：自古2楼出NB
5楼：自古2楼出NB
6楼：自古2楼出NB，楼下保持队形
7楼：不地域攻击你会死啊？
。。。。。。
【新浪微博评论】
1楼：转发微博
2楼：转发微博
3楼：转发微博
4楼：转发微博
5楼：转发微博
6楼：转发微博
7楼：转发微博
。。。。。。
【优酷视频评论】
1楼：求背景音乐
2楼：江苏代表队，楼下保持队形
3楼：浙江代表队，楼下保持队形
4楼：江西代表队，楼下保持队形
。。。。。。
【豆瓣小组评论】
1楼：小时候去云南，那时候外婆还很矍铄，拉着我，走在乡间小路上，到处洋溢着温暖
2楼：泼水节啊，不知今天的节日与十几年前想比，热情是否依存。只怕恍若隔世，物是人非
3楼：想起了小时候的语文课本《难忘的泼水节》，一晃20几年过去了，老矣
4楼：尼玛，不就是个泼水节么，至于那么意淫吗，牛X！
5楼：楼上新来的同学，你不适合这里
6楼：哎呀呀，再怎么说不要说脏话嘛，人生须尽欢，骂街多没劲。
7楼：4楼的是从腾讯微博来的吧？还是猫扑来的？
8楼：猫扑是神马？
。。。。。。
作者: 哈呢噜呀 时间: 2012-1-19 12:25
好多小经典，哈哈！
作者: 所有 时间: 2012-1-19 13:10
本帖最后由 所有 于 2012-1-19 13:10 编辑
哈呢噜呀 发表于 2012-1-19 12:25 
好多小经典，哈哈！
1.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！
2.[你一年要网购掉多少钱] 按不同额度划分，500以下为勤俭持家型；500-5000为普通青年型 ；5000-1万为铺张浪费型；1-3万为“剁手型”；3-5万应该被“拉出去枪毙型”；5万以上被称“ 枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手！谁也别拦我！”
微评：咱们这儿好多千手观音的说。
3.我觉得一定有很多人暗恋我……因为那么多年了，也没有人跟我表白！
4.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
微评：做男人要像孙悟空，此后省去一万字……
5.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！
6.[对于没有结婚的小孩来说,过年意味着:邻里乡亲是基层人民法院，舅舅舅妈大姑小姑是中级人民法院，爸妈是高级人民法院，爷爷奶奶是最高人民法院.过年期间的每一次亲友聚会都是三堂会审，已婚堂哥表姐是陪审团…纵使你再巧舌如簧，也很难全身而退啊。被亲情绑架的小孩们有同感哇?!
微评：特别是像我这种，过年就跟一遍遍的受审似的，而且明明自己还没做错什么事，不过就是想晚两年结婚而已；26岁以后的年夜饭就是在叫骂声中度过的。
7.我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是吗?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病吗?你看不出我是印度人么?我不会讲中国话。”
8.[你hold住了,hope就在不远处等着你] Hope 最新解释: Hold On, Pain Ends. 坚持住，痛苦即将过去。 换一句很老的名言就是：坚持住，冬天已经很深了，春天怎么可能还遥远！
作者: 所有 时间: 2012-1-19 13:15
继续，损人语录：
1、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P
2、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的
3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商
4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告
作者: 阿秋 时间: 2012-1-23 15:50
太好笑了！！
作者: 所有 时间: 2012-1-31 11:31
1．带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，赶紧的，谢谢叔叔。 ”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。。。。
2.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
3.偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“ 师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。
4.一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败 坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你… …你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 问：那8个学生是否 属于“自首”？
5.【借钱潜规则】讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万 叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”！
6.【中国人和犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站，生意特别好， 然后第二犹太人来了开了一个餐厅，第三个犹太人就开了一个超市，这片就很繁 华了。中国人开了一个加油站生意特别好，第二个中国人肯定开第二个加油站， 第三个、第四个恶性竞争大家都没得玩。
7.[公司发一元红包鼓励员工“一往无前”] 年终奖都发好了，有人发了百万，有 人发了1元。前程无忧论坛上，网友晒红包内装12元硬币，每1元代表1个月，所以 就叫“月月红”！来自私企的另一名网友也拿过内装1元钱的红包，老板此举的用意是鼓励大家要“一往无前”。
8.今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。
9.北京120接到电话称，一名“6岁患先天性心脏病女童”突然抽搐。急救人员赶 到，“男家属指路，女家属哭到崩溃”，但“患者”竟是一条狗。医生不懂给狗 扎针，打算送宠物医院，家属又拒交出车费。网友调侃：“看来出车前，先得问问是人是狗！”
10.[拼假攻略] 春节过完，职场上弥漫了一层浓厚的不想上班的情绪，现在更有 人开始规划怎么让2012年的假期变得更长。4月清明节请2天年假=7天长假，6月端午节请4天年假=9天长假，9月10月中秋国庆请4天年假=12天长假。2012年拼假攻略，这样的假期你们觉得够不够？
作者: 所有 时间: 2012-2-1 00:25
本帖最后由 所有 于 2012-2-1 13:36 编辑
刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐……于是……于是就真的是帅哥送餐过来唉……哈哈哈……帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了…… 然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……
网友经典总结：某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢晴川，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙……
不是我没文化词汇量低, 但是当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 低沉, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多｡
今天听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游...
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”
结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
作者: luyou98 时间: 2012-2-1 09:20
好贴，收录了。
作者: 所有 时间: 2012-2-2 21:40
哈哈，谢谢楼上喜欢, 来几个今天的
1.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，比玩微博还有快感！一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」
2.张泉灵：某江湖郎中，有祖传良方，号称包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。于是，生女孩的因没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。居然平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。仔细想来，这社会上很多的＂神＂是这路子。
3.本女网吧网管一名,经常看到来网吧抓小孩子的大人.刚才来个穿睡裤的十岁多的小女生,我看了心想这么小这么晚姐姐我可不给你开机,结果她直接冲到一个中年男人身后,啪啪朝脑袋开打,一边打一边哭一边喊“都12点了还不回家”.我们一群人都石化了,默默目送父女俩离开.
4.自医科生说《那些年，我们一起解剖过的女孩》，依次涌现了工业工程《那些年，我们一起优化过的女孩》，新闻《那些年，我么一起八卦过的女孩》，金融《那些年，我们一起卖过的女孩》，化学系《那些年我们一起燃烧过的女孩》等！但是最喜欢的还是数学系的《那些年，我们一起推导过的女孩》
5.明年同学会，我们成对的一桌，单身的一桌；五年后同学会，我们已婚的一桌，恨嫁的一桌；十年后，抱仔的一桌，绝后的一桌；20年后，二婚的一桌，原配的一桌；60年后，只剩一桌。。。
6.一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园，可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来。终于进来了，狐狸尽情享受美味的果实。可是，一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食。人生何尝不是如此？赤裸裸的来，赤条条的走，无人能带走一生经营的财富与盛名。
7.[iPad天冷无法充电,客服回应:捂在被子里充]网友反应，iPad天冷充不进电，不仅北方，杭州、长沙、广州等地也遇到同样问题。苹果客服建议，冬天最好在有暖气或空调的地方，对iPad进行充电。"如果没有暖气的话，用被子或者用其他的东西把它捂热了，再进行充电."
作者: 巴依尔 时间: 2012-2-3 15:19
网友经典总结：某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢晴川，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙……
那些年，雍正追过的女孩
作者: 所有 时间: 2012-2-5 13:09
本帖最后由 所有 于 2012-2-5 14:07 编辑
巴依尔 发表于 2012-2-3 15:19
网友经典总结：某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢晴川，切频 ...
哈哈，那些年，雍正泡过的女孩会否更切？
再来几个段子：
【打工者与创业者的区别】问：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？——答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不易起皱；2、节俭，不用花钱保养也白净；3、美观，造型简洁、时尚；4、严肃，不拘言 笑；5、真诚，不会皮笑肉不笑；6、庄重，大气有福相；7、和谐，既一分为二，又合二为一；8、低调，永远在后，深藏不露；9、生动传情，稍加扭动，动人 心魄。
作者: 所有 时间: 2012-2-5 22:34
1. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
2.猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上 放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺 的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
3.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
4. 今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫 芦的？ 理发师说：妈的！我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！
5. 坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是你下面的拉链没拉上…囧死我了。
作者: 铁嫂 时间: 2012-2-5 22:59
哈哈
作者: 所有 时间: 2012-2-8 20:14
铁嫂 发表于 2012-2-5 22:59
哈哈
能搏铁嫂一笑，又有干劲啦，再来：
1.世界上最遥远的距离是：你在看北京爱情故事，我却在看乡村爱情故事。
2. 当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细 胞，需要我给你回，，，，，，吗？”
3.一个中国留学生在纽约遇到黑人打劫，黑哥哥说：train train, 留学生听不懂什么意思，黑哥哥纠正了下发音：chain chain，还是不懂。再换：chen chen，更不懂。黑哥哥无奈地走开了。同学回家后才猛然想起，黑人说的是：钱！钱！
4.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”实在太伟大了！~
5.课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：“你确定？” 老师说：“确定。” 他问：“那鱼呢？” 老师：“你出去！”
6. 新加坡联合早报称Chinglish冲击传统英文。其中登的一句话笑翻了。Many people think they are full of niubility and like to play zhuangbility, which only reflect their shability and erbility. ——所有注：请大家把bility读bi音即可领略此句深意
7.中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱 。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！
8.你被清剧骗了吗？满语中的“阿玛”汉译为父亲 。如果父亲为皇帝，则称呼为“汗阿玛”。 在清代的奏折或正式文档中，无论满汉语均称“汗阿玛”。而满语中母亲称呼的书面语为eme，口语中为eniye，另有方言中将eniye一词读作（音e nieng），音译到汉语写作“额娘”。如母亲为皇后，则称皇后额涅。
9. 关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……
作者: 所有 时间: 2012-2-9 21:23
1.刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
2.主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
3.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
4.【个头】美语里有种说法跟这个意思一样，语气也一模一样：“My Ass” 虽然说的不是头，my ass用法一样：Cheap my ass 便宜个头！Cold my ass 冷个头啊。也可以用my ass 回答 A: Is it cheap? B: Cheap my ass。A: Are you going tonight? B: Going my ass 去个头啊。A: Work tonight? B: Work my ass!
5.富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
6.有个比自己高20多厘米的男朋友的好处之一就是从他那个角度看我，我的脸就没那么肥了而且会感到略萌~~~并且由此可推理，凡是觉得我胖的，那都是因为你不够高！
7.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言,叫' 感谢上帝'它就跑,叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着 喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊 恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……'
8.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：This is xxx calling from Beach Brother. 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来 公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字 ，还说得一本正经：b.i.t.c.h.bitch, correct? 那男的终于还是没能忍住 怒火，近似于怒吼似的对我喊道：NO! B.E.A.C.H.BEACH! 接下来的一年里 ，没再跟这间公司有过任何生意往来……
作者: 所有 时间: 2012-2-17 20:48
本帖最后由 所有 于 2012-2-17 20:49 编辑
1.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际~~！
2.一天和女朋友去吃饭，花了95，吃完饭后发现我俩都没带钱包，想起来我的一个朋友在附近工作，给朋友打完电话就去借钱，等我呼哧呼哧拿着100元回来的时候，看见女朋友又要了一杯奶昔，17元，我说：大姐，你就恁渴么？
3.名字不是你想缩写就能缩写: 网上银行叫网银，那么手机银行怎么办…。
4.萝莉有三好：柔体、轻音、易推倒。女神有三宝，干嘛、呵呵、去洗澡。QQ有三废：在吗、忙不、早点睡。 高帅富有三宝：iphone、跑车、和名表。 宅男有三好：Dota、基友、破电脑。小清新有三宝：刘海、扶腰、45度角。
5.今天，夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了！
6.要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
7.看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？” 然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……
8.“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” ……“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
9.我初恋男友卖馄饨，分手后我不再吃馄饨；前男友开网吧，分手后我不再上网！现任男友开心地说：嘿嘿，那你离不开我了，我是卖衣服的。
10.爱你的敌人：没有麦当劳，肯德基的汉堡不会这么好吃；没有狮子，羚羊永远也跑不快——真正激励一个人不断成功的，不是鲜花和掌声或者赞美，而是那些可以置人绝路的打击和挫折，以及那些一直想把你打败的对手、虎视眈眈的敌人。
11.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
12.某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
13.小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那何谓得道？”，老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”大道至简，平常心是道。
14.客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我也没吃啊!
15. 我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京。为了低炭环保，拒绝考试是必须的！！！请记住，没有买卖，就木有杀害！
16.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”
作者: 阿秋 时间: 2012-2-20 09:37
每年都要考试，不知道今年能过多少科...
作者: 所有 时间: 2012-2-20 19:28
1.一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。
2.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
3.什么叫新闻语言？一个故事：美国一个小镇报纸的实习记者报道一宗意外爆炸事件，写了几次都被总编打回来，原因是太过啰嗦。记者最后急了，发狠写了最后一次。总编瞄了一眼通过。正文如下：约翰划着了一根火柴，想看看汽油桶里还有没有汽油。有。38岁。
4.某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出。我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17。。。
5.深度宅人的汇报话语：宅了几年，终于练成了“无话和不说”，也不知道是好是坏。
6.有对情侣，女纸可怜巴巴的问：我们为什么不能住贵一点的房子？男纸 说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。
7.爱情七步曲，其实"企鹅"早就知道了：初识-甜蜜-无趣-腻烦-厌倦-逃避-再见；我在线上-Q我吧-离开-忙碌-请勿打扰-隐身-离线。
8.今天物理老师请病假，班里女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试...”
9.单位一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
10.今天早晨,和同事在等公交,旁边还一漂亮MM在喝豆浆.同事开玩笑地说:"哥,你车呢?"我:"送去修了"漂亮MM很认真地看了我一眼,同事顺势:"咋回事?"我编:"这不那天么,和一大奔追尾了"MM继续认真听,同事继续:"呀,那得多少钱啊?要不我给你去找找4S店的人"我:"哎不用,一个脚蹬子能值几个钱!"MM的豆浆喷了一地...TMD
11.小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。
12. 小学2年级一次考试题目是:“今天我很 ( )，吃了两碗饭才吃( )”要求填一对反义词。很明显填“饿”和“饱”，结果我当年填的是“生气”和“高兴”。这事被我妈告诉了我七大姑八大姨们，从那以后十几年了每次过年见面吃完饭我都会被问一句“今天有没有吃高兴呀？”智商低真伤不起。
作者: zjet 时间: 2012-2-20 20:27
哈哈哈，“还不是因为你！”
作者: 所有 时间: 2012-2-23 13:27
本帖最后由 所有 于 2012-2-23 13:29 编辑
一个男生不满前女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毁容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女 生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是甚么？男生说：是卸妆液…
请问你用什么牌子的化妆品？
“Photoshop。 “
“……什么？”
“Photoshop”
公车上，一哥们在切水果，切啊切啊切……突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……我就问：“哥们，你干嘛呢？” 他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”
「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」
曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
【中国式加法】
检查+罚款=管理；
扯皮+刁难=服务；
跳舞+喝酒=业务；
听话+奉承=可靠；
大话+做秀=政绩；
送礼+关系=提拔；
工龄+造假=职称；
文凭+拼爹=招聘；
和谐+赞成=民主；
联播+歌声=幸福；
卖地+盖楼=财政；
套话+瞌睡=开会；
造假+蒙骗=经营。
欢迎补充...
作者: 阿秋 时间: 2012-2-23 17:43
哈哈，18-78-98..
现在的孩子怎么那么有才呢...
作者: 所有 时间: 2012-2-27 13:25
1.据媒体报道说：林书豪体能不错，身高也远超过父母，主要是因为从小拿牛奶当水喝。消息一出，他马上又有了个新绰号：Linmilk （林妙可）
2.人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤，理想也亦如此。
3.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
4.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
5.有ipad的网友们，你们是这样用的吗？据说iPad天冷充不进电的问题很普遍，不仅北方，杭州、长沙、广州等地也遇到同样问题。苹果客服建议，冬天最好在有暖气或空调的地方，对iPad进行充电。“如果没有暖气的话，用被子或者用其他的东西把它捂热了，再进行充电就可以了。”
6.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
7.你知道初恋与最后的恋爱的区别吗？初恋就是，你觉得这个是最后的恋爱，而最后的恋爱是，你觉得这才是初恋。
8.爱情观与四大名著的关系：1.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2.爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3.爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4.爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
9.明天公司内部考核,貌似有点小紧张。我:明个我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧！老婆:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的……你要是赢不了,我就抽死你!
10.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学…妈妈说那里不舒服啊? 小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的。
11.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了。
12.在网上看斯诺克台球比赛新闻，在新闻评论中发现一强帖，某网友问：为什么在打入第一个红球后，裁判总“汪”的叫一声？另一网友回复：那是得了一分，裁判说的是“one”！被那个求知欲强的网友雷倒！
13.婚姻的某一种状态：第一年——他说，她听。第二年——她说，他听。第三年——他俩说，邻居们听。
14.网友太有才了：林书豪，一逆转，两上双，三分决杀，四破记录，五次吓哥，六场连胜，七上八下，让我们久久不能平静！下面有人回复：易建联，九分钟，八呐喊，七次拼抢，六犯下场，五回无功，四场未上，三心二意，把大伙一一吊足胃口！
15..我对朋友说，每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带”……
作者: 阿秋 时间: 2012-2-28 09:34
新闻传播的力度还是很强的，不看体育节目，一样会让你知道他们想让你知道的事！
作者: 所有 时间: 2012-2-28 13:18
阿秋 发表于 2012-2-28 09:34
新闻传播的力度还是很强的，不看体育节目，一样会让你知道他们想让你知道的事！ ...
哈哈，再来一个：
朋友聚会，席间众人问答。
甲：林书豪和iphone有甚共同处？
乙：台湾人提供零部件组装。
丙：美国人拥有知识产权。
丁：看来在大陆很有市场。
作者: 所有 时间: 2012-3-1 13:38
1.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
2. 在IT公司工作，IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来……
3.知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
4. "你真是懒得可以!" ~ "哪有!我才不是呢.我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!"
5.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
6.有一只肉包子,有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着，它变成了馒头。
7.据说，在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民……
8.有没有觉得日本和韩国真是两个截然相反的两个民族。一个做了什么事都不承认，另一个什么都乐意往自己身上揽。
9.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！
10.昨天一个朋友说，电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……
11.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”；对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”……
12.【图书馆自习版本1】
“学姐,不好意思,这道题怎么做?”
学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”
“噢~我突然来了灵感.”
【图书馆自习版本2】
“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:"学妹你有男朋友吗?”
学妹:“有了.”
学长:“这道题,我也不会做.”
作者: 阿秋 时间: 2012-3-1 14:00
本帖最后由 阿秋 于 2012-3-1 14:00 编辑
又学会了一个技巧！吃葡萄原来有大用场啊！
作者: 所有 时间: 2012-3-2 13:20
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
末日，两列天使降临，一列负责核查人，验证善良的，就通过天堂PAD发一个号给另一列；另一列按号发天堂通行证。
一验证过的人到了天使面前，一查号没了，又去验证一次，再查，又没有，于是大哭。
天使问：你在新浪干过吧？
那人：你怎么知道？
天使：完了，被你删过号的都是神，他们正一个个等着删你号呢。
作者: 阿秋 时间: 2012-3-2 14:23
那负责发号的人是不是都不玩微博的呀，哈哈！
作者: 所有 时间: 2012-3-5 21:25
最近两会撒，来两个：
路人甲：路上这么多特警、武警、便衣携枪带弹的保卫两会，也没见坏人出没啊？
路人乙：坏人全部集中了。
甲：啊？不会吧？在哪？
乙：在里面开会。
甲：他们怕什么呀？
乙：怕老百姓揍他们。
影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？”
一学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”
作者: 阿秋 时间: 2012-3-6 00:43
社会主义好，学习雷锋好榜样！
作者: zjet 时间: 2012-3-6 11:22
心存善念,多行善事!
作者: 所有 时间: 2012-3-6 15:58
1.小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
2.你知道用“一炮而红”来形容一个女明星是有多邪恶吗？
3.有一次他问她:“你说你爱我，那有多爱呀?” 她答:“有一毛钱那么多吧!” 他郁闷了！然后她又笑笑说：“十分爱呀傻瓜!”
4.今早一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了。
5.当大家都在等iPhone 5的时候，苹果发布了iPhone 4S。所以，真的没必要那么期待iPad 3，说不定将要发布的是iPad 2B。
6.今天风很大！公司同事买了个手机，用的是顺丰快递。刚才我下楼抽烟，看见门口一快递员在那理货，我同事走过去问：师傅，你是顺丰的么？快递师傅愣了两秒，答：我…我是顶风来的！
7.老板刚问我："这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。" "嗯，那你说你什么时候能来呢？" "周一。
作者: 所有 时间: 2012-3-7 13:31
1.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
2.每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
3.网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
4.当你快乐的时候，生活是美好的；当有人因你而快乐的时候，生活才是最美好的。
5.开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说：姑娘喜脉吧！瞬间全班石化两秒过后，全班沸腾了。
6.两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
7.一天和老公去吃巴西烤肉，正在我们大快朵颐的时候，老公的手机响了，是他一从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃，就直接打开了免提，就听那货说道：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室弥漫这一股巴西烤肉的味道。”这话说完5分钟之内，我们周围几桌客人都走了。
8.儿子：“妈妈我是怎么来的” 妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
9.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右 ，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要啊！
作者: 所有 时间: 2012-3-8 12:50
三八节到了，祝坛子里的男同学们节日快乐！
虽然您不是女性，但属于女性用品；
虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；
虽然您不是妇女，却让女孩变成了妇女；您辛苦了！
小时候，妈妈吓唬说：狼来了！
上学后，同学吓唬说：老师来了！
结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！
工作后，同事吓唬说：领导来了！
当领导后，刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！
总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月它没来。。。。
问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”
回答：“在后面再加纹这三个字：是SB。。。
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……
作者: 阿秋 时间: 2012-3-10 18:30
作者: 所有 时间: 2012-3-12 16:11
1.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
2.有急事去单位忘关家里QQ
老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
然后我一登录，发现少了六十多个QQ好友，都是女的……
3.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。 男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱!” 女:“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
4.情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了!”
5.和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
6.一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》 。”
7.学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国人了。
8.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
9.去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！
10.三亚真是个宰人的地方，连车牌都在笑话没钱的人：琼B。！
11.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
12.碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了?”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一?”
13.两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”
14.我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思……有事没事就应该给我充几十块钱话费
15.今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了！
16. 朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……
17.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？
18.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节……尼玛呀！还要给他生孩子！
19.台湾腔练习---
“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”
(你知道吗有时候我一直在想什么时候我会像今天这样子鼓起勇气对你说其实我一直都喜欢你！喜欢你很久了，做我女朋友吧)
20.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
21.文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。 ”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
作者: 阿秋 时间: 2012-3-13 11:31
世上本没有重量，吃的多了，就有了重量！
作者: 所有 时间: 2012-3-16 14:51
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。
傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说：你~你~当我是打卡机啊!
2.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
3.据说女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种！望众男生们把握好尺度
4.我是一个杀手，昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声：你知道的太多了。
5.一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊?” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”
6.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”
7.同事喜得鳞儿。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸." 儿子跟着学也说:"叫爸爸." 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说:"叫爸爸." 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."
8.某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”，“Doctor！ D-O-C-T-O-R ，Doctor。”
9.老婆生了儿子后我就失宠了，跟老婆理论，老婆一句话：别人的儿子当然没有自己的好。
10.如果你向上天寻求帮助，说明你相信老天的能力。而如果上天不帮你，则意味着他也相信你的能力。
11.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊？我先说说吧。我最爱听他的《入.党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》…
作者: 所有 时间: 2012-3-19 22:03
所有 发表于 2012-3-16 14:51
1.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多 ...
1.本来以为到了2012年大家关注的是方舟，没想到大家关注的是方舟子。
2.看到一国外bbs上老外讨论中文难学。
楼主发帖：My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了。A:已 B:己 C:巳 D:乙
跟帖1：Forget it. I was crazy when I read about 辩，辨，辫and瓣。
跟帖2：I still can not distinguish between 旯and旮……
3.早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”
4.“有些事，再努力也没毛用”这个道理我在相当漫长的年轻岁月里死活都不愿相信和承认。因为我被伪成功学打过血，认为没有不可能的事，只要用心，就可感动任何我想感动的人。后来发现，其实内心深处，我只不过是想感动自己，不过要承认这点，会让你很痛苦。哈哈哈哈。（@乐嘉）
5.阿拉丁有几个哥哥？3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙。
6.烤地瓜的老太太，把烤地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆一斤贵5毛，我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人口才好，以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一部分到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。
作者: 所有 时间: 2012-3-21 19:46
1.皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！.”
2.一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
3.一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。.”
4.大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
5.一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
6.男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
7.有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
8.男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！！
作者: 所有 时间: 2012-3-21 20:56
1、刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……
2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，两派终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体，因为人类发明了洗衣粉。
4、 在南京流传着这样一个美丽的传说：很久很久以前，南京的冬天爱上了南京的夏天，可是他们始终不能相见，后来，他们为了能够在一起，南京的冬天干掉了春天，夏天灭掉了秋天，从此，南京的冬天和夏天永远在一起了 ……
5、高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。
6、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
7、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。” 丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
8、"同样是英雄斗魔王：如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王，那是天朝剧；如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"
9、我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。
10、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
11、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
13、人口增加了，就修四环，再增加，就修五环、六环、七环……，解决城市人口增加的方法就是上环。
14、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
15、据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！
16、白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！
17、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
18、 写微博的第一人不是姚晨，不是王菲，是毛竹席！每当他说一句话，全国人民就负责转发到中国的每一面墙上。
19、玩自拍的第一人不是冠希哥，不是郭美美，和雷锋比他们弱爆了！每当锋哥摆出一个新的POSS，就会有人把他拍下来，全国人民就负责转发和宣传他的新POSS。
20、中国网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，中国网民才是中华民族真正的脊梁！
作者: 所有 时间: 2012-3-26 20:21
1.今天，我去商场购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问:"Can you speak Chinese?"
两个外国友人用中文回答:"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂."
店员接着说:"Can…you…speak…Chinese?"
2.一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，
问店员：“请问这是单卖的吗”
店员：“不！这是日本的！”
3.一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
4. “先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”
“嘛玩意？说人话！”
“来套煎饼果子，多放点辣子。”
5.写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
6.表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
7.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。
8. 回龙教(回笼觉)，据说是我国第一大教。其教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义！
9.微博控的分类：总发跟姐妹合影的,是有男友的；总发和不同男人合影的,是单身的；总清空微博的,是男友让的；总发爱情感言的,是刚分手的；发许多看不懂的,是热恋吵架的；突然不发的,是开始热恋的；不评论的,是秘密发私信的,相互关注的,很多都是刚认识的；相互不关注的,或许是曾经有感情的。
10.同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；
如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；
如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；
如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；
如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……！
11.教大家一个搭配衣服的秘诀——首先，你得要有一张好脸；然后，你得要有个好身材；最后，随便穿。
12.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。
13.陪女友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经地思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏了，颤声说：“你好，中山街怎么走？”
14.一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：唉—-你不知道，那个行业竞争更激烈。
15. 广告语完全可以通用：护舒宝——连起来可绕地球两圈，妇炎洁——酸酸甜甜就是我，威猛先生——他好，我也好，碧浪——洗洗更健康，杜蕾斯——Just do it，世纪佳缘——这是一个神奇的网站。
16.爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
17.【高智商男性对伴侣更忠诚】进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你要是不忠，你就是弱智！
18.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
作者: camus 时间: 2012-3-27 00:19
精彩。。。。。。哈哈哈
作者: 所有 时间: 2012-4-5 13:22
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
“真感人，然后呢？”朋友问。
她答：“然后我装了四袋才把他装完。”。
一个晚上，一名男子想向楼下的女子搭讪，就问那名女子：“小姐请问现在几点了啊。”
那名女子答：“八点。”
那名男子就说“咦！我的表也是八点喔，你说我们是不是很有缘啊。”
有一天，这些都会过去的，想到这结果，我就欣慰……再怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去……失眠、被冤枉、塞车、太穷了，都会过去……被轻蔑、被迫说谎、被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去……——蔡康永
一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的….
“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…
男友：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
男友：“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
男友：“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
男友：“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”
老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…~
作者: 巴依尔 时间: 2012-4-5 16:41
期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”
学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”
老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”
男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
老师凌乱了~~~
作者: 所有 时间: 2012-4-11 14:48
1.经济学老师讲到奢侈品。为了便于理解，说道：“假设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
2.儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
3.问世间春为何物，直教人脱掉秋裤。
4.聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？”师傅：“走！”然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧！” 就去拦下一辆了。
5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请你回家自己干！”
----所有感言，此段子有点内涵
6..一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。
7.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了！
8周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。
9.名人名言之微博篇：鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水，1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。
10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云。唯独我们班的一个旷世奇才，写了一篇说明文——《压力锅》。
作者: 所有 时间: 2012-4-13 13:09
谣言听得越多越相信谣言的威力。谣言就是遥遥领先的预言。
从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！
CNN消息，朝鲜火箭点火不久断开。——网友妙评：晨勃又早泄。
两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸妈妈为什么都打你呢？”“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么啦？”“他们两个问我，爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
我国古代有一件治国神器：黄历。 要人口增长，多写「宜房事」。 要强拆让百姓不怒，就写「宜动土」。 不想他们上街闹事，就写「忌出行」。
作者: 所有 时间: 2012-4-25 20:37
01.听人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆…结果，一觉醒来…QQ果断的登不上去了……
02.少林寺四大神僧：圆通、申通、汇通、中通……方丈：联通！五大神僧最终还是被打倒在地，眼睁睁看着顺丰老道把韵达师太抢走了。
03.马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊琍真是嫁的好啊！
04.两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。（H2O2：双氧水）
05.世界上最绕的一句英文，莫过于“1:58到2:02”请大声朗读：two to two to two two。
06.“现在吃什么最安全？”“吃亏。”
07.在电影院看3D泰坦尼克，原本哭得稀里哗啦的，气氛情节啥的都很感人的，结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候，我旁边一哥们来了句：这败家的老娘们儿！好吧，我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了...
08.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了
09.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10.你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！
11.在家里请客教程：请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
12.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
作者: 所有 时间: 2012-4-27 14:30
今天来个可爱小朋友系列吧：
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
小侄女，香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “。。。。那大苹果呢？” “ipad！”
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的
姚明不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？
妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。” 妈妈不解~ 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。
宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
作者: 所有 时间: 2012-4-28 13:55
有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。
看到老公在玩ipad．．蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对O（∩＿∩）O”“不是啊……”“那是什么……O＿o”“是前平后板啊……
刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。
北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“你没看出来这烟是个道具，导演的是一个借口？？”
吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着..........
男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要发声的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”
某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！
一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。
只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。
某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”
一个人宅在家里好无聊，就去外面转了转。在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。
只听见那女的在吆喝着：”卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。”
“为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。
他扫了女孩一眼，淡然开口：“我们不合适！”
“哪儿不合适，我改！”她用那漂亮的大眼虔诚地看着学长。
他被女孩的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙说：“性别！”
女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂！哥，我就说了你有戏！”
作者: 所有 时间: 2012-5-2 13:20
大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还TM烧柱香…”
上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！
今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了
宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
一年前，学校广场上献血！
200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！
邻班一MM听说后很激动，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定的说：“送个棺材！
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
这哪是纹身，TMD全是公式。。。
上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
作者: 阿秋 时间: 2012-5-2 14:48
黄历亮了~！
作者: 所有 时间: 2012-5-7 11:06
十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，团购亡，视频跟着拼。论坛靠色狼，微信帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。
一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。**看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。
哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！
“闯王”李自成原本在驿站当驿卒（类似今天的邮递员），明思宗在崇祯元年进行体制改革，精简驿站，李自成被裁员下岗；曾任国民党中央宣传部代理部长及国民党中央候补委员的**，至今还被国民党中央宣传部拖欠了他六个月薪水，合计720块大洋。历史的经验告诉我们：裁员和欠薪，一定得慎重再慎重啊！
听说世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。
据说肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！”
今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。
你没见过的四大天王：
The king is always lucky——王老吉；
The king is kept justice——王守义；
The king is lead to peace——王致和；
The king from the sky——王天来。
作者: 所有 时间: 2012-5-28 21:20
01.时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
02.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。——姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？
03.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
04.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
05.成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
06.对于鲜花来说，牛粪可以提供充足的养料，养料被吸收完后残渣还能化做土壤使其根基更加稳固。一朵鲜花插在牛粪上，是一句赞美的话，既赞美了男方的能力，又赞美了女方的眼力。
07.听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”"
08.前几日起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟……是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌……他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。
09.李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。李白问：老婆婆，你在干什么？答：我要磨一根绣花针。李白：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，心想：我看你个针磨好了怎么抠针眼儿！
10.刷微博重度综合征：“外面是不是下雨了？”“就是呀。”“你看了？”“微博上说的。”
11.翻译一句话：“有生之年，欣喜相逢。”一开始，网友翻的句子是这样的：Have life of year， happy to see you 或 Wake me up，when my life ends。最后神翻译道：Nice to meet you！……
12.某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
作者: 所有 时间: 2012-5-29 21:42
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
一天包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……
熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。~
上午打的去东四环取车，上车后便问的士大佬：“最近中央有什么新动向？”的士大佬一脸严肃地道：“望京”。我知道望京在北四环，是奥运场馆所在地，一时有些茫然，便问：“什么意思”？的士大佬深沉道：“找不到北”。呵呵，这家伙真有才。
注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设先生？我知道，建行把我的个人资料卖掉了。
我问同学最近忙啥呢？他说：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。我说：成功人士啊。他微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球彩票。。。
高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”
作者: 所有 时间: 2012-6-12 21:07
本帖最后由 所有 于 2012-6-12 21:08 编辑
01.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是。
02.今年NBA季后赛趋势我已经发现了，第一轮动物什么的死光光，就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的，第二第三轮人类死玩，比如湖人、76人、凯尔特人、步行者！最后剩下来的，靠！大自然的决战，雷霆打热火。总结：还是大自然的力量最强大 ！
03.老板，给我加薪吧，有三家公司正在追我呢。哪三家？——电力、燃气还有电话公司啊。
04.表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？
05.1931年7月6日的上海《民国日报》登出的《一般女士征求如意郎君的标准》：1面貌俊秀，中段身材，望之若庄严，亲之甚和蔼；2学不在博而在有专长；3高尚的人格；4风姿潇洒，身体壮健，精神饱满，服饰洁朴；5对于女子的情爱，专而不滥，诚而不欺；6经济有相当的独立；7没有烟酒等不良嗜好；8有创造的精神，有保守的能力。
06.同一天，《民国时报》青年男子征婚，所希望于女子者，约十项：1有清洁的嗜好和能力；2要有概括的眼光及学识；3要有缜密而周到的心思；4要有充量而素养的情感；5要有治家的兴趣和能力；6不要眼光势力；7不要自我太强；8不要太无意见；9不要见人羞怯；10不要态度虚浮。
07.看到一对情侣，一个身上写的H2一个写的O。我脑海中瞬间出现：他俩一定不能来电，会电解的。
08.陪女儿看灰姑娘，看着看着她忽然问我，王子为什么非得通过水晶鞋找灰菇凉呢，为什么不是脸呢？我当时就凌乱了，小时候看灰姑娘光顾着水晶鞋的浪漫了，从来没想过王子为毛不通过脸来找妹子呢！！！有木有同感？
09.展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
10.我上次在宜家用29.9买了一个水杯，磨砂的感觉很棒，不过有点太大了，而且没有手环可以提。每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了。今天收到了宜家的宣传单，发现它降价降到了19.9，而且，它是个花瓶……
11.一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁。
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。
我儿子：糖呢？
12.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13.汉字中的哲理：
①忙：心亡则忙，心亡易忘，无论多累，都记得让心休息；
②骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”；
③值：人站得“直”，行得正，才能体现活人的价“值”；
④舒：“舍”得给“予”他人，生活才能舒心；
14【金融危机与欧洲杯】1、这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。2、这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家钱！
作者: 所有 时间: 2012-6-13 20:20
一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政.府，感谢国.家，感谢党！
三。如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打China，那一定是为了入党。
五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
六。当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！”
九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
十。天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
十一。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
十二。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
作者: 所有 时间: 2012-6-19 21:27
01.心烦时，记住三句话：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。
02.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写：“每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来，你很努力！”
03.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
04.放暑假，妈妈不准我玩电脑，于是只能趁她上班时偷着玩。为了不让她发现，等她上班我就把门关上，再开电脑。可妈妈还是不相信我，下班进门，再摸电脑主机。为了躲过训斥，我又多了一道工序，等她上班，我关门开电脑，快下班关电脑，再用风扇吹主机。结果还是发现了。这回下班后，她直接摸电风扇。最后，妈妈摸了一下自己的脑袋，直接给电脑装上密码。傻眼！
05. 早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了…呃…好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶…
06. 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇……——因为，敌人的敌人，就是朋友……
07.“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“怕什么，你有坦克。”
08.德国VS葡萄牙那场赛事，女友在旁边看球，镜头对准穆里尼奥的时候，女友说：“他又被罚上看台啦？”……
09.去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额…好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“……”
10.老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
11.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，怕吵醒宝宝就压低声音说“你谁啊？“结果快递也压低声音说”我快递呀我在楼下，你下来拿。”我告诉他走不开让他上来。他压低声音跟我说，“好呀~好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”……
12.“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺"痒"啊……”
作者: 所有 时间: 2012-6-25 21:32
01.据说滑铁卢之战，拿破仑输给了能力平平的威林顿。拿破伦没有亲自指挥战争，他在帐篷里休息。原因是要吸食鸦片。吸食鸦片原因是要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。痔疮恶化的原因是穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行。这个故事告诉我们面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。
02.心理学上说，人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
03.昨天招行信用卡提醒我：XX（直呼其名），你现在欠款xxxxxx，请尽快还款。刚才通过支付宝还了款，短信立马变为：尊敬的用户……一秒钟变大爷！
04.浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学三女生去应聘，老板问她们各自毕业院校及优点。A女看着自己胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地指着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着自己胸脯说：浙财大！
05.友谊的发生和延续，不是基于交换，而是基于认同。
06.情侣&夫妻吵架公约：1.要热吵不要冷战; 2.要文斗不要武斗; 3.就事论事不翻旧帐; 4.严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架; 5.请使用文明语言; 6.当天的气当天解; 7.吵架时不提分手或离婚; 8.双方要轮流道歉; 9.男方要迁就女方; 1.女方要体谅男方。为了达到吵吵更健康和谐效果，建议遵守本公约……
07.以后不能随便“呵呵”了。“当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《猪的母性行为研究进展》
08.公司给每位外籍员工发了粽子。今天有个老外很感谢地说：“你们发的点心很好吃。谢谢！就是外面的生菜有点硬。”……
09.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——“请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基”。
10.孙悟空定住七仙女之后……居然吃桃子去了。猴子就是猴子！
11.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
12.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
13.杀价的五大技巧：1.绝不先开价，谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件，谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标，不杀是傻子。4.闻之色变法，让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人，逼迫对方仓促下决定。
14.1917年的北大，有一群教授。 梁漱溟，25岁；胡适，27岁；刘半农，27岁； 刘文典，27岁；林损，27岁；周作人，33岁； 陈独秀，39岁；朱希祖，39岁…… 校长是蔡元培，50岁。最年轻的是画法研究会导师徐悲鸿，23岁。
作者: 巴依尔 时间: 2012-6-26 11:14
当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
作者: 所有 时间: 2012-6-28 17:54
巴依尔 发表于 2012-6-26 11:14
当下官场腐.败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形 ...
哈哈，欢迎补充！
接着来：
一个妹子送劈腿的前男友一把雨伞，并附言：你若不举，便是晴天。
华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
温州王XX企业家几年前英年早逝，其妻现在和该企业家曾经的司机结婚了，该司机说以前我认为我是帮老板打工，现在才明白老板一直在为我打工
德国，是一个令人敬仰的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，更牛叉的是自1914年以来场场不落、从没有失去过参加世界大战的资格。
神九终于上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访了某市民："你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！"
“神舟九号，地面信号异常，现在请汇报您的具体位置？”“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的？”“刚才试验了一下，twitter和facebook都打不开
我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”………………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……（
据说江苏高考零分作文《忧与爱》:夜幕降临，劳累一天的书记身心疲惫地打了个哈欠，忧心重重："这下那几十户人家的安置总算解决了，但明天还要去走访十几位下岗职工。"看墙上，“为人民服务”五个大字在月光下闪烁着。书记又怜爱的看了眼旁边一丝不挂熟睡的女秘书，悄悄披上大衣，带上门回家了…
作者: 所有 时间: 2012-6-29 16:25
本帖最后由 所有 于 2012-6-29 16:25 编辑
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放
今年高考作文全国命题是《放下顾虑》。我的朋友大牛无形写了篇五个字的作文，得了零分。他是这样写的：《放下顾虑》走进美领馆。
诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
和一个高帅富吃饭，他的事迹震撼了我屌丝的幼小心灵：老婆生了，不放心幼儿园，于是买地开了一家幼儿园。转眼娃要上小学了，又不放心，于是把幼儿园升级为小学。我现在等他开大学。哪天对国家不放心了要建国吗？
最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧..
开采编会，有生活编辑说，昨天见报的一个青菜价格明明是6块四一斤，怕惹麻烦，擅自降了一毛，奇谈啊！
中国政法一半同学在抓另一半同学、 复旦一半同学在收购兼并另一半同学、财大一半同学在查另一半同学做的帐、师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，中戏一半同学在睡另一半同学的老爸。。。
某70后外企高管娶了90后老婆，因为收入颇丰，因此老婆婚后不工作宅家里看动画，上个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，想学红太狼用平底锅拍她老公后脑勺吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺在医院，八成要成植物人。短暂的幸福生活从此结束……
朋友一儿子，小学。那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。然后他儿子的头上就多了一个包
作者: 所有 时间: 2012-7-3 13:50
本帖最后由 所有 于 2012-7-3 13:51 编辑
喝酒微醺，欲吐不能。朋友见我难受，很体贴地说了一句「我国是法治国家」....反正，现在我舒服多了。
她丈夫在河北当农民工，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
他来自山东，是一名残疾人，因思想独立、指谪政弊而被政府**。地方政府和当权政要派专人看管他，调拨专款作为对他的看管费用，他每天都活在别人的监视和囚禁中，其遭遇只能用令人发指来形容。历尽万难，他终于成功逃离了当地，在外国使节的帮助和护送下去到了国外。他，就是孙膑。
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
网友佳作欣赏：1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。2、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。3、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。4、死去原知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，吃葱。5、怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切~6、十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。7、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM2.5。8、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装9、不识庐山真面目，卸妆！10、烟波江上使人愁，地沟油。11、小轩窗，正梳妆，坚决拥护党中央
早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换.
昨天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
作者: 所有 时间: 2012-7-12 22:17
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！
看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网
你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？
某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你还我吧。”
记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。
平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
"打劫！"随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水！
作者: 所有 时间: 2012-7-17 13:21
听说陈先生到达纽约后，美国人过来安慰他说：“陈先生，到了这里，就像到了家里一样，你别紧张。”话音没落，陈先生一起身就跑了
问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！”
老师教导学生：当年革命先烈爬雪山、过草地、吃皮鞋，就是为了我们今天的幸福生活。学生听罢无语，端上一碗老酸奶：老师，请继续吃皮鞋
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
一次会后，为了调解气氛，斯大林开玩笑问：如何能把大象装进冰箱里呢？克格勃负责人贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先 ”这一理论，以防后患。
我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用 大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。。
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
上周东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批•••
一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经理，我劝她主动点，千万别错过了。
「楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国银民从此站了起来呢」
作者: 所有 时间: 2012-7-18 22:30
中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
1985年，"计划生育好，政府来养老"；1995年，"计划生育好，政府帮养老"；2005年，"养老不能靠政府！"；2015年快到了，大家猜一下会喊什么呢？... 网友回答：再老也得养政府！
看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”, 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。——转自人人网
你们说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜。如果会的话，那肉色丝袜他们又会叫什么呢？
某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
记者：大妈，您对骆家辉企图乘公交车颠覆我国气愤吗？大妈：我看他个子也不高，也不太壮，最多能颠覆个鸡窝，颠覆不了公共汽车。怎么？他会气功吗？小伙子啊，不许造谣啊。政府说了，不信谣不传谣，你再说我可要举报你啦。记者：您知道美国利用PM2.5给我们捣乱吗？大妈：不知道，你别老问我250的事儿。
所谓单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
作者: 所有 时间: 2012-7-24 08:59
公司决定要办拟通过一题考试裁减几名员工。办公室出了一题，成语填空：“一丝不（）”。人事部不得其解，办公室交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
记者采访老农。老农面对话筒：旧社会俺过着牛马不如的日子。
记者满面笑容地问：那现在呢？
老农：如了。
作者: 所有 时间: 2012-7-26 20:40
01.我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
02.我去看妈妈跳广场舞。她不仅让我装作不认识她，我还得在旁边指着她和朋友们说，你们看那个姨跳的多好……
03.瞧！你老犯同样的错误。虽说失败是成功它妈。但失败了还是要总结经验教训的，不能再失败了。妈虽好，但也没必要找那么多后妈啊。
04.被家里逼着相亲什么的弱爆了，我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所！！！妈，我服了。
05.学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
06.门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！
07.一次深刻的网购经历啊：第二次去一家小店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知——第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”
08.漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！！！顿时感觉自己腿毛性感了不少……
09.在便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，过了半小时……刚才的兴冲男苦丧着脸过来买了一包苏菲，他好可怜。
作者: 所有 时间: 2012-8-22 00:39
01.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
02.俏皮话：1八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了；2孔子不能解决的问题，老子帮你解决；3我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄；4愚者坐以待毙，智者坐以待币。
03.孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。
04.话说一遍的是皇帝，话说两遍的是宰相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完没了的是老婆；挂一个头衔的是主事的，挂两个头衔的是干事的，挂三个头衔的是说事的，挂四个头衔的是惹事的，挂一大串头衔的是蒙事的；一根弦的琴用两个手也能演奏百鸟朝凤，四根弦的电线杆用10个指头拨也鸦雀无声，关系网有无数根弦，千千万万根指头都在拨弄，所以就跑调。
05.写论文一定要有一大堆注释的参考文献，满篇是孔子说，庄子说，孙子说，重孙子说……谁要敢全都是自己说，那就是没水平。
06.做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。
作者: 所有 时间: 2012-8-29 16:13
01.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”
02.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？ 答：门卫。
03.老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。
04.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。 孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
05.姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次在看电视她写作业。
她喊我：“哥哥117-28是多少？”我帮她回答了。
接着她问：“140-41是多少？”我再次回答。
当她问出第三个问题时，我说：“为什么你总是问我，而自己不算？”
“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
作者: 所有 时间: 2012-8-31 13:18
一同事去某市出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。
战争打响仅3个小时，美军最高指挥部就收到噩耗，前方最精锐最为关键的装甲兵团已全军覆灭。将军吃惊的质问“这怎么可能？这是我们最先进的装甲集群，还有卫星精确导航和大量演习，难道又在立交桥迷路了？” “没迷路，可是他妈的那些桥开上两辆坦克直接垮了！”将军仰天长啸：这头东方的狮子终于醒过来了！
有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹
感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。。。。。。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。。。。。。。。。
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
中国的汽车广告只有两种！！！中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装逼！
2001年金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。七夕，金正恩用英文给这个中国女孩发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you. 几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？
作者: 所有 时间: 2012-9-5 18:44
俩中国男子在国际航班上打架，被扣了；
俩中国男子拔日 本大使国旗，被拘了；
一中国男子掐中国空姐胳膊，被停了；
一中国男子习惯性说话夸大，被告了；
一中国男子在不该笑的地方微笑，被表了；
仨中国男子商战大忽 悠，被骂了。
还有N个中国男子把N个被告当英雄，见微不知著。
中国男子们最近的格局有点小。
方政.委在飞机上打女人，交.警站马路上打司机，局长在事故现场面带微笑…好电影：政委赶飞机亡命驾驶，压塌了桥。交.警将其拦下，军官大骂，两人遂互殴。局长听闻事故驾车赶去，低头看表时，咣！将两人撞飞，火起，余烬中依稀可见一堆名表…新闻联播：三名公.务员以身殉职……
新学期开学，儿子问老爸：父亲职业一栏怎么填，写股民么？老爸说：就写多家上市公司股东吧
@菁瓜:求问，玄奘当初为嘛要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什真谛等人所翻译的佛经有神马不满意？
搞笑评论：
@米笑尔非法用户__：1.佛缘 2.强烈的求知欲望 3.出国留学的冲动 4.违法偷渡的刺激
@油菜花笑语嫣然：只为了京城户口，借取经之名，出国进修，再回来，穿上马甲，就是海龟。外来的和尚好念经。
@sole妖孽：为了那些女妖精
@马伯庸 : 一是因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版；二是很多典籍在中土有图无种下不到，只能去印度
@骚的狠明媚：到中国了''''都是删减版的了''''才能发布''''他去求完整版的了。
@堕落小木：说公费的太没良心了，老唐一路艰辛啊，饭都吃不饱。人家是辞职-自驾游-生存体验
作者: 所有 时间: 2012-9-7 13:38
“呵呵” 和 “哦” 结婚后 、生下了 “好吧” 这句比他父母更会敷衍的两个字 。。。
酒总是令男人想女人，女人想男人，惟一不同的是：男人喝了酒后，会想到各式各样不同的女人；女人喝了酒后，她往往想到的是一个抛弃了她的男人
一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
最近网易评论里流行一句话：“老夫先撸为敬，众网友随意！”豪侠之气跃然屏幕之上～
内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了~~~
有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
没遇到你之前，我的择偶标准是“性别：男”；遇到你之后，我的择偶标准是“物种：人类”。
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
网友向郭德纲提问：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲答曰：光头的终于干过光身子的了！
某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
作者: 所有 时间: 2012-9-7 13:47
本帖最后由 所有 于 2012-9-7 13:56 编辑
1、有一天问了麻麻一个所有小朋友都会问的问题，麻麻，“我是从哪里来的？麻麻说：“买东东送的啊”，女女又问：买啥子东东送的？结果，在沙发上悠悠的传了一个声音，买冒牌杜蕾丝送的。。。
2、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
3、新买了本本，跟老爸得瑟：“老爸老爸，我开机23秒打败了全国99%的电脑.”我爸一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！”
4、一新生去学校报道。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
5、小鱼是爸妈的宝贝女儿，这几天屁股上长了点痘痘，老妈不知道从哪里弄来的土方子，用盐水泡半个小时就好了，于是乎，就在浴室里拿盆子弄盐水让小鱼泡着，自己回房玩电脑去了，把这事给忘了，小鱼就在那里喊，妈妈，你要把我腌成咸菜吗！
6、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
7、一小侄女5岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
8、见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候…… 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了…
9、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
10、 “今天我看见一个家伙殴打一个女人。” “你有没有去阻止？” “有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？” “后来怎么样了？” “后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
11、 有一日儿子问：“妈妈，吃肉的是什么龙?”妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“那吃草的是什么龙？”妈妈说：“是梁龙。”儿子想了想又问：“吃馍的又是什么龙呢？妈妈无法回答反问：“你说呢？” 儿子：“蒸笼。。。”
12、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
作者: 所有 时间: 2012-9-12 09:09
01.中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
02.有次同学聚会，一个同学对老师说：“老师，我必须要敬您一杯，当年您真是对我太好了：每次讲完题，您都是第一个问我听明白了没有！”听完这番话，老师脸红了，有点不好意思的说：“其实，我是觉得，你要是明白了，大家就都能明白了……”
03.朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了
04.感谢我的身材，即使臃肿,我也能到世界各地去旅游；感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。——《麦兜》
05.老爸给我买了个手机，刚好2000块，回家老妈就问爸爸这手机多少钱？老爸说是1000块…1000块。后来我妈又问我手机多少钱，我说2000块呀。老妈去质问老爸，你不是说一千块吗？老爸说我不是……说了两遍吗？
06.飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
07.不能欣赏别人时，等于创造了一个不与别人合作的理由。
08.在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
09.千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
10.你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。 ——蔡康永
作者: 所有 时间: 2012-9-19 13:00
01.话说一次在一寺庙中，看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖时，mm趁机摸了小和尚头几下，小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下，瞬间大家都楞住了，接着亮点出现啦，小和尚大哭起来，一边跑一边哭喊：“破戒啦，破戒啦！”
02.一对夫妻去看新买的房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰
03.女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去 给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
04.女儿三岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
05.文化差异。美国媒体对赵本山纽约演出的评价：“他们的演出无聊、下流，一讽刺残疾人，二讽刺肥胖者，三讽刺精神病患，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。美国脱口秀主持人个个伶牙俐齿，但是借一百个胆子，他们也不敢嘲笑残疾人、肥胖者等。他们嘲笑的主要对象就是总统和明星，即有权有势者”。
06.小时候很想进入演艺圈，想做周杰伦的女朋友。生怕我还没长大，他就老了。哪想到现如今，他的女朋友比我还年轻。
07.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
08.一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住司机灵机一动说：“我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察说道：“哎呀，快走吧！”
09.孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
作者: 所有 时间: 2012-9-20 18:58
01.一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
02.麦当劳要开始卖面条了：法新社报道，麦当劳亚洲分部发言人17日称，20日起，麦当劳亚洲各分店将会把亚洲面条“麦当劳面条”增加到菜单上。虽然只是实验2-3个月，但从理论上讲，面条总有一天会成为麦当劳的固定菜品。（微评——网友各种等待：河粉、馄饨、叉烧饭、麻辣烫、水煮鱼……）
03.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友……
04.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己 。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
作者: 所有 时间: 2012-9-21 20:17
古代人口中的网络语言 ：
【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；
【2】 启呼！——我靠
【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马
【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。
【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子
【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷
【7】何以竟至于此——肿么酱紫。
作者: 所有 时间: 2012-9-24 14:23
01.女人就像是一列火车，她们基本都是在……逛……吃……逛……吃……逛……吃……时不时的还555555555……男人就像搜索引擎，他们基本上都在……色……吃……色……吃，有的时候还该爷无法显示。
02.两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后互相把自己的三明治递给了对方。
03. 12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
04.小刚的爸爸生日，他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”老爸：“……”
05.旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了……
作者: 所有 时间: 2012-9-27 19:36
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
同学在排队取钱，突然旁边不远处冲过来一个男的，那群人问那男的：“忘记拿（银行）卡拉？”那男的说：“擦，老子忘记拿钱了！”结果笑死了那边排队取钱的人
女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
楼下小卖部的猫要成精了。。。路过想逗它，对着它喵了一声，这货懒洋洋地不理我，小卖部大爷说它，怎么越来越没礼貌了呢，人家跟你打招呼应该怎么做？只见这货抬了一下前爪，对我喵了一声，还点了一下头。。。。好有礼貌。。。
我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。
作者: 所有 时间: 2012-10-8 20:41
01.听说股市会跌到1949点欢庆国庆，再跌到1921点迎接斯巴达的召开。最后定格在1818.55点，欢呼马克思的诞辰
02.网友调侃高速大堵车。
“下次再也不敢占国家便宜。”
“长假最浪漫的事，就是宅在家看各地堵车。”
“过路费免50油费多250，三桶油笑而不语。”
“堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能……”
“各位车主记得保留手机电量，以便8日直接在高速上向领导请假。”
03.《中国好声音》的那些事：1.张赫宣走了，那英流泪了。多亮走了，那英流泪了。张玮走了，那英一脸轻松。这事告诉我们吧，跟对人比啥都重要，特别是要跟一个欣赏自己的人。打工的道理，也是一样。2.吴莫愁告诉了我们一个道理：既然做不了最好的，就做最独特的。
04.我们公司绝大多数是男生，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！算加班……加班…班…！
作者: 所有 时间: 2012-10-22 16:27
01.“叫什么名字？”
“帅哥” “正经点！”
“真叫帅哥，不信看证件”。
近日，宁波两车发生刮擦，其中一位司机是个土耳其小伙，一口流利中文。警察问他姓名，他说：“我叫帅哥。”警察以为他闹着玩，结果小伙拿出驾驶证，居然真的姓“帅”名“哥”！
02.话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”……天啊，这爸可想得真远！
03.把爱抖腿的人集合起来，每人发一台缝纫机，让他们织布。
04.
“我们去KTV吧。”
“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态？又没有姑娘。”
“唱歌一定要带姑娘吗？”
“不一定。但唱歌一定要喝酒。”
“那喝酒和姑娘有什么关系？”
“要用她们的包带酒进去。”
05.头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后背干净。 问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。
作者: 所有 时间: 2012-10-29 16:52
所有 发表于 2012-10-22 16:27
01.“叫什么名字？” “帅哥” “正经点！” “真叫帅哥，不信看证件”。近日，宁波两车发生刮擦，其中一位 ...
01.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。
02.老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹……老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！！！ （老爸太可爱了吧）
03.昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她爸爸说：粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了。她爸爸愣了两秒说：好吧，我买一盒给你，让你回忆一下。
04.男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。
05.中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”（来源：北美崔哥）
06.50%的人，把百度当做搜索引擎。而另外50%的人用它来检查网络是否连接。。。中枪多少…
07.现在才发现有个口才好的妈妈有多么重要！这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了！
08.办公室来了个新人，长得挺帅，还跟我们打招呼：“你们好，我是韩国人！”（就像那种外国人说中文一样的说不清楚的感觉）我们也很热烈地回答：“哦哦，国际友人啊？欢迎欢迎！”这货突然气愤道：“国际……？我爸姓韩我妈姓郭，老子叫韩郭仁！”说着在纸上写了这个名字。
09.某大学两个校友，骨灰级网游迷，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打dota，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话……
作者: 所有 时间: 2012-10-30 17:29
01.“妈妈，什么是新婚旅行？”
“就是刚刚结婚的男人和女人一起去旅行啦。”
“爸爸和妈妈也去过吗？”
“去过的，很开心啊。”
“我也一起去了吗？”
“当然去了，去的时候和爸爸在一起，回来的时候和妈妈在一起啊。”
02.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
03.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
04.一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇警察盘问：“车是你的？”
答：“朋友的。”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是朋友的。”
警察感慨：“多好的朋友啊！”
05.星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
06.对待处于青春期的孩子，最好的办法是，让他的好奇心尽快转变成常识。
07.领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件！我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：……(我要做领导！我要做领导！)
08.在张衡所处的东汉时代，地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌，造成了巨大的损失。张衡经过多年研究，想到了用弹珠和蟾蜍，终于发明了祖玛。
09.下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我脱口而出：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！已经不是第一次啦！”
作者: 所有 时间: 2012-11-5 13:14
一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气地说：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，Ta喜欢你。。。
博士问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。 最喜欢的人是：同桌的你。 最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草是张三丰。。。
完了，粗大事了，新闻联播变成四十分钟半个月多了我都不知道……
他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去了~ 某女回复，我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
作者: 所有 时间: 2012-11-7 13:31
“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......” 湖建丫鬟，享年十八岁。
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火啊。
世界上最难琢磨的句子莫过于女人的那句: 你自己清楚。
甲：你最想为祖国做什么？
乙：移民，不给祖国添乱！
甲：你认为爱国的最好方式是什么？
乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
活了三十多年居然不知道，中华牙膏是国外品牌，黑人牙膏是中国品牌！Ps：给跪了。。。
高中两个同学，男的叫刘佳艺，女的叫邓宇琪…………好吧，六加一等于七
作者: 所有 时间: 2012-11-9 20:28
01.姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。
02.刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
03.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
04.在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
作者: 所有 时间: 2012-11-16 11:09
“我的脑子里装的都是你……”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”
不要企图让傻逼都理解你，当你让傻逼都理解的时候，你成了什么？？？傻逼！！！！！！
傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
这个世界被我分割成了两部分，被窝以内和被窝以外。
一切不以分手为目的的吵架, 都是在秀恩爱。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
做梦梦见对象死了。。哭的很伤心。。醒了之后发现根本木有对象，。。。哭的更伤心了。。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
作者: 桂叶楠 时间: 2012-11-17 22:08
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！我突然一下子就笑了。
作者: 所有 时间: 2012-11-22 11:57
桂叶楠 发表于 2012-11-17 22:08
说个生活上的小事啊，刚刚发生的，走到小区门口，看到一个年轻妈妈在教训自家孩子：胡闹完了么？快去学习！ ...
哈哈，哈哈，你突然笑了，我停顿了一下，也突然笑了 
作者: 所有 时间: 2012-11-22 11:57
01.老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了！”
02.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。
03.武汉男子吃4小时自助餐吃垮自己。“吃垮自助餐厅”教程网上疯传。武汉一男子和朋友在一家自助餐厅，边吃边聊足足吃了4小时，实在撑不下了才离开。可还没到家就腹痛发作，医院诊断为急性胃扩张，光住院费预计就得5000余元。网友：真是做到扶墙而进，扶墙而出。
04.我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，翻看中发现有一货叫“陈黑犬”……心想，还有叫这名的，真太有才了！沉默5秒……晕死！这不就是我嘛……
05.网上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！！
06.博物馆里，讲解员正带着一群小学生参观：“这是一件迄今两千多年的西汉铠甲，哪位小朋友可以回答，要在什么情况下穿它呢？”“老师老师，我知道，在做运动的时候~~~”一个稚嫩的童声响起来...
07.如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
08.哪吒在娘胎里磨蹭了三年才出世，初看只当是神话故事，细想其实是基因遗传，谁让他爹是拖沓天王。
09.朋友小明问：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”
我答：“印象中是藕吧”
小明怒了：“又关韩国人什么事？”
——真冷啊，转完后，我加了床厚被子
作者: 所有 时间: 2012-11-29 20:56
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好...但我...心态好。。。
和朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。
我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。”
弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 大家猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！
作者: 桂叶楠 时间: 2012-12-8 21:52
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，我操，辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说，大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。板车大哥笑而不语，看着一地切糕…
作者: 桂叶楠 时间: 2012-12-8 22:07
基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率……
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