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本帖最后由 所有 于 2013-5-5 18:38 编辑
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊!对面一哥们说:”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤。这不是gc,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…
“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟,回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟,瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起,“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”
员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”
本人屌丝一枚,长期单身,和一个妹纸很要好,属于那种无话不聊好兄弟的那种。
今天开玩笑说要开始追她,对面半天才幽幽的回了过来:“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!
情人节早上与爸爸的对话:
“这么早起来去约会啊”
“憋不住了,我来上厕所的”
“上完厕所准备准备出去约会啊”
“继续睡觉”
“除了我之外就没有其他男的喜欢你?!”
“这……”
我从前一直很鄙视那些搞基的!但是现在我转变了,非常鼓励他们!因为每次都能省下两个妹纸
冬天,单位门口。 。。 下班时同事骑摩托车回家,正好 和对面来的另一辆摩托车来了个kiss, 摩托车双双倒地。 其实压根儿就没什么事,同事爬 起来扶起车正准备走,看到对方仍然 躺地上,心想:这是要讹我啊,果断 把车一扔又躺地上了。 半个小时后,俩人冻的跟孙子似 的,对方忍不住先开口了:“没什么事 吧,没事咱们就都起来走吧,天儿挺冷的!”
同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
西安某地有个药店叫:西安市长春药房!有一游客看到后惊讶不已。对同来的游客说道:堂堂一市之长,既然还明目张胆的兼职卖春药…
老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了
——他失明了。
现在闹得沸沸扬扬的H7N9,已经有好几起病死的案例,搞得我们学生人心惶惶的。学校领导为了让学生安心吃饭,特别为此开了大会,我依稀记得校长是这样说的:“近段时间禽流感病毒很厉害,不过各位同学请放心,我们学校食堂的肉绝对安全,大家放心吃饭,鸡鸭鹅肉都是几个月前买的……”……
唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”
唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”
悟空:“哦,师父恼禅啊。”
唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”
唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。
其实我只是无业游民,在国内跑来跑去打酱油。朋友问我在哪高就。我淡定地说到:“我在中国移动。。”在。。中国。。移动。。。
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